Клякса бифуркации (СИ) - Зеленин Сергей

Такое, не у каждого залётного фраера получается!

Товарищ Митрополитов, уже сидел в знакомом бистро (что-то здесь сегодня как-то многолюдно…) и не здороваясь:

- Принесли?

Кладу на стол увесистую папку и в свою очередь:

- Я-то, принёс. А Вы?

Вместо ответа, тот ногой подвигает мне солидный на вид саквояжник:

- Как и договаривались – тридцать пять тысяч фунтов. Пересчитывать будете?

Тут признаюсь, как Кисе Воробьянинову - мне разум затмил «бриллиантовый дым»: один фунт стерлингов - равнялся двухсот пятидесяти франкам и за эти деньги - я смогу всю ту стоянку с «Мак-Бульдогами» скупить и, ещё на запчасти и инструмент останется!

Ни о чём больше не соображая:

- Конечно! Как у вас в России говорят: «Деньги счёт любят».

Наклоняюсь за саквояжником и тут…

Кажется, вся наша Вселенная взорвалась у меня в голове!

По крайней мере – её обитаемая часть.

Очнулся на полу: затылок ссаднит, голова болит и чую – весь мокрый. Надо мной незнакомые, встревоженные лица, лопочут что-то, но понимаю только: «месье», да «месье» …

Лежу, соображаю:

«Что это было? Никак, мне по комполу… Да, да! Слева, за соседним столиком находился какой-то тип, читающий газету. И справа тоже – тот ещё отвернулся, как я подошёл. Это надо же было так лажануться… А почему я мокрый? Обосцался к тому же, что ли? Стыдобище то, какое»!

Заметил у одного француза кувшин в руках и обрадовался: не обосцался, это просто на меня воду лили – пытаясь привести в чувства.

Сажусь на задницу – страшно болит голова, перед глазами всё плывёт… Сперва, зыркаю по сторонам – а вдруг произойдёт чудо. Увы… Чудес не бывает: мой развёрзнутый настежь портфель валяется на полу, а саквояжника с фунтами и след простыл. Пощупал болящую бестолковку – всего лишь здоровенная шишка. А я ж, было подумал – мозги наружу выскочили.

Хм… По ходу, у меня нет мозгов – раз так тупо дал себя развести.

Встаю, пошатываюсь, щупаю себя по карманам. Вроде бы всё на месте – главное бумажник. Вытаскиваю франки и сую одну бумажку:

- Вызовете мне такси, чёртовы лягушатники!

Тот, что с кувшином – по всей видимости хозян заведения:

- Taxi?

- ТАКСИ!!! Быстро, быстро, бисовы дети!

- «Bistro»? Où es tu maintenant? Au théâtre, ou quoi?

- В смысле – «шнель, шнель», тупица!

- Rapide? Vous appeler rapidement un taxi?

- Яволь!

Бухтит:

- Je dirais que oui, stupide bosh…

Кажется, он меня за немца принял.

***

От удара по темечку, у меня не только здоровущая шишка на нём соскочила - но и почему-то образовалась нездоровая «синева» под глазами. Не говоря уже про головокружение, тошноту и прочие признаки сотрясения мозга средней степени.

Так что остаточное время «командировки», пришлось отлёживаться на второй квартире – на которую съехал после разговора с товарищем Ивановым, прежде чем снять третью – под именем пана Дрякулы. С Александром Прасоловым, Иохелем Гейдлихом, Максимом Семёновичем и прочими нужными людьми общался по имеющемуся телефону, так что без особых проблем.

Все мои подарки и покупки уехали по железной дороге в Марсель, где будут погружены на первый же попутный пароход и, отправлены через Гамбург и Таллин в Ленинград. Мы же с архитектором Прасоловым несколько задержимся - он по делам Выставки, я из-за него.

Вместе приехали - вместе и должны уехать.

Гейдлиха с грузом догоним в Гамбурге, где нас обоих уже будут поджидать Вилли Мюнценберг – Председатель «Межрабпома» и Франц Юнг - Представитель «Международной рабочей помощи» при штаб-квартире Коминтерне в Москве. Там оформим все бумаги, сядем с Александром Александровичем на пароход и домой.

Пока выздоравливаю, почитываю белоэмигранскую прессу. А, там…

Не опишешь в словах!

Бурлит и воняет - как будто вагон дрожжей в городскую канализацию вбросили.

Из-за «производственной» травмы пришлось пропустить «рандеву» с белогвардецами из РОВСа. Да, в принципе и хер с ним: судя по «криминальной хронике» - дело своё они сделали.

***

К счастью, как и обычно – всё на мне заживает, как на собаке.

Как только голова болеть перестала, синяки под глазами прошли, а шишка на ней - спокойно скрывалась под зачётной французской шляпой, купленной взамен утраченной немецкой - явился на старую квартиру и получил у портье шляпную коробку - благоухающую дешёвыми женскими духами, из-под которых…

Да, да!

Слегка, но уже явственно пованивало.

- Черти рукожопые!

Подавляя брезгливость и тошноту, уже на второй квартире подчитал скальпы – все шесть и, по-новой пересыпал их мелкой поваренной солью:

- Чёртовы белохвостые жмоты! Обыкновенной поваренной соли пожалели, сволочи.

Затем, явился в Посольство и предстал пред светлы очи товарища Иванова - с самым искренним сожалением, разведя руками:

- Был уже, как говорится на верном следе. Ещё б немного и взял бы изменников вместе с похищенными у народа средствами… Но к сожалению, меня кто-то опередил!

Тому, видать конкретно «пригорело» - отмахивается рукой как от назойливой мухи:

- Я знаю!

Деланно удивлюсь и, с подозрением, заглядывая ему в глаза:

- Откуда же Вы знаете? У меня такая чуйка, что где-то в вашем посольстве завёлся «крот»! Вы больше никому про задание товарища Ягоды не говорили, товарищ Иванов?

- Из газет.

Удивляюсь ещё больше:

- Из советских газет?! Почему я там ничего не смог прочесть? Может, назовёте издание?

Со злостью:

- Об этом зверском убийстве два дня назад писали в буржуазных французских газетах, а вчера – в белогвардейских…

Изумлённо захлопав ресницами – как стрекоза крылышками:

- Вы(!) читаете белогвардейские(!!!) газеты?!

- А Вы их не читаете?

Сделав морду топором, я напрочь отмороженно:

- Нет. Об убийстве и оскальпировании перебежчиков, я узнал из случайно подслушанного разговора в метро.

Тот, озабоченно:

- Кстати, Вы для чего-то срочно товарищу Отто понадобились. Уже третий день названивает, Вас ищет… Вы куда пропали?

«Любопытно, на кой чёрт я этому долбанному пидарасту потребовался? Да ещё и срочно?».

- Я никуда не пропал! Это товарищу Отто, видно – я так нужен, что он так меня так плохо ищет.

- И всё же, постарайтесь с ним как можно быстрее встретиться.

- Хорошо! Как только, так сразу.

Однако, товарищу Иванову, видать не до своего парижского резидента:

- Если бы Вы только знали, товарищ Свешников, что вокруг творится…

Озираюсь:

- А что творится?

Оказывается, как только сбылось первое «пророчество» - о принятом в СССР «Законе о двухлетней военной службе» и «Положении о Рабоче-Крестьянской милиции», товарищ Иванов… Нет, он вовсе не заставляет поголовно всех сотрудников посольства читать буржуазную французскую и русскую эмигрантскую прессу, анализировать и делать политические прогнозы. Лишь только тех из них, кого он считал стойкими приверженцами делу Ленина, коммунистической партии и Мировой революции.

Таких оказалось всего полтора десятка человек, в том числе - трое знающих французский. Только вот…

- Товарищ Свешников! Читать то, они читают, - просящим тоном сказал представитель ИНО ОГПУ, - а вот как анализировать и прогнозировать - как Вы, у них не получается. Не могли бы помочь научить их…?

Деланно нехотя, соглашаюсь:

- Только один день! А коль не поймут – значит, они тупые и здесь я бессилен.

Приводит меня в «секретную», где действительно – уныло сидят взаперти пятнадцать рыл, читают идеологически враждебную прессу, и…

И куеют!

А «окуеть» действительно есть от чего. Все мои фантазии, чёртовые газетчики по своему обыкновению – преувеличили многократно и изрядно добавили своих. Так что второй этап операции «Вброс дохлой кошки» успешно начался. Ждём с замиранием сердца - когда и как «выстрелит» в Кремле и, чем эта история закончится.