- Кошмар!
- Вот и я о том же! Пришлось бежать обратно. В Марафоне меня ждали две новости: хорошая и плохая. Хорошая состояла в том, что персов удалось побить теми силами, что были…
- Как же это так?
- Сработала старая верная военная хитрость. Афиняне зарядили свои катапульты бочками с лучшим вином, те падали на головы врагов и с грохотом разбивались. Чудесный аромат витал в горячем воздухе, будоража героические носы персидских солдат. Но пить то по сути нечего, вся божественная влага в землю то ушла. Не выдержав такой пытки самые стойки спаслись бегством, а кто послабее, падали на месте от разрыва сердца. Ведь какой нормальный мужик сможет бесстрастно взирать на то, как переводится впустую такой великолепный божественный продукт…
- Ну, а вторая новость, которая плохая? – нетерпеливо напомнил внимательный слушатель.
- Плохая новость состояла в том… - усмехнулся Фидиппид, – что немалая часть персидских войск всё-таки уцелела. Это были те самые стойкие ребята, что вовремя отступили. Главный персидский полководец Навухотрешнаилонергаш напоил их всех лучшим своим вином и те, получив иммунитет к возможным алкогольно-психологическим атакам, повторно ринулись в бой, окольными морскими путями выйдя к самой столице. Пришлось мне снова бежать без оглядки, дабы предупредить царя Афин о грозящей беде. Бежать, между прочим, от самого Марафона, а это, к слову сказать, сорок два километра сто девяносто пять метров. Это вам не хвост собачий покрутить…
- И что же было дальше?
- Дальше что было? Да вот бегу…
- В смысле?
- Всё ещё бегу… Ваш городок находится где-то в середине моего пути, а времени почти что не осталось. Точно в полдень завтрашнего дня объявятся персидские головорезы у позолоченных врат Афин, замаскированные под странствующих купцов из далёкой Эфиопии торгующих волшебными кореньями, умножающими мужскую силу …
И собеседники грустно задумались, представляя страшную картину будущих зверств жестоких завоевателей.
- Пожалуй, принесу-ка я тебе ещё вина, мой храбрый друг… - нарушил, наконец, тягостное молчание владелец пивнушки, забирая у марафонца опустевшую чашу.
Против такого поворота событий Фидиппид не возражал.
***
Благожелательный владелец питейного заведения «На рогах у Фавна» оказался настолько любезным, что даже устроил необычному гостю небольшую экскурсию по городу.
Достопримечательностей, правда, было не так уж и много: сомнительного вида статуя безымянному олимпийцу (с отбитыми руками, одной ногой и отсутствующей головой) и огромная воронка посреди городской свалки, по слухам, проделанной в незапамятные времена одной из молний разгневанного Зевса.
Статуя, как клятвенно утверждал владелец пивнушки, некогда изображала бога пучин морских Посейдона. Фидиппид правда пытался возразить, указывая на красноречиво торчащие соблазнительные женские выпуклости с крупными сосками на мраморной груди загадочного изваяния. Но чернобородый гид предпочёл пропустить данное замечание мимо своих густо заросших кучерявым волосом ушей.
После любования воронкой от молнии Зевса весёлый доброхот, которого, к слову, звали Липит, отвёл марафонца в местные термы, где длинноногому гостю удалось не только хорошенько вымыться, но и сделать модный перламутровый педикюр.
Да и цена оказалась до смешного скромной.
А когда мастер педикюра узнал, что чужеземец к тому же ещё и профессиональный бегун, то устроил отличную скидку, срезав совершенно бесплатно у болезного все рабочие мозоли.
- Ноги мои… - так растрогано заявил Фидиппид, покинув, наконец, гостеприимные термы. – Не узнаю я вас… Вы ли это?
Ноги, естественно, не отвечали и казались в тот момент волосатей обычного.
Затем разошедшийся не на шутку бегун (не забываем о скромных местных ценах) посетил брадобрея, который слегка подравнял ему бороду и уже было намылил сандалии навестить местный публичный дом, но тут, как ни странно, его поджидал приличный облом. Весёлое заведение оказалось закрытым на ремонт. Рядом с фасадом стояли строительные леса, а прибитая к дверям вощеная табличка извещала о том, что все девочки уплыли в оплачиваемый отпуск на далёкий остров Лесбос повышать квалификацию.
Задумчиво почесав затылок и смекнув, что до Лесбоса ему бежать как минимум около двух недель (это не учитывая морского путешествия) Фидиппид нехотя расстался со сладкой иллюзией вкушения сладких плотских утех. Ну ведь и в самом деле не могло же всё сложиться настолько удачно?
А драгоценное время неумолимо уходило. Давно уже минула полночь, приближалось утро, а горемыка бегун так и не сдвинулся с места.
Сладко вздремнув пару часиков на местном постоялом дворе, Фидиппид с первыми петухами вернулся в то самое питейное заведение, с которого и начал знакомство со столь симпатичным провинциальным городком.
Липит уже был на своём законном посту и быстро налил недавнему знакомцу кружку лучшего своего вина.
- Уф-ф-ф… - марафонец с удовольствием утёр подбородок, благодарно глядя на добродетельного владельца пивнушки. – Каков букет! Что за сорт, если не секрет?
- Слёзы молодого Диониса!
- Лакомство истинных гурманов!
- Так и есть! – гордо подтвердил Липит и участливо спросил бегуна. – Что-то не вижу я радости на твоём открытом лице, дружище эллин? Неужели ты так и не смог сбросить оковы усталости в нашем маленьком радушном городке?
- Мрачны мысли мои и оттого тяжело у меня на сердце, - так немного высокопарно отвечал ему Фидиппид, слегка охмелев от «Слёз молодого Диониса», оказавшихся довольно крепкой штукой.
- Отчего же, друг мой, сия тяжесть посетила тебя нынче? - в той же витиеватой манере отвечал ему Липит. – Поделись своей скорбью, что гложет тебя и, возможно, от этого станет вдруг легче…
- М-нэ… - несколько смешался марафонец. – Не находишь ли ты, приятель, что мы как-то странно стали изъясняться между собой?
- Нахожу! – с готовностью кивнул Липит. – Так всегда бывает после первой кружки «Слёз молодого Диониса». Сей напиток облагораживает любую, даже самую черствую душу. Мысли текут плавно и связно, а речь уподобляется речи наших великих философов и поэтов…
Фидиппид опасливо посмотрел на откупоренный кувшин изысканного яства.
- Вторую кружку? – услужливо поинтересовался владелец пивнушки, несколько неверно истолковав взгляд гостя.
- Нет, я, пожалуй, воздержусь… - мотнул головой бегун, чувствуя что его потихоньку отпускает.
- Ты не ответил на заданный мною вопрос…
- Какой вопрос?
- Отчего хандришь ты сегодня? – напомнил Липит, прикладываясь к своей чаше. – Отчего мрачных дум полна светлая голова твоя…
- Э… да как тебе сказать… не поспеваю я в Афины к нужному времени… как пить дать не поспеваю…
- Ну и что с того?
- Куча народа погибнет…
- Ну и?
- Сожгут прекрасный город…
- И всего-то?
- Казнят мудрого справедливого царя…
- Тоже мне большая беда…
- Осквернят храмы богов олимпийцев…
- А вот это уже плохо! – серьёзно проговорил Липит.
- И прикончат оплошавшего бегуна… - продолжил монотонным голосом перечислять все скорые грозящие беды Фидиппид.
- А вот это… - владелец пивнушки потряс над головой указательным пальцем, – совсем уже никуда не годится… Сатир с ним с царём да и со столицей тоже, но казнить такого славного эллина… нет-нет это никак нельзя допустить… решительно никак нельзя…
- Так выхода ведь нет, - грустно заметил марафонец, - никакого…
- Выход есть всегда! – указательный палец снова взвился к верху.
- Говори, раз есть что сказать! – резко оживился бегун и даже слегка порозовел от напряжения всем своим лицом.
- Летающий остров Оли-и-и-и-имп! – торжественно пропел Липит.
- Ну есть такой! – разочарованно кивнул Фидиппид. – Висит в раскаленном небе. И что с того…
- Твоя последняя надежда!!!
- Это как?!!
- А вот так! Говорят, там у всемогущих богов есть некое хитрое устройство… Ну вроде волшебного трона Зевса… Садишься на него и оказываешься в любом месте Греции, нужно только крепко зажмуриться и это место точно себе представить…
