Зато у меня в этом мире взлетело! Просто бомба — ракета!
Если судить по газетным откликам, то я — ого-го и эге-гей.
В том смысле, что впереди планеты всей. Со своим, слегка скоммунизженным творчеством...
Не, ну а чо... Даже когда коммунисты коммуны создавали, там тоже столько всего было... У кого только идеи не заимствовали. Но смогли же государство построить.
А здесь народ "Снегурочку" только-только распробовал. Это был серьёзный удар по психологии местной публики. Оказывается, так тут ещё никто не писал. Это я не сам себя нахваливаю. Про мою книгу в паре — тройке газет написали.
Кстати, критики пребывают в некоторой растерянности.
Здесь пишут сказки, женские любовные романы и серьёзную прозу, а у меня всё перепуталось и у знатоков литературы появились трудности с определением жанра.
Ну, и вдогонку ещё одна приятная новость.
Местный театр подготовил премьеру "Собаки на сене". Показывать её будут в столице. И надо же такому случиться — премьера состоится как раз в день окончания межвузовского турнира. Вечером. Так что у меня есть шанс попасть на премьеру, если, конечно, я выживу и буду в состоянии передвигаться.
А у меня не прекращаются тренировки. Лэр Мюнтендор оказался не только вполне приличным руководителем, но и неплохим магом — теоретиком. Именно ему принадлежит гениальная идея о безопасной прокачке навыка Последний Шанс.
Если коротко, то всё выглядит следующим образом. Лэр Мердок закрывает меня своим Щитом, а ректор хреначит летальным заклинанием. И Последний Шанс срабатывает, не реагируя на наличие чужого Щита. По крайней мере заклинание ректора успешно растворяется и исчезает в неведомые дали, не доходя до Щита, установленного Мердоком.
Первые два раза мы так и делали, но ректор не был бы ректором, если бы все дела делал сам. Уже на третьей тренировке его заменил лэр Ухти Гарингс, тот самый всклокоченный старикашка, что неровно дышит на моих Элементалей. Но у меня сейчас с ним шоколадные отношения. И для того есть сразу две серьёзные причины. Во-первых, в аудитории D-4 мои Элементали растут, как бройлеры на самой лучшей птицеферме, а во-вторых, он узнал, что у моей сестрёнки тоже появился свой Элементаль Огня. Так что лэр Гарингс теперь смотрит на меня влюблёнными глазами, и я очень надеюсь, что мы обойдёмся платоническими отношениями. В том смысле, что он не потребует от ректора дать ему возможность поглубже покопаться в моём растущем организме, с целью его более глубокого изучения.
Но всё это лирика, а на самом деле я сейчас наблюдая за царящей суетой вокруг нас.
Мой клуб готовится к выступлению. Такого понятия, как отдельные гримёрки, здесь нет. Зато есть две большие раздевалки — для парней и девушек. Там царит бедлам. Мы с трудом выбили себе место в углу и парни переодеваются, так как уже вот-вот у них выход на сцену. И буквально только что, на моих глазах, в белоснежные полуботинки парней, заказанные специально под выступление, один гад из соседней компании сыпанул горсть сухого гороха.
Если бы я не сидел чуть в стороне, с удовольствием наблюдая за всей царящей здесь суетой, то наверняка ничего бы не заметил, так ловко он это исполнил. Но вышло, как вышло. Я увидел.
Представляю себе, какие ощущения можно получить, танцуя шаффл даже с одной горошиной в ботинке! А самое смешное — кто это сделал! Какие-то напудренные мушкетёры. Да они ни разу не соперники моему клубу, а вот на тебе!
План созрел, как только я взглянул на наши сумки.
Ну, да. Не рассчитали мы немного с Федром время, возвращаясь из города, оттого и притащились на сбор клуба прямо с покупками.
Так-то в планах на вечер у нас сегодня, после концерта, шашлык и вино. Ребята имеют право отпраздновать свой последний звонок в этом году. И всё бы ничего, но добирая недостающее к шашлыку, я сегодня докупил целый мешочек душистого белого перца.
Глянув на парики мушкетёров, сейчас надетые на деревянные болванки, я тут же родил план возмездия.
Мушкетёры уже готовились к выходу, накидывая на себя бордовые мантии с большими белыми крестами. А их припудренные парики, выполненные в стиле аналогов у вельмож времён Петра Первого, ожидали своей очереди на подоконнике.
Дальше всё было в лучших традициях иллюзионистов. Отвлекая внимание мушкетёров сумкой, поднятой над их головами, я протиснулся поближе к своим ребятам, успев по пути высыпать пригоршню перца на их парики.
Кто виноват, что им захотелось подшутить над моими танцорами. Я тоже люблю шутки. В конце концов я клоун, пусть и не из самых добрых.
— Парни, вы что, голодные? Зачем горох себе в ботинки насыпали? — громко спросил я у своих, когда мушкетёры принялись надевать парики.
Вытащенную из ботинка горошину я щелчком направил в голову вслед уходящему мушкетёру. Тому самому, который этот горох и сыпал. Он вздрогнул, попытался развернуться, но потом передумал и не стал этого делать. Просто неуклюже вывалился в коридор, гремя ботфортами и шпагой.
— Надеюсь, вы там глаза друг другу не выколете, — напутствовал я их добрым словом.
А потом, убедившись, что ребята меня правильно поняли и уже проверяют обувь, я пошёл вслед за шпагоносцами. Финал этой шутки я обязательно должен видеть собственными глазами.
Глава 23
Глава 23
К моему удивлению выступление у мушкетёров было задумано неплохо. Видно было, что кто-то опытный с ними поработал. Даже удивительно, где они такого режиссёра себе подыскали.
Для начала восемь парней изобразили бой стенка на стенку, ровным строем то наступая друг на друга, то отходя обратно.
Веселуха началась, когда они разбились на четвёрки и встали в два квадрата. Тут у них расстояние между собой стало поменьше, да и шевелиться им пришлось побыстрей. Сначала мушкетёры начали чихать, но как и положено отважным защитникам короля, они стойко держались, почти не смахивая скупые мужские слезы, набегавшие на их мужественные лица.
Перец их достал окончательно, когда они разбились на пары. Двое из мушкетёров, самых ближних ко мне, вошли в клинч, и обнявшись, чихать хотели на продолжение выступления. Чихалось им просто от души и получалось громко. Неловко потоптавшись, словно неуклюже танцуя танго, они зацепились за кулису, оборвав её, и умудрились завернуться в упавшую на них ткань, чем несомненно добавили друг другу эффект от контакта лиц и париков, которые какая-то сволочь щедро сдобрила душистым перцем.
Так они и уползли со сцены единым червяком, в получившемся кулисном коконе, теряя во время передвижения свои шпаги, парики и ботфорты.
Я хохотал до слёз, впрочем, как и большая часть зрителей в зале.
Девушкам — целительницам пришлось даже задержаться с выходом, дожидаясь, когда зал успокоиться. Кстати, номер у целительниц оказался довольно милый. Какая-то напевная народная песенка, под которую они искусно водили довольно сложные хороводы.
А потом вышел мой клуб.
Я сегодня обеспечиваю нашим танцорам музыкальное сопровождение.
В оркестровой яме, что перед сценой, стоит здоровый гроб. Это техномагический аналог патефона. Что характерно, управляться с ним может только маг. Именно он должен дозировано подавать необходимый поток Силы, с помощью которого регулируется громкость.
А она тут ого-го. Недаром от этого чуда маготехнической мысли отходят две толстенные бронзовые трубы, которые своими раструбами направлены в зал.
Если что, сами раструбы, изготовленные на манер патефонных, на выходе метра четыре в диаметре. Они задрапированы лёгкой тканью и их не сразу разглядишь, но я сумел это сделать, и масштаб местной аппаратуры меня изрядно впечатлил.
Я уже успел на репетиции опробовать сей славный девайс и должен сказать, что в пустом зале он рявкает очень внушительно.
