Земля зомби. Гексалогия (СИ) - Шторм Мак

– Это Краб, слушаю.

– Мне нужно Берсерка забрать, мы уезжаем.

– А, понял. Он у нас гостит, приходи.

Объяснив, где его найти, Краб отключился, а я пошел к ближайшей карте рынка. Сопоставив карту с объяснениями Краба, я направился к жилью наёмников. Жили они в одноэтажном длинном доме, похожем на барак. Было видно, что его и другие, очень похожие, постройки по соседству, возводили в спешке. Кладка из газосиликата была откровенно кривой, ряды плавали. Один мой знакомый обычно, видя такую кладку, говорил: «Как бык поссал». Крыша тоже была простая, односкатная, из металлопрофиля.

Открыв дверь, я зашел внутрь и немного растерялся. Жильё наёмников внутри своей планировкой походило на армейскую казарму, а их однотипная камуфляжная одежда только усиливала сходство. Но были и некоторые отличия: помимо большой комнаты со стоящими в ряд кроватями и стульями, были другие комнаты. Это, как я понимаю, кухня, душ с туалетом и что‑то еще. Так же в углу стояли длинные деревянные столы с лавками и под потолком висел телевизор с большой диагональю, под ним на полке располагался DVD‑проигрыватель с идущими от него к телевизору проводами. Берсерк в окружении наёмников сидел перед телевизором, смотря мультики, периодически от толпы исходил громкий хохот. Увидев, что все сидят в тапках, я снял обувь и взял гостевые тапки, тапки хозяев дома были помечены нарисованными на них номерами.

Переобувшись, подхожу к телевизору. На экране идёт мультик про глупую квадратную желтую губку и его друга, морскую звезду. Они стоят в каком‑то трактире или кабаке, в шеренге с отъявленными головорезами, выглядя на их фоне детьми. Главарь этих головорезов ходит вдоль шеренги и говорит, что найдет негодяя, напускавшего в туалете мыльные пузыри. Грубое нарушение правил заведения, и теперь он вычислит того, у кого в одном месте играет детство. Начинает напевать, судя по всему, детскую песню и смотреть на реакцию выстроенных перед ним в шеренгу. Губка и звезда с невероятным усилием не поддаются соблазну подпеть ему, а один из головорезов, стоящих рядом, не выдерживает и начинает петь эту песню. В следующем кадре его уже жестко месят всей толпой.

Наёмники и Берсерк опять ржут, как малые дети, мне даже стало интересно, может, Берсерк обладает паранормальными способностями? Или как он заставил здоровых мужиков смотреть с ним эту фигню.

Наконец меня заметили Краб, сидящий на лавке и отсалютовал приветствие рукой. Остальные наёмники поздоровались кивком головы, и только один из них, увидев меня, встал и пошел ко мне. Это был мой знакомый, симпатизирующий пиратам, наёмник – Викинг. Пока я отлучался на недолгое время, его кто‑то успел оттюнинговать, поставив под глазом приличных размеров фингал, что нисколько не убавило его жизнерадостности. Подойдя ко мне быстрым шагом, он начал трясти в приветствии мою руку и проговорил:

– Здорова! Ну и зверя ты нам оставил тут погостить!

Я сразу испугался, решив, что Берсерк опять успел втянуть нас в очередную историю, которая была очень некстати: только начали налаживать нормальные отношения с руководством рынка, а впереди предстояла большая поездка по области. Поэтому с опаской интересуюсь:

– Надеюсь, он ничего непоправимого не натворил?

– Смотря, с какой стороны глянуть, у одного юнита рука сломана, вроде поправимо, но заживать будет долго!

Потом, увидев моё испуганное выражение лица, он громко рассмеялся и утешил:

– Да не мандражируй ты так, там всё нормально без претензий! Мы, по твоей просьбе, сами пили по‑взрослому, а Берсерку наливали чисто символически, для виду. Потом пришло время выпустить пар и размять кости, в баре началась ритуальная драка, вон, видишь, какой у меня после неё прожектор под глазом светит? За Берсерка не переживай, он сначала не понял, что происходит, и просто сидел за столом наблюдая за дракой, а потом пропустил пару несильных зуботычин, но этого хватило, чтобы он поднялся из‑за стола и начал раскидывать всех, кто попадался на его пути. Ну а когда народ по‑доброму намял друг другу бока и начистил хари, опять начался культурный досуг!

Вот во время этого досуга Берсерк и заинтересовался столиком, за которым боролись в армрестлинг. С присущей ему простотой, он подошел и сказал, что тоже хочет побороться на руках. Там был Клешня – можно сказать, негласный чемпион среди нас по армреслингу. Клешня, уверенный в своей лёгкой победе, начал выделываться перед новичком, говоря: «Салага, если ты выиграешь, что хочешь в качестве приза?». Берсерк такой выдаёт ему с невозмутимым видом: «Творог со сгущёнкой и молока на завтрак». Клешня сначала даже оторопел от такого заявления, а потом начал ржать, согнувшись пополам. Все собрались у стола, интересно же, что дальше будет.

Уселись они, значит, друг на против друга, взялись за руки, рефери убрал свою руку сверху, подавая команду начать борьбу. Клешня такой сидит на расслабоне и начинает пробовать прогнуть руку Берсерка, а у него не получается. Улыбка исчезла с его лица, он уже сидит серьёзный и вкладывает все свои силы, а рука Берсерка ни на миллиметр не сдвигается. А это, между прочим, наш лучший борец на руках. Берсерк, сидящий абсолютно расслабленно, смотрит на него поверх рук своими телячьими глазами, как будто вообще не участвует в борьбе, а потом начинает опускать его руку. Клешня от перенапряжения весь красный, в поту, на лбу вены вздулись – вот‑вот лопнут – , но не сдаётся! А потом раздался такой громкий и противный хруст, ломающейся кости, и у Клешни сломалась его клешня, ха‑ха‑ха! Как тебе такая шутка? У Клешни сломалась клешня!

Викинг начал громко смеяться сам над своей шуткой, а я с облегчением выдохнул. Значит, Берсерк ничего не начудил. Развлечение с наёмниками в баре не в счёт, у них там своя атмосфера и порядки. Главное, что сам цел и не нарушил основные правила рынка. Спрашиваю у Викинга:

– Ну, и чем всё закончилось?

– Тем, что Клешня утром бегал с загипсованной рукой по рынку, искал Берсерку творог со сгущенкой, и принёс ему к завтраку всё, что он заказал!

Посмеявшись вместе над его рассказом, мы пошли к остальным за стол. Я сказал Берсерку, что пора собираться домой, было видно, что он немного огорчился и хотел ещё погостить у наёмников, но я этого не мог допустить – бабулька бы меня уничтожила по возращении домой, оставь я тут её ненаглядного Алёшеньку. Поэтому, несмотря на его жалобный взгляд, заставляю собираться.

Пока Берсерк собирает свои вещи, на меня наседает Викинг, уговаривая поднять с ним по бокалу рома. Я пытался сначала отказаться, но это только еще больше раззадоривало рыжего гиганта, и он увеличивал свой напор. Чтобы не спорить с ним еще час, соглашаюсь и выпиваю с ним. Он берет с меня обещание, что обязательно заглянем к ним в гости при очередном визите на рынок. Берсерк, наконец, собрал свои вещи, по просьбе наёмников оставил им диск с мультиком, который они смотрели. Тепло, распрощавшись с наёмниками, покидаем их жилище и направляемся на стоянку, где нас, наверное, заждались друзья.

Добравшись до стоянки, находим всю честную компанию рядом с заведенными броневиками. Кузьмич ворчливо говорит:

– Что вы так долго? Вас только за смертью посылать.

Интересуюсь у него:

– А ты куда так спешишь? Наверное, все фляги опустошил и теперь мечтаешь оказаться рядом со своими залежами бухла?

– Тебе лишь бы меня оклеветать. Просил не пить – я не пил. Хочешь, дыхну?

– Упаси господь! То, что ты не пил целых пятнадцать минут, не отменяет лютого перегара, с которым, как мне кажется, ты родился и ему как минимум полвека. Да и вообще это плохая затея. Ты, когда зубы последний раз чистил? До того, как динозавры вымерли или позже, когда фараоны пирамиды строили?

– Смешная шутка, ха‑ха‑ха, я не настолько старше тебя, чтобы сюда динозавров приплетать.

– Правда? А ворчишь, прям как старый дед с утра, в очереди в поликлинике.

– Ещё бы мне не ворчать, устроил тут пытки! Пить нельзя, а тут еще и картавый мне на мозг давит своими бГакованными словами. Самая настоящая психологическая пытка.