Клякса бифуркации (СИ) - Зеленин Сергей

- Украина имеет собственные пути развития и, она должна подготовиться к вступлению в мировое хозяйство не в составе бывшей России – а как равноправная часть этого мирового комплекса. Избавившись от диктата центра, Украина имеет все возможности через десять-пятнадцать - стать если не второй Францией, то хотя бы третьей Швейцарией¹⁷.

Надо мной смеялись – чаще всего, на меня сердились и даже несколько раз пытались набить мне морду. Но статьи об встроившуюся в компартию - Национал-социалистическую партию Украины и её далеко идущих планах – публиковались регулярно и не только в бульварных изданиях.

И они были пугающе популярными среди белоэмигрантов!

***

Вдруг, спохватываюсь…

А нет ли мне каких-нибудь сообщений от «Резидента»? От товарища «Отто» - руководителя разведывательной сети ИНО ОГПУ?

Как-то вечерком зашёл в известный доходный дом с дорогими меблированными квартирами, показал визитку мсье Андре Айвена консьержу…

Увы!

Нет ни сообщений – ни самого резидента.

Хм, гкхм… И тут у меня созрел один интересный план.

На следующий день с утра, прикинувшись богатым путешествующим румыном со знанием «великого и могущего», наняв первого попавшегося переводчика из «наших», вновь появился в доме на площади Madeleine перед тем же консьержем и сунул ему под нос - уже свою визитку, предъявил первую хотелку:

- Я хочу снять у вас квартиру сроком на две недели.

- У Вас прекрасный вкус, мсье Дрякула! Сейчас служащий покажет Вам…

- Я хочу сам выбрать квартиру.

- Желание графа – для нас закон!

Побродив по этажам в сопровождении переводчика и какого-то слишком услужливого французского хлопца, остановился на четвёртом - перед дверьми двухуровневой квартиры с мезонином.

- Извините, граф – но эта квартира уже снята.

- Вот, как? Я поговорю со съёмщиком.

- Увы, но мсье Андре Айвен в данный момент отсутствует.

- Хорошо. Тогда я сниму квартиру по соседству.

- Сожалею, но она тоже занята.

Но я уже нагло стучусь в дверь. Вышедшему на стук важному господину в персидском халате, сую толстую пачку банкнот и глядя поверх тёмных очков, говорю:

- Мсье! Меня зовут граф Дрякула из Трансильвании и, я бы хотел занять ваш номер.

Тот, ошалев спрашивает:

- Почему именно этот?

- Потому что, я так хочу. Если Вас не устраивает сумма…

Вопреки опасениям, моё предложение «мсье» весьма заинтересовало. Изрядно поторговались и добавив к первоначальному «прессу» франков ещё приблизительно треть, уже тем же вечером смог въехать в квартиру по соседству с «Резидентом». Тот уже был на месте и, судя по звукам - доносящимся из открытого окна его квартиры, слышимых с балкона мезонина – был не один.

- Трахаются они там, что ли? – прислушиваюсь, - да, никак – групповуха!

Мне тоже «захотелось» и, я воспользовался определённого рода «услугами» - почти в открытую предложенными приведшей прибираться горничной. Та правда, не стала изображать бурную страсть – как та проститутка: деловито отсосала, взяла чаевые и улыбнувшись и что-то пролопотав по-французски, удалилась.

В тёмное время суток, чтоб с улицы не заметили, в соседний номер можно было спокойно пробраться через балконы и окна – если они открыты изнутри, конечно.

Однако, мсье Андре Айвен свалил из квартиры только лишь на следующий день ближе к обеду.

Поэтому, сперва потренировавшись простейшей отмычкой на собственной двери, я смог проникнуть в его номер лишь после полудня, дождавшись ухода прибирающей служащей.

Что я ожидал найти?

Сказать по правде – сам не знаю.

Списки несуществующей резидентуры? И дохлого осла уши… Может, что-нибудь компрометирующее – свидетельство о его работе на французскую или британскую разведку, кроме советской.

На письменном столе немного газет и исписанных листков – в том числе и на русском… Так, ерунда.

Мусорная корзина… Почти пустая.

Взял образец почерка.

Что в столе? Достаточно много денег в различных валютах, золотые изделия… Нет, всё не то.

Эге… Чемодан.

Пороемся в «грязном белье»?

Какие-то подозрительные мужские подштанники – никогда прежде такие не видел. А, что здесь?

Опаньки…

ДА, ОН ЖЕ – ПИДОР!!!

Порнуха вполне определённой – гомосятской направленности и… Мать его, Резидента, итти…

Огромный, чёрный, резиновый «самотык»!

«Фаллоимитатор», говоря по-научному.

Мля… С первого взгляда на него неладное чуял.

Впрочем, особо удивляться нечего: гомосеки – излюбленный объект для вербовки у всех без исключения спецслужб мира. Почему наша должна чем-то отличаться?

С любопытством рассматриваю, хотя в руки брать брезгую – кто его знает, в чьей заднице он побывал…

Вдруг у негра?!

Читал, что при аресте Генриха Ягоды, кроме трёх роялей (самых настоящих, а не в иносказательном смысле) - нашли несколько тысяч бутылок коллекционных вин, больше тысячи штук антикварной мебели и посуды, произведений искусства, тюков с мехами, одеждой и прочим барахлом… Кроме того была обнаружена порнография всех видов и искусственный член.

Посмотрел с уважением: может, тот самый? Так сказать – «историческая реликвия»?

Внимательно пересмотрев порнографическое фото – явно любительское: вдруг на них окажутся вполне реальные исторические персонажи – коих можно было бы шантажировать. Не обнаружив таковых, аккуратно сложил всё как было, закрыл чемодан и засунул его на место.

Присмотревшись к конструкции оконных и дверных балконных шпингалетов, принесённым инструментом сделал так, что закрыть их изнутри было невозможно, зато снаружи - пара пустяков.

Через ночь, вновь услышав знакомые звуки из окна по соседству, переодевшись в тёмное для скрытности и босиком – чтоб не сорваться, пробрался через балконы и мог полюбоваться через полуоткрытое окно спальни за гомосятскими забавами.

Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков - друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. «Игрушки» не было видно: видать, так – для антуража или лично для себя бережёт.

Стало противно до рвоты, и:

- Тьфу на вас, извращенцы!

Сплюнул вниз – «на головы беспечных парижан» и полез обратно…

***

Вот так вот весело, а временами смешно – просто аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро - в ожидании своего британского коллеги из «МИ-6». Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь…

Точность – вежливость королей и агентов спецслужб!

- Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?

И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.

Поморщившись от моего «английского», тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:

- Здесь всё о интересующих Вас субъектах – новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте…

Насмешливо:

- …Неужели в ГПУ умельцев нет?

- В ОГПУ! – поправляю, - разрешите одним глазком?

- Сперва позвольте мне! Сразу двумя – не люблю прищуриваться.

Специфический британский юмор.

- Как Вам будет угодно, сэр.

Достаю из большой папки маленькую папочку – листов в пятьдесят, протягиваю ему:

- Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь «гаванское»… О,кей?

Чуток помедлив, кивает:

- Fair enough!

Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.

Сразу видно – посольская!

Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком…