- Мог бы, но серьёзное общение с вами, землянами, нагоняет на меня тоску и уныние, – ответил СИПИН. – Поэтому я посчитал себя в полном праве его разнообразить! За твои усилия я начисляю тебе один балл.
- Один?! – я аж опешил от такого. – Да ты за разбитый камень больше начислил!..
- Камень был хотя бы правильно разбит. А то, что ты сотворил… Это, если мягко выразиться, представляет собой сомнительную ценность для Вселенной! – заметил инструктор.
- Ну бли-ин… – я-то, если честно, рассчитывал на награду побольше.
- Да. Твои усилия не стоили и выеденного яйца! – сурово припечатал инструктор, а потом добавил: – Впрочем, твой способ полезной утилизации тары, которая остаётся от пищевых рационов, я, пожалуй, оценю баллов в девять!
- А!.. – я возмущённо поджал губы, потому что эта сволочь опять меня подколола.
- Да, наверно, в девять. Итого… Десять баллов! Надеюсь, кстати, ты пожалеешь, что поторопился купить тепловую завесу! – продолжил СИПИН. – Но, ладно, за превращение ложечки в шило я могу подкинуть тебе ещё пару баллов! И тогда у тебя будет ровно пятнадцать.
- Ура! Вызывай меню, роботизированный враг человеков! Сейчас закуплюсь! – потребовал я.
И немедленно спустил десять баллов за продвинутый доступ к отоплению пола. А потом ещё и купил ядро выпаривателя в базовой версии.
- Ты уверен, что это именно то, что тебе сейчас нужно? – уточнил инструктор, но я не ответил.
Я проверил меню… И с тихой радостью увидел появление новых пунктов в разделе «водоснабжение».
Унитаз… К сожалению, он стоил пять баллов, и у меня уже не хватало. Душ, а точнее, душевая кабинка – десять баллов. Ванна – пятнадцать баллов. Раковина – три балла. Да, надо брать раковину! Нет, стоп…
Биде – два балла.
И вот тут я завис лишь на секунду. А потом решительно взял биде!
Кто-то может подумать, что я придурок. Во всяком случае, именно так и подумал СИПИН. И даже не постеснялся мне это высказать:
- Биде?! Иван, я зря начислил тебе столько баллов. Ты глуп! У тебя нет ни туалета, ни раковины, а ты уже купил биде?
Биде тем временем выезжало из стены. Прямо между моей кроватью и дверью. Маленькая раковинка была расположена низко: сантиметров тридцать над полом. А гибкий белый шланг с лейкой на конце, если глазомер меня не подвёл, позволял дотянуться почти до стола. Оставалось только улыбнуться, гордо отвечая роботу:
- Нет, СИПИН. Ваня – не дурак. Я только что купил всё, что потребуется мне на первое время!
- Объясни! – в недоумении потребовал инструктор.
- Шланг с лейкой даст возможность ополоснуться – это душ. И воду он даёт не хуже раковины с краном. А само биде позволит, извини за анатомические подробности, сходить в него. Хотя бы по-маленькому. А значит – это ещё и туалет.
- Учти, если прольёшь на пол, в капсуле станет очень влажно! – только и предупредил меня СИПИН. – Куда ты собираешься потратить ещё два балла?
- Один потрачу на подогрев ложа, – признался я, разглядывая в отоплении появившуюся функцию обогрева воды. – А второй пущу на регулировку освещения. Не хочу, чтобы ночью кто-нибудь пришёл и смотрел через окно, как я сплю! Считай это моей личной придурью.
- Понимаю. Придури у тебя, конечно, много…
СИПИН не стал больше ничего говорить. Выключив свет в своей капсуле, я подошёл к биде – нелепому изобретению человека, предназначенному исключительно для подмывания, и торжественно опустился перед ним на колени. А затем осторожно приспустил комбинезон и начал облегчаться, не сдержав счастливого вздоха.
Как же я долго терпел!..
Правило №2 успешного и живого колониста неизученных планет (дополненное)
Каждый колонист должен приложить все усилия для успешного выживания в любой, даже самой агрессивной среде, руководствуясь, в первую очередь, правилом №1. Но если опасность/угроза/проблема не позволяют от них сбежать, надо применить смекалку, чтобы защититься от опасности или угрозы, а также для решения возникающих проблем. А, кроме того, проявить недюжинное мужество, чтобы показать своё изобретение или озвучить своё решение другим колонистам.
Каким бы нелепым ни выглядело изобретение/решение, но если оно помогло колонисту успешно избежать опасности или решить очередную проблему, то ему нечего стесняться и стыдиться. Даже если все вокруг будут смеяться над ним, успешный колонист должен помнить, что лучший смех – это хохот злорадства, который он продемонстрирует неудачникам, когда условия агрессивной среды докажут окружающим успешность его нелепого изобретения, поделки или решения.
И да, злорадный хохот – это обязательный элемент триумфа. Не забывайте об этом!
Следствие №1 из правила №2 успешного и живого колониста неизученных планет.
Не каждое успешное изобретение, поделка или решение является нелепым. Нелепость изобретения, поделки или решения не гарантирует его успешности, а является следствием ограниченности в ресурсах. Если успешный колонист способен избежать опасности или решить проблему изящным решением, то следует использовать его. И тогда хохот злорадства можно будет заменить вздохом облегчения.
Глава 9. Чересчур температурный
Дневник Листова И.А.
Томный вечер первого дня в новом мире
Щелчок дверного замка совпал с включением завесы. Мои догадки подтвердились, на что недвусмысленно намекал поток горячего воздуха, мощно подувший на меня. После таких приятных ощущений оказаться снаружи было особенно холодно.
Солнце клонилось к закату. Это ещё были не сумерки, но уже близко к ним. Значит, надо было спешить: источников света не имелось, а оказаться в тёмное время суток вне капсулы, ещё и на незнакомой местности, не хотелось.
В конце концов, я что, зря настраивал отопление? Я потратил кучу баллов, чтобы в капсуле стало тепло, и решил провести первую ночь вне дома? Нет, конечно! Так что я планировал обернуться быстро.
На мне было два комбинезона с утепляющими прокладками, дурацкие сандалии с криво обрубленными по ноге краями – и верный, но уже слегка затупившийся в результате проводимых работ каменный мультитул.
Как говорится, ну что могло пойти не так?
Само собой, всё! И я был готов к этому всему! На все беды и невзгоды у меня имелось первое правило успешного колониста. Даже если сегодня не доберусь до зарослей редколесья – ничего страшного. Главное, что я выживу!
Шлёпанцы приятно проминались, но держались, даря не только чувство защищённости, но и пресловутое ощущение земли и её неровностей, по которой я шёл. Утепление неплохо прикрывало от поднявшегося ветра, а камень приятно оттягивал руку, как бы намекая, что его в любой момент можно бросить – и даже попасть, если совсем повезёт.
Я сделал несколько осторожных шагов и огляделся. Кырла уже ушёл, устав любоваться на наши белые трико. Из интереса я подошёл к камню с «волосатым мхом» и понял, что мы с этой тварью отлично друг друга дополняем. Судя по тому, что оставленные мной корни мха куда-то исчезли, мне были нужны вершки, а кырлу – корешки.
Капсулы тёмным массивом со светлыми пятнами окошек стояли справа от меня. Ну а мне нужно было налево – вниз по склону. И я осторожно двинулся в путь, внимательно глядя под ноги. В конце концов, кто знает, что за твари прячутся под камнями?
Оказалось, что тварей было много. Даже с учётом ранней весны, местная живность уже вовсю активничала. От звука моих шагов разбегались какие-то шестиногие малыши, чьё тело было покрыто ворсистой жёсткой шерстью. А крупные насекомые, похожие на земных тараканов (только с восемью ногами) быстро уползали с пути, боясь быть раздавленными.
Какой-то червяк с двумя лапками под головой затрещал на меня при приближении. И я решил его – на всякий случай! – обойти по широкой дуге. Мелкая мошка настойчиво пыталась пристроиться на оголённых участках тела и что-то сделать – не уверен, что я хотел бы знать, что именно. Впрочем, меня никто не спрашивал: меня просто кусали и пили кровь.
