"Фантастика 2025-79". Компиляция. Книги 1-32 (СИ) - "hawk1"

Сам портальный артефакт ничего сложного из себя не представлял. Обычная рунная цепочка, где задавались координаты выхода и ориентирование в пространстве. И все на этом. Размер определялся количеством энергии, подаваемый на артефакт. Время жизни — пока энергии хватает. Я, блин, с лупой облазил эту примитивную цепочку в попытках найти руну, отвечающую за дальность, но так и не преуспел. Такое впечатление, что артефакту было пофиг, где открывать портал. Хоть в соседней комнате, хоть на другом краю Вселенной.

Способов наведения портала было два. Первый довольно примитивный — по маяку, заранее установленному оператором. Ну, с этим все понятно. Пришел, поставил маяк, ушел, прыгнул на место маяка. Так сказать, быстрое перемещение и затраты энергии минимльны. Маяком мог служить абсолютно любой предмет, веточка, камушек, заранее заговоренный. А вот второй был намного интересней. Портал наводился по памяти оператора. То есть человеку необходимо было закрыть глаза, вспомнить место, где он уже побывал и вуаля! Строился такой портал довольно долго, энергии жрал немеряно. Зато какие перспективы! Это до ХХ века люди пешком ходили да на лошадях ездили. Далекие путешествия были крайне опасны для жизни и доступны только очень богатым людям. Большинству населения, выходцами из которого и были большинство ведьмаков, расстояние в сто километров считалось чем-то невообразимым и сравнивался с краем света уже, я про средние века говорю. Но у нас на дворе век был XXI! Телевидение, интернет с яркими фото…Но начал я все равно с порталов по маякам. Ибо, все-таки, страшновато. И лишь полностью освоив этот способ перемещения, я приступил ко второму.

Пока разбирался с первым, тихо начал подкрадываться Новый Год и в моей жизни произошли несколько событий. Сначала я с треском и скандалом уволился из «Скорой», как только увидел график дежурств. Совсем охамели! Третий год подряд ставить на дежурство с тридцать первое на первое. На мое заявление главврачу, что пускай сам дежурит, а я тоже хочу праздник в кругу семьи встречать, тот предложил написать заявление «по собственному». Что я, не отходя от стола, и проделал. Глав, прочтя мою писанину, непоследовательно его порвал и заявил, что хрен когда мою заяву подпишет. Что меня особо выбесило. Нет, морду бить я ему не стал, встречать Новый Год в камере СИЗО еще хуже, чем в салоне промерзлой «Газельки». Просто бросил через плечо: «Тогда можешь увольнять по статье за прогулы. С сегодняшнего дня я тут не работаю. И мне пох на трудовую», когда выходил за дверь. В тот же день я, вместо дежурства, ушел домой. Не успел доехать до дома, как начались гневные звонки с вопросом «Ты где, нам на маршрут, а мы тут без фельдшера» от врача экипажа. Наталья Ивановна была неплохим человеком, так что вежливо объяснил ситуацию и предложил поискать мне замену. Затем было еще много звонков от административного аппарата, я и не знал, сколько кровопийц присосалось к телу простой подстанции СМП, сначала угрожающих, потом просящих и, наконец, звонок от глава: «Зайди, забери трудовую». Испытывал ли я стыд, шагая по коридору и встречая коллег? Опускал ли я глаза? Некий дискомфорт, конечно, был. Как ни крути, а парней и девчат подвел. С другой стороны, рабство, включая ту ее часть, которая называется «крепостное право», у нас отменили еще XIX веке. Но если кому-то комфортнее чувствовать себя рабом — кто я такой, чтобы его в этом переубеждать. Хотя, действительно обидно. Как я сам лично смог убедится, в СМП работают врачи и фельдшеры с колоссальным опытом, готовые оказать любую помощь, практически в любых ситуациях, даже если ехали по «профильному» вызову, а попали на совсем другое. Водители — просто асы дорог без всяких навигаторов. А уж сколько опасностей может поджидать врачей на адресе… В любом случае, с этой конторой я расстался. Некая повинность была перед Натальей Ивановной, нашим врачом, но, к моему изумлению, она меня всецело поддержала. Так и заявила при локальном «отходном», когда я зазвал нашего водителя и врача в кафе:

— Сама бы сбежала. Да куда бежать? Вот и сижу тут. До пенсии, наверное, придется.

— Эмм… Наталья Ивановна… Дело в том, что мой отец — заведующий терапевтическим отделением первой городской больницы. В Подмосковье. Почти рядом с МКАД. Не деревня «Гадюкино». Вполне приличный город. Я там вырос.

— И? — прицелилась на меня своими глазами поверх бокала наша врачиха.

— Жалуется на стремительное падение квалификации среди врачей. — пояснил я — Даже не среди среднего медицинского персонала. Там еще держатся за счет мамонтов родом из СССР, хотя и их приходится обучать. Жалуется на вновь прибывающих интернов и «врачей» из бывших республик СССР. Нихрена не умеют, но мнят себя минимум Авиценнами. Те, кто поскромнее — минимум Гиппократом.

— А условия? — уточнила наша врач.

— Не хочу быть «испорченным телефоном». — ответил я — Закиньте резюме на мой почтовый ящик, ну а дальше он сам посмотрит.

Финансовый вопрос… Предыдущий контракт его, вроде бы, закрыл. При этом были постоянные поступления от «зелья здоровья». «Сарафанное радио» сработало. И вот уж, совсем неожиданно, сработал еще один совсем простенький отвар. Как и обещала, Кристина предложила взять на себя клиенток, которым нужны были зелья здоровья и… скажем так, зелье для увеличения либидо их мужей. Такой рецепт в Книге был. Ничего сложного из себя не представлял. В отличии от «Виагры», риск сердечного приступа не нес. Прикинув все плюсы и минусы от общения с дамами предпенсионного возраста и круговорот машин представительского класса у себя во дворе, я отказался. Вместо этого внес встречное предложение: она снабжает меня необходимыми ингредиентами, а я варю ей необходимые зелья. В итоге, раз в неделю от Кристины приезжал курьер, отдавал травы, четыре пустых пятилитровых баклажки и забирал четыре полных. И все довольны. Сначала были две баклажки со «здоровьем» и две с «хреноподнимателем». Но потом «здоровье» сократилось до одной, ну а второе зелье увеличилось до трех. Рискнув поэкспериментировать, я добавил во второе зелье немного травок из зелья здоровья, пару наговоров, и поутру солидный муж, получив заряд бодрости, ускакивал на работу, где уже еб… имел подчиненных, стимулируя ту отрасль промышленности, в которой трудился. Дабы не дразнить контролирующие органы нетрудовыми доходами, с которых не платятся налоги, я официально устроился на работу в салон красоты Кристины на какую-то сложнопроизносимую должность. И вполне официально получал штуку баксов с баклажки от зелья здоровья и две — с баклажки с «хреноподнимателем». Один день в неделю поработал — и на карте семь штук баксов. Разве плохо? И все три стороны довольны. Кристина попыталась тихонечко подмять под себя наивного ведьмачка, туманно намекая об увеличении объема, но была жестко послана. Пускай розничные цены увеличивает и график очередей выстраивает, напирая на эксклюзивность товара среди ее клиентуры. Я не ее наемный работник, в прямом смысле этого слова. К ее чести, ведьма всё поняла правильно и больше с такими предложениями не лезла.

С личной жизнью… Да нормально, в принципе. Я якорем, в виде семьи, обзаводится пока не собирался. Так что… Заманавшаяся ждать моего звонка Дарья таки позвонила первая и буквально силой выдернула меня на свидание. Показавшаяся на первый взгляд наивной, девочка оказалась классическим продуктом единственной дочерью в неполноценной семье, воспитываемой, нет, облизываемой мамой. Типа, я тут принцесса и вы все мне должны только по факту того, что я девочка. Неприятная неожиданность. Доживет в одиночестве до тридцати — может и поумнеет. Второго свидания не было. А так… Море большое — рыбы в нем много.

Забавный случай произошел в шараге. После очередных экзаменов меня в коридоре догнала какая-то девчонка, типичная «мышь серая», представилась старостой группы и начала нагло вымогать аж пять тысяч рублей на встречу Нового Года. Типа, все в группе каждый год скидываются, а я еще ни разу в таком благородном мероприятии не поучаствовал. Добровольно. И с песней. Сначала я искренне недоумевал, чего этому представителю Mus musculus от меня надо, а как дошло… Как говорится, в армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают, а в армии я побывал. Так что вежливо, не повышая голоса, я объяснил этой старосте, что два предыдущих раза я не сдавал на НГ, так как встретил праздник в карете «Скорой помощи» на дежурстве. Этот же хотелось бы встретить в кругу семьи, а не в компании пьяных и обдолбанных малолеток. Так что сдавать деньги на предстоящее празднество тоже не намерен. И вообще, за вымогательство в УК РФ есть статья. За сим откланиваюсь. Правда, приличного из моей речи были только предлоги, союзы и междометие «ах». Интеллигентные ушки девушки сначала покраснели, затем свернулись в трубочку от моей отповеди, а слышавшие этот цирк студиозы стекали по стенке от хохота. Оставив старосту обтекать посереди коридора, покинул стены альма-матер.