Что и говорить головокружительный карьерный рост на лицо.
Или вот как сейчас. Не прошло и двух минут, как Гефест с Фидиппидом волокли по Олимпу почти бездыханное тело бога Аполлона, теперь же всё поменялось с точностью до наоборот. Теперь Аполлон с Фидиппидом несли дымящуюся после хорошего электрического разряда тушу Гефеста и несли не куда-нибудь, а в покои самого Асклепия.
Асклепий был уже обо всём осведомлен, поскольку слухи на светлом Олимпе распространялись с совершенно умопомрачительной скоростью. Зевс ещё не успел зачехлить любимый молниеметатель, а боги уже вовсю обсуждали метко подстреленного молнией Гефеста.
- Кладите тело сюда на кушетку! – важно распорядился Асклепий, средних лет кучерявый мужчина с сильно испитым лицом. – Куда это он ему попал?
- В правую пятку, спину и макушку… - зевая пояснил Аполлон. – Слушай, коновал, у тебя каких-нибудь пилюль от спины не найдётся?
- Я тебе что тут бесплатная передвижная аптека? – зло огрызнулся Асклепий, проверяя у пациента пульс.
- Ну ладно-ладно уже и спросить просто нельзя…
- А кто это там ещё в дверях топчется?
- А это… - повелитель искусств весело подмигнул Фидиппиду. – Это отличный парень, спас только что мою задницу от очередной внеплановой прожарки…
- Правда что ли?
- Угу! Если бы не он, лежал бы я сейчас вместе с дураком Гефестом на твоём разделочном столе…
- Прошу только не сгущай, пожалуйста, краски! – яростно замахал руками врачеватель. – Разряды Зевса не смертельны, та штука слишком сильно током не бьёт…
- Лучше расскажи это Гефесту после его пробуждения и я посмотрю, что он с тобой после этого сделает…
- Тоже мне остряк нашёлся… - скривился Асклепий, поднимая веки безучастному ко всему божественному кузнецу. – Как за женскими контрацептивами так ко мне сразу все бегут… гормональные таблетки, импланты, спирали, презервативы… Думаете у меня здесь врачебная лавка чудес?
- Довольно-довольно, только не при посторонних…
- Ага, значит остроты мгновенно иссякли… славно-славно…
- Лучше скажи, что с Гефестом теперь будет?
- А что с ним будет? – удивился Асклепий. – Оклемается через денёк и станет скакать как козлик на полянке резвее чем прежде, вот только… волосы на макушке расти уже никогда не будут…
- Обидное напоминание о серьёзном проступке!
- И не говори!
***
На следующий день согласно очередному сумасбродному плану, придуманному за ночь самим Громовержцем, был спущен Фидиппид со светлого Олимпа в небольшую греческую деревушку, расположенную в живописной местности под загадочным названием Долина Семи Кустов.
Вынырнув прямо из густого утреннего тумана, марафонец заколотил кулаками в первую попавшуюся хижину и был тут же окачен из-за дверей скисшим молоком.
- А как же пресловутое греческое гостеприимство?! – отплёвываясь, гневно заголосил бегун.
- Какого рожна тебе надо? – раздражённо донеслось из-за дверей.
- Я ищу одну прекрасную пастушку, говорят, она живёт как раз в вашей деревне…
- Имя-то есть?
- Ага, Фидиппид!
- Да не твоё, дубина стоеросовая! Зовут эту девицу как? У нас тут молодых пастушек много… Природа вон какая… благодать… на таком чудесном воздухе рождаются самые красивые и самые здоровые во всей Греции дети…
- Хорош мне тут врать из-за двери!
- А я и не вру… - обиделся неведомый обладатель пропитого баса.
- Дафной девицу эту зовут! – заглядывая в выданную Зевсом восковую дощечку, поспешно ответил Фидиппид.
- Ну есть тут такая! Что тебе, собственно, парень, от неё нужно?
- Свадьбу сыграть надо!
За дверью громко присвистнули:
- А губа у тебя, милок, не дура…
- Да не я жениться буду…
- А кто же, если не секрет?
- Да есть тут один женишок, а я его так сказать уполномоченный представитель…
- Да ну?
- Рога фавну гну! Согну дам одну. Вот так-то!
- Богатый и знатный человек этот твой жених? Или нищеброд какой? Кто таков будет?
- Лучезарный бог Аполлон!!!
- КТО?!!
- Придёшь на свадьбу, узнаешь, - потеряв всякое терпение, гаркнул марафонец. – Говори, где Дафна живет, а то я тут сейчас у тебя под дверью…
- Ну вот только посмей! – воинственно донеслось из-за двери.
- А вот и посмею!
- Пятая хижина направо!
- То-то!
- Только у неё уже есть жених! – захихикали за дверью. – Могучий Лессал, сын местного плотника!
- Нам с Аполлоном какие-то там могучие плотники не помеха! – презрительно фыркнул бегун.
- Ну смотри… - пробасили за дверью и гаденькие смешки стали удаляться.
Пожав плечами Фидиппид отсчитал нужное жилище и с интересом изучив прибитый к дверям бараний череп, громко стукнул в дверь.
Как ни странно дверь тут же распахнулась и на пороге возник коренастый невысокий бугай в одной набедренной повязке, который без лишних разговоров издав гортанное «ке-е-е-х» попытался огреть марафонца кулаком по голове.
Но бегун был уже тёртым калачом после общения с драчливым владыкой Олимпа. Ловко увернувшись от тяжеленного кулачины, Фидиппид резко присел и двумя пальцами ткнул бугая прямо под правую коленную чашечку.
- О-о-о-о… - утробно завыл громила.
И пока агрессивный эллин вовсю массировал ноющую ногу, марафонец ловко канул в тумане.
- Эй, Лессал, кто там к нам заходил? – донеслось из непонятного дома.
- Да какой-то длинноногий оборванец, мама! – ответил Лессал, грозно вглядываясь в туман.
- А что ему было нужно, сынок?
- Да кто ж его знает, я его сперва по лбу хорошенько шарахнул…
- Но зачем же так грубо, сынуля?
- А вот нечего к добропорядочным людям в пять часов утра в дома вламываться…
«Так-так, - подумал затаившийся в тумане Фидиппид. – Вот он значит каков жених Дафны! Как говорится, весьма габаритная проблема!».
Когда Лессал прихрамывая убрался с крыльца, марафонец воровато вынырнул из тумана и снова пересчитал ближайшие перекошенные домики. Выходило, что он слегка ошибся.
Немного поплутав в кисейном тумане бегун, наконец, вроде как нашёл нужную хижину и легонько постучал в крепкую дубовую дверь.
Через пару минут дверь со скрипом отворилась.
- Снова ты? – очумело спросил коренастый бугай и принялся медленно наливаться опасным багрянцем.
- Но ведь черепа барана на дверях нет? – удивлённо воскликнул Фидиппид, медленно отступая назад.
- Ну и что? – удивился Лессал. – Каким образом это помешает мне надрать тебе сейчас твою худую ослиную задницу?
- Но ведь это не твой дом?
- Верно! – подтвердил здоровяк. – Это дом моей чудесной юной невесты Дафны!
- Стало быть ты сын местного плотника!
- Стало быть я! – поплёвывая на руки зловеще подтвердил задира явно приготовившись к драке.
- И какого сатира в столь ранний час ты делаешь в доме своей чудесной юной невесты? – хитро прищурившись, спросил Фидиппид. – Её родители, кстати, в курсе о твоём столь раннем визите?
Неожиданно здоровяк резко стушевался, быстро растеряв весь свой боевой пыл:
- Тиши ты, чучело, ведь мы можем их разбудить… Я заглянул к Дафнушке всего лишь на минутку, чтобы только поцеловать любимую в нежный лобик… Мы условились ещё накануне…
- Что здесь происходит? – из хижины появился сонный взъерошенный мужчина с вилами в правой руке. – Ах, это ты, Лессал! Что делаешь ты в такой ранний час на пороге нашего жилища и кто этот длинноногий незнакомец…
- Я… э… э… э… - смутился сын плотника. – Вот мимо шел, решил заглянуть…
- ДАФНА?!! – грозно рявкнул отец невесты, поудобней перехватывая отлично заточенное сельскохозяйственное оружие.
- Да, папочка? – мелодично донеслось из недр хижины.
- Иди-ка сюда, дочурка моя!
Из тёмных недр уютного дома возникло прелестное белокожее создание.
Взъерошенный мужик с вилами тут же сразу подобрел лицом.
- Золотце моё, скажи мне, вот этот вот лоботряс…
