- Ах вот вы где! – воскликнул Лессал, подобравшийся к многочисленным гостям на расстояние полёта стрелы. – Все значит в сборе! Что-то не вижу я среди вас вашего Эгидодержавного предводителя. Что приболел, небось? Слёг на светлом Олимпе от беспробудного пьянства?
Услыхав подобное богохульство, всемогущие боги разом лишились дара членораздельной речи, один лишь Фидиппид не растерялся и визгливо прокричал в ответ:
- Кто вы такие, сатир вас всех побери?
- Мы, богоборцы!!! – хором ответило разъяренное войско. – И сейчас мы всех вас начнём немножечко убивать…
- Олимпийские боги бессмертны! – жалко проблеял крайне возмущённый происходящим Нерей.
- А вот это мы как раз сейчас наглядно и проверим!
- Что происходит? – глухо забубнил в бочке не на шутку переполошившийся Посейдон. – Что это за странные крики? Где моя прекрасная невеста? Всё ли с нею в порядке? Кто-нибудь ответьте мне, что у вас, в конце концов, творится?
- Да заткнись ты там уже… - раздражённо бросил Гименей и, ловко спрыгнув с помоста, помчался к припаркованной невдалеке спасительной тучке.
Дружно сомкнув щиты и выстроившись свиньёй, богоборцы медленно надвигались на растерявшихся обитателей Олимпа.
- От… Эфиальт! – прокричал Аполлон, сложив руки лодочкой. – Вам-то чем мы не угодили? Ну с Лессалом то всё понятно, дураку обидно за утраченную невесту, но вы то что делаете среди этих перекачанных тестостероном дегенератов?
- Мои волосы! – яростно проревел Эфиальт и, сняв боевой шлем, продемонстрировал всем желающим странные толстые торчащие во все стороны длинные космы. – Десять дней натирал я свою несчастную голову вашей дрянной амброзией и вот выросло у меня на голове этакое непотребство! Каждый кто видит меня, теперь смеётся надо мной, утверждая, что на моей голове поселился дохлый осьминог!
- Так это же дреды, чувак! Устрашающие врагов локоны! – рассмеялся златокудрый олимпиец. – Очень модная и невероятно сложная причёска! Радуйся своему счастью, а не ругайся!
- Не нужно мне такое дрянное счастье! – сплюнул себе под ноги бесстрашный Эфиальт. – Я пытался срезать эту пакость, но лезвие ножа тут же затупилось…
- Ну а ты От что имеешь против нас? – спросил у второго брата Аполлон, жалея что оставил на Олимпе своё золотое копьё и метко бьющий лук.
- Ничего не имею! – честно признался младший сын Алоэя. – Я тут просто за компанию!!!
- Стало быть Эфиальт тогда у пещеры благополучно отбился от пытающегося завладеть амброзией братца… - весело проговорил Фидиппиду Аполлон, разминая костяшки пальцев. – Как видно всю до последней капли целебную жидкость на притирания для своей лысины извёл, вот и получил в итоге самый крутой во всей Элладе причесон…
- Конец вашей власти над Аттикой! – утробно прорычал Лессал и бесстрашные бойцы кинулись на бросившихся в рассыпную гостей.
- Ах, стервецы, ах засранцы такие!!! – праведно возмутился Зевс, грубо стаскивая за шиворот упирающегося Гименея с единственной оставшейся волшебной эвакуационной тучки. – А ну пшёл вон, трусливая морда…
А на морском берегу уже завязалась нешуточная драка. Часть всемогущих богов давала достойный отпор наглым захватчикам, орудуя преимущественно длинными скамьями и крепкими глиняными кувшинами из-под вина.
- Держитесь, братцы! Я за молниеметателем! – уже из самого неба прокричал уносящийся к Олимпу Громовержец.
- Отступаем!!! – быстро сообразив что к чему глухо скомандовал Лессал. – Захватываем жениха и на корабль…
Богоборцы без особых проблем окружили массивную деревянную бочку и, повалив её на бок, очень резво покатили божественную ёмкость к своему кораблю.
Из булькающих недр доносилось такое, что бегущие рядом Эфиальт с Отом густо покраснели.
Так и не понёсшие никаких потерь храбрецы, триумфально взошли на «Одноглазого Ареса».
- И это всё ещё только цветочки! – воинственно размахивая боевым копьём прокричал с кормы бесстрашный Лессал. – Ягодки будут потом!!!
И в этот самый момент прямо с неба рядом с кораблём в песок ударила первая красная молния.
- Бросайте бочку в море… - скомандовал сын плотника. – Сатир с ней, делаем ноги!
Головорезы, пытавшиеся закатить на корабль довольно неуклюжую тару, попрыгали на палубу.
Вторая молния прошлась как раз по тому месту, где они были пару мгновений назад.
Третья попала аккурат в бочку.
- А-а-а-а-а… - дико завопил вывалившийся из дымящихся обломков Посейдон. – За что-о-о-о…
И Колебатель земли, держась за дымящиеся зелёные ягодицы, неуклюже кинулся к спасительному морю.
Хорошо рассмотревшая будущего мужа Амфитрита грохнулась в обморок, секундой позже к ней присоединился пьяненький папаша.
- Это мой коллега… - радостно тыкал пальцем в убегающего Посейдона полоумный родственник Нерея. – Автор философской теории «деятельного небытия» из далёкого Лемноса…
Очередная молния пропалила насквозь трепещущий на ветру парус, судорожно отчаливающему кораблю.
Но отважные богоборцы дружно налегли на длинные весла, и огромное судно стремительно кануло в ночной тьме.
- Охренеть!!! – выразил всеобщее мнение лучезарный Аполлон, помогая выбраться из под опрокинутого свадебного стола бледному Фидиппиду. – Нет, Фидя, ты это видел?
В ответ несчастный марафонец согласно икнул.
Глава 11 Рекламная акция "Полюби Олимп" и Садомазохис
- Как же эти смертные бандиты узнали о готовящейся свадьбе? – мрачно спросил хмурый Зевс присутствующих в главном зале Олимпа всемогущих богов.
Ответом ему было подавленное молчание.
- Кто раньше всех ушел? – неожиданно поинтересовался Громовержец. – Кто сбежал со свадебной церемонии перед самым её началом?
- Кажется, Гефест… - неуверенно проговорил Дионис. – И Эрот!
- Да, точно, Эрот! – подтвердил слова божественного собрата Гименей. – Он ещё сильно возмущался по поводу довольно плачевного физического состояния засоленного в бочке жениха…
- Ну а ты что скажешь в своё оправдание? – строго обратился владыка Олимпа к сидящему в новой металлической ёмкости Посейдону.
- А почему я, собственно, должен за что-то оправдываться? – сварливо донеслось из железных недр. – Я, можно сказать, наиболее пострадавшая сторона.
- Страдалец ты наш! – громко захохотал Аполлон. – Невинная бедняжка.
- Тихо! – притопнул ногой Зевс. – Не до шуток нам сейчас. В Греции действует глубоко законспирированная организация наших злейших врагов. Не все как видно согласны принять нас с распростёртыми объятиями. Естественно, я и не думал, что всё пройдёт гладко, ведь осложнения есть всегда, это вполне закономерный исторический процесс. Но то, что кто-то станет сливать важную информацию смертным прямо с Олимпа… Да это просто мне в голову не укладывается…
- Следует провести перекрёстный допрос с глубоким дознанием между Эротом и Гефестом, - предложил Гименей.
- За Гефеста я ручаюсь! – строго отрезал Громовержец.
- Тогда можно уже не строить больше никаких замысловатых догадок… - хитро улыбнулся Дионис. – Нас заложил юнец Эрот!
- Это слишком серьёзное обвинение! – нахмурился Тучегонитель. – И в особенности, когда оно не подкреплено реальными фактами. Безусловно, у богоборцев уже есть тайные союзники по всей Греции. Нам следует спровоцировать смертных на решительные действия. Нужно срочно выяснить, кто из греческих царей откровенно поддерживает бунтовщиков. Ведь рыба, как известно, начинает гнить с головы! Если я ошибаюсь, братцы, то Посейдон меня сейчас поправит.
- Всё верно говоришь, Зевс! – глухо донеслось из бочки. – С головы гниёт… с неё самой…
- Стало быть… - Громовержец на троне важно подбоченился. – Надо немедленно переходить к решительным превентивным действиям. Дионис, бери с собой Фидиппида и отправляйтесь-ка во Фракию.
- Зачем во Фракию? – не понял покровитель виноделия. – Почему, к примеру, не в Спарту?
