Офисные джунгли Оками-сана. Том 1 (СИ) - Савин Ким

А ближе к выходным, наш нач. отдела Фурукава вернулся с оперативки у директора и сунул мне чью-то визитку:

— Возник потенциальный клиент на управление активами, но хочет именно с тобой пообщаться. Вы вроде бы с ним из одного района. Егучи-сан согласен.

На визитке значилось «Нишио Нао», типа, он генеральный директор какого-то малоизвестного фонда. На обороте, ручкой был выведено время и место встречи. Ага, знаю этот ресторан — не по моим карманам. Думаю, новый комон-советник якудзы не обеднеет.

— Это твой знакомый? — уточнил Фурукава с подозрением. — Так-то, на самостоятельную клиентскую работу мне тебя отпускать страшно. Тем более, это тема для департамента Кокавы-сан. Запорешь же все! А Егучи-сан — потом изойдет на говн… рассердится!

Мне вспомнилось, что Кокава-сан была шефиней у Мидзуты и защищала ее от увольнения. Ну, так я подслушал в чужой сплетне. Хм, как бы не влезть в терки между директорами.

— Не знаю Нишио-сана лично, но у нас родственники были знакомы.

— Ну, может тогда не все безнадежно, — хмыкнул начальник. — Заодно проверим твои коммуникационные таланты.

— Хай, Фурукава-сан!

Коллеги тоже услышали, что младшему аналитику выпала встреча с целым пенсионным фондом. Ко мне подкралась вредная красавица Томита-сан и ловко выхватила у меня визитку. Не буду же я с ней здесь бороться. Атмосфера не очень романтичная.

— Ну-у-у! Такой клиент, а встречу назначил в самом зачуханном районе! — «пожалела» меня коллега.

— Кхм, это в моем Нисинари, зато от дома недалеко, — улыбнулся я стервочке.

Томита только гордо фыркнула и вернулась за свой стол. Я же вскоре выдвинулся на встречу с Нишио-младшим. Нужно верить, что Томита Теруко — хороший человек… где-то. Если ее раздеть и поискать хорошенько…

Вот зря наша зазнайка наговаривала. «Яма», или гора на японском — это был один из самых крутых ресторанов у нас в районе. Правда, на подходе к заведению я услышал испуганные крики и увидел выбегающих из «Ямы» посетителей и официантов!

Так, шум есть… я прислушался к происходящему внутри… угу, массовая драка тоже в наличии! Ну уж нет, мне без нового клиента сказали не возвращаться. И я рванул спасать свои шансы на халявный ужин…

Глава 7

Как я и боялся, Нишио-младший оказался одним из активных участников ресторанного боестолкновения.

В углу обеденного зала, за опрокинутым на бок столиком, двое парней в черных костюмах и при галстуках — яростно отбивались сразу от пятерых противников. Сразу было видно, что пятерка нападавших лучше подготовилась к встрече: костюмы у них были спортивными, а в руках — бейсбольные биты. Любят в Японии бейсбол, ага!

Один из загнанных в угол — внешне очень напоминал покойного Нишио-старшего. Значит, это Нишио Нао, и пока живой! Мой новый куратор защищался от спортсменов бронзовым треножником. Его коллега (телохранитель?) отмахивался парным оружием — длинным ножом и телескопической дубинкой. Нет, это не длинный нож у него, это «короткий меч» — танто. Но против биты такое оружие подходило плохо. И полиция на помощь не успеет.

Вообще, боевики якудзы не так часто использовали огнестрельное оружие, чтоб полицейских не расстраивать. Да, и дружественным политикам огнестрел в новостях был не нужен. Сроки за огнестрел тоже выписывали будь здоров. А кланы якудза — это официальные организации, уважающие закон… по возможности.

Вот когда возможности переговоров совсем исчерпывались — не исключалось появление специального товарища с винтовкой. Могло и до автоматных очередей дойти, прямо с мотоцикла или из окна автомобиля. Впрочем, конкурентов на тот свет успешно отправляли и при помощи колюще-режущего или ударно-дробящего оружия.

Ну а мне нужно по-любому выручать Нишио-сана! Самым сложным было действовать эффективно, при этом показывая неумелость и корявость. Я молча подхватил длинную декоративную скамеечку, ринулся на поклонников бейсбола и с двух метров швырнул свой снаряд вперед. Бдык! Трем агрессорам резко стало не до Нишио и его коллеги.

Ненадолго силы сторон почти уравнялись. Главное, не дать быстро подняться упавшим! И частично разгромленный зал ресторана такие возможности мне предоставил.

Рывок к барной стойке, и я с демонстративно истерическим воплем запустил пустой бутылкой по голове первому вставшему. Волчье зрение здорово повышало точность прицеливания. Координация тела у меня тоже успела улучшиться, спасибо зверскому режиму тренировок и волшебному туману!

Но метать свои снаряды в противников Нишио и его спутника было рискованно — там две пары бойцов перешли уже на борьбу в партере. Верное решение со стороны «наших» — лучше броситься на врага «в обнимку», чем противостоять бейсбольным битам на средней дистанции!

А вот мои «скамеечники» — свои бутылки черепушками поймали и быстро не встанут. Если вообще такое получится…

— А-а-а-а-а-а! — полетел я в кучу борцов с массивной деревянной перечницей в руке. Должно быть, тут еще и блюда китайской кухни подают…

По итогам скоротечной кучи-малы, турнирная таблица имела следующий вид. Нишио смог воткнуть в бочину своего врага — танто коллеги. Но сам его телохранитель лежал в глубоком нокауте с разбитой головой. Должен выжить, по идее. Его противника я успел несколько раз огреть по голове своей деревяшкой. Ну и перцем его обсыпал заодно.

Так-то, я попал «как надо» с первого раза, но «истерить — так истерить». Я и орать в исступлении не прекращал ни на секунду.

— Заткнись уже, б…!.. Оками? Молодец, на х…! — тяжело дыша уточнил Нишио, с вынесением благодарности. — Помоги с Аракавой! Тащим в машину, рвем в офис! Ща копы заявятся…

Мы резво донесли раненого якудзу до серебристого Лексуса LX и уложили тело под заднее сидение. Нишио сам прыгнул за руль, и шестилитровая громада с ревом унесла нас от «Ямы». А ведь я реально поужинать собирался!

Через пару секунд городского ралли, до меня дошло — какие «веселые» номера я засек на нашем транспорте. Нишио-сан — понтовщик! 8−9–3 — это такая комбинация карт из древней карточной игры ойтё-кабу. Произносились эти цифры… Я-ку-за. Ха, известная фишка для местных.

Мой куратор уже связался по громкой связи с «базой», лаконично обрисовал случившееся и затребовал, чтоб юристы были наготове. Но происхождение нападавших не обозначил, если не считать озвученные версии о богатой сексуальной жизни бейсболистов… друг с другом и с неживыми объектами.

— Э-э… простите, а кто это был, Нишио-сан? — решил я косить под обалдевшего офисного хомячка и дальше.

— Гандоны в трениках! — рыкнул Нао и заложил крутой вираж.

Б…! Да нельзя ж так — на таком высоченном шарабане! Но лексус удержал траекторию даже на двух колесах и нас вынесло прямо к автоматическим воротам, у собственного квартала Ханда-икки. Бессознательному Аракаве повезло, что я успел ему голову придержать. А куратор у меня — орел (чуть-чуть и взлетели бы)! Ну, шумахер — точно!

На территории нас уже ждала спец-бригада. Раненого бойца сразу куда-то забрали его коллеги, Нишио побежал докладываться боссам, но вскоре вернулся за мной и потащил меня в свой личный кабинет. Ну, значит, ничего серьезного и все под контролем.

На этот раз, в резиденции якудза меня накормили. Пара бойцов почти сразу приперла деревянные подносы с едой и бутылочками сакэ. Причем, одеты эти «официанты» были в одинаковые традиционные костюмчики. Хакама (широкие штаны) и хаори (накидка) поверх кимоно — все было желто-зеленых клановых оттенков. Только таби (плотные носки) на ногах — были белыми.

Если даймо́н или герб клана — у Нишио был в виде маленького значка на пиджаке, то у «самураев» затейливый цветок был вышит на хаори.

А гейши будут? Не, ну а че⁈ Раз пошла такая тема… Шутка. Благодаря Кенте, я хорошо знал, что гейши — это лишь для культурных разговоров. А с беседой и так был порядок.

— Слушай, а ты крутой, Оками-кун! Сначала напрыгнул молча со скамейкой, как тигр, потом… Да ты одними воплями мог всех оглушить насмерть! — заржал Нишио, которого начало отпускать после боя.