— В принципе, ничего критического! Как и, в «реальной» истории, будем покупать технологии в Америке и пытаться разрабатывать свои… Как-то же, тогда выкрутились!
По всему было видно, что Вождь был несколько раздосадован:
— Ну, что ж… Видать, нэ судьба! Пока мы эти «технологии» получим, пока освоим…
— И, не факт что «получим»! — добавил свою «ложку дёгтя» Берия, — возможно, мы своим вмешательством в естественный ход истории…
— Сплюньте, коллега! Что Вы вечно каркаете?!
Лаврентий Павлович, был хорошо воспитан — плевать через левое плечо в помещении не стал, а три раза постучал по «дереву».
Берию, поддержал один из авиационщиков:
— У коллег сложилось ложная уверенность, что воспользовавшись «депрессняком» у пиндосов, мы их всех на корню — с потрохами, купим… НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ!!! Мы купим только то, что нам позволят купить. Например, технологию турбонадува — для повышения высотности авиадвигателей, нам в «реале» продать отказались…
Сталин тоже — оказался большим реалистом, чем большинство присутствующих:
— Хуже нэт, коллэги, чем считать своих геополитических противников дурней себя. Можно кончить, как нэбезызвестный Адик — с пистолетиком у виска!
Не очень то, надеялся на «доброго американского дядю» и, Молотов:
— В любом случае, коллеги, мы должны больше надеяться на себя!
Воспрянув, получив поддержку, Берия ещё раз «какнул» в бочку холявного мёда от «пиндосов»:
— Даже, если нам продадут какую-нибудь технологию, не факт — что мы её сможем освоить, коллеги! Касаемо «турбонадува», упомянутого коллегой Туманским… Там требуются особые жаростойкие стали, для легирования которых нужен кобальт. Кто-нибудь подскажет мне, где в нашей стране он добывается, коллеги?
Однако, его слова остались без внимания, потонув в гуле голосов:
— Фтопку пиндосов! А нас был «свой» Шухов!
— Не «был», а — «есть», коллега!
— Шухов — был, а бензина — не было! Так, что без пиндосов не обойдёмся — как ни крути…
— Коллеги! Существуют различные методы повышения октанового числа бензина.
Например — этилирование.
— Про тетраэтилсвинец забудьте! Не позволим травить наших предков.
— От этилированного бензина образуется нагар — каюк любому движку.
— Не «любому», а только современному! «Современному» нам — я хотел сказать.
— Кроме тетраэтилсвинца, повысить октановое число можно обыкновенным спиртом, нафталином, марганцем…
— …Ослиной мочой. Хахаха!
— Не смешно, коллега! В качестве присадки, можно юзать обыкновенную дистиллированную воду — правда, потребуется отдельный бак под неё и придётся немного переделать карбюратор. Бензино-воздушная и водо-воздушная смесь приготовляются отдельно, потом подаются в цилиндры.
— Так, что? На одной воде ездить можно — с небольшой добавкой бензина, что ли?!
— ФИГВАМ!!! Воды должно быть не более пяти процентов — иначе, смесь не воспламениться от свечи…
Разгорающуюся, как сухой валежник в лесу дискуссию, остановил Губин:
— Коллеги! Дело даже, не столь в качестве бензина — поднять его октановое число, в принципе — да, можно. Сколь, в его количестве. В принципе, схему установки по перегону нефти по «чеченскому варианту», я вам хоть сейчас могу нарисовать… Однако, у неё очень низкий выход бензина.
Губин, с сожалением и изрядной досадой на лице и, в голосе, развёл руками:
— Принципиальную схему самого простейшего термокаталитического крекинга я тоже сумею изобразить… А, вот что касается практической части — как-то знаете, всё мимо. Вы, уж извините!
— Коллеги! — встал достаточно молодой, энергичный на вид, человек в кожанке, — извините, на вашем форуме бываю «наскоками», поэтому вы меня не знаете… Здесь же…
Он достал из кармана какой-то документ и пристально в него вгляделся:
— Валентин Викторович Осипов… Год Рождения… Член… Инспектор Рабкрина… Чего?!
— «Рабкрин» или «РКИ», это — Рабоче-крестьянская инспэкция, система органов власти, занимавшаяся вопросами государственного контроля, — подсказал не понимающему исторических реалий коллеге, Вождь, — Рабкрином руководит Серго Оржоникидзе, который почему-то, на этом совещании отсутствует, а ваш непосредственный начальник — Яковлев Яков Аркадьевич, его заместитель… Ви же — ответственный работник — министерский чиновник «средней руки», если «по-нашему»…
— Надо же, — протянул тот, уважительно, — как, «угадали» то! «У нас», я тоже — в подобной структуре всю жизнь прослужил… Помните «Хлопковое дело»? Комиссию Гдляна и Иванова?
— Ну, ещё бы! — раздалось всеобщее.
— Так вот, я в ней участвовал и, далеко не в роли статиста! Ну, а перед самой пенсией возглавлял областной ОБХСС.
— Ну, раз с областью справлялись…, — вдруг, резко и смотря прямо в глаза, — с Рабкрином справитесь, коллэга?
— Понимаю, Вас…
Ненадолго задумавшись, мельком взором окинув зал и увидев устремлённые на него вопрошающие взоры, Осипов глубоко вздохнув, выпалил:
— Справлюсь, товарищ Сталин! Я, никогда от ответственности не бегал — тем более, не побегу и сейчас.
После приветственных и уже поздравительных выкриков, вновьиспечённый глава Рабкрина, обратился к вождям в целом:
— Коллеги! Я готов работать на благо государства где угодно и, при любых условиях… НО!!! Заклинаю Отцом, Сыном, Святым Духом, Христом Спасителем, Марией Магдаленой и всеми святыми угодниками… Если мало — духом Маркса, Энгельса и Ленина — не повторяйте прошлой ошибки.
— Какой-такой, «ошибки»?
— Я про Закавказье и Среднюю Азию… Точнее — Узбекистан с Таджикистаном. Советскую Власть, вы там всё равно не установите, зато заразите весь СССР коррупцией. Вы уж, поверьте моему жизненному опыту, коллеги!
— И, что Ви с ними прикажите дэлать? Они уже в составе СССР!
— Вы — политики, вам и решать, коллеги. Но, я голову на отруб даю — КОРРУПЦИЯ ТАМ НЕИСТРЕБИМА!!! Победим её в России, она вернётся к нам оттуда и, как «в реале» — сожрёт Союз изнутри… НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОШИБКИ!!!
Вожди переглянулись и, в их взглядах явственно читалось: «А ведь, он прав!», затем:
— Харошо! Политическое руководство подумает над этой проблэмой, коллэга! …Однако, мы здесь про нефтепереработку.
— Ах, да! — спохватился тот, — помню, как-то совершено случайно на вашем форуме скачал и прочитал забавный опус «Кооперация с USSA», некого писаки под ником «Stick»…
— Да! Был такой «опус», — подтвердил Сталин, пристально вглядываясь куда-то в дальний угол, — правда, сам не читал — по недостатку врэмени.
Среди вождей помельче, возникло некоторое оживление:
— Это тот «Stick», что не так давно с нашим румыном — из-за их Муссолини поцапался?
— Ну, во-первых коллега «Филипп» не румын, а всего лишь болгарин… А, во-вторых: не из-за «их» Муссолини, а из-за их Чаушеску.
— Да, какая разница! Я хочу сказать, что этот «Stick» на редкость зловредный тип.
— Вот это точно! В каждом посте успел наследить своими комментами…
— Не, ну надо отдать должность — зачастую в его комментах имеется здравый смысл… Но, в какой форме это подаётся!
Остальные, рядовые коллеги-попаданцы тоже заговорили-заспорили, перемывая косточки незадачливому писаке:
— Нудноватая писанина — едва до середины домучал!
— Да, нет — вы что? Аффтырь искромётно юморит, но всё больше на тему сисек!
— Какие «сиськи», коллеги?! «ГГ» — какой-то сексуальный маньяк. Собрал себе целый гарем — должно быть, оговорка по Фрейду!
— Систематический недотрах с самого детства — а вовсе не «комплекс», коллеги!
— «Юморить» то, сей пейсатель юморит — но всё как-то на уровне казарменной табуретки! Как мой старшина Голопупенко на плацу.
— Главный герой сего опуса — быдло и, афтырь, видать — таков ж!
— Коллега, побойтесь Бога — вот не ожидал от Вас! Главный герой спасает детей и любит женщин — если и автор, «таков ж», то… То «быдло», при всём моём уважении, смотрит на Вас из зеркала!
