Замесив тесто, я аккуратно выложил его на разделочную доску, предварительно посыпав её мукой. Конечно же, настоящие осетинские пироги делались на специальной круглой подставке. Но тут уж работаем, с чем имеем.
Размяв тесто до состояния толстого блина, я сделал небольшую ямку, а затем высыпал в центр вишню и тростниковый сахар. Получилось этакое подобие ягодной пиццы.
Толстые края я начал оттягивать, постепенно закрывая начинку.
Секрет идеального осетинского пирога (любого кстати, ибо их больше десяти разновидностей) — тонкое тесто, которое не должно выпускать сок. Конечно, сверху возле залепок нужно будет оставить пару отверстий, чтобы не допустить подскочившего давления от закипающей начинки. А такое вполне возможно, ибо запекать я буду на самой высокой температуре в духовке.
Жаль, конечно, что нет дровяной печи… Все пиццы и пироги там получаются с невероятно приятной зажаринкой. И главное — такие хрустящие, пока горячие! М-м-м… Пальчики оближешь!
Но опять же — сейчас работаем с тем, что имеем.
Прогрев духовку до максимума, я запустил Балджин внутрь. Восемь минут — и шикарнейший кавказский десерт готов.
— Слушай, шеф! А осетинские пироги — это же совсем не наш профиль. — нахмурился Клетус: — С какой целью они заказали именно его?
— Испытывают. Они хотят меня завербовать. Правда, не совсем понимаю, зачем им это нужно? Неужели здесь нет свободных хороших поваров?
— Есть. Но «Совиная почта» — ресторан алконостов. — задумчиво ответил Клетус.
— И что с того?
— Зачастую, если ты человек, то им плевать на твой поварской талант.
— Тогда, зачем это всё?
— Слушай… Я не уверен, что это законная тема, шеф.
— Что⁈ В смысле⁈ — удивился я.
— Речь про магию… — тихо добавил Азик и огляделся по сторонам: — Клей имеет в виду, что алконосты — магические существа. Но, что-то с ними случилось… и для индикаторов они полностью невидимые.
— Как это?
— Драконы изменяют физику тела и ДНК. Ликантропы — по сути, просто неконтролируемо запускают трансформацию клеток. А вот алконосты… Они превращаются за счёт магии! Но никто этого не может доказать. Райских птиц очень мало. И они не дают себя изучать.
— А Император на это закрывает глаза?
— Ну… За всё то время, что в нашем мире существуют визитёры — алконосты никогда не выступали против людей.
— Кхе… А все остальные — выступали? — усмехнулся я.
— Шеф… Думаешь, люди бы создали Межвидовой Контроль за просто так? — таинственно ответил Азик: — Инциденты были почти со всеми визитёрами. Просто… это не сильно афишируется. Да и времена сейчас не те… Все живут в мире и согласии. Потому что, это всем выгодно.
— АЗИК! — гаркнул Клетус: — Прекратить смутные разговоры!
— Да, шеф! Простите, шеф…
— Дерек… Давай, если вам так интересно — вы это обсудите, где угодно, но только не в моём ресторане?
— Понял. Но ты бы закончил мысль про алконостов. Всё равно уже начал.
— Так, а чего там продолжать? Просто… Я не знаю, насколько это правда. Но говорят, что райские птицы питаются энергией от эмоций.
— Хм-м… И что? Все их человеческие сотрудники умирают?
— В том-то и дело, что всё хорошо. Но… многие оттуда увольняются. Причём со скандалом.
— Уволиться со скандалом можно и без питания энергией от эмоций. Правда, Клетус?
— Да пошёл ты! Я ж тебе просто пояснить хочу, что, возможно, они увидели в тебе потенциальную «батарейку»… А что там и как на самом деле — я не знаю.
— «Батарейку»?
— Ага… В общем, дело пахнет магией. И не просто, а скрытной! Я бы на твоём месте не соглашался. Мало ли… Да и у них там есть свой шеф. Алконосты живут тысячелетиями, так что вряд ли ты дождёшься своей очереди.
— Услышал тебя. Спасибо, шефы! Это была… интересная информация.
— Дерек, мы ничего про них не знаем. Поэтому лучше никому не рассказывай, что ты здесь услышал.
— Да мне и некому рассказывать. Просто было интересно послушать теории, на кой-чёрт я сдался трём алконостам. Только и всего. Но… если ваша теория верна, то мне… даже немного обидно.
— Представь себе, мы не всем нужны, как повара. — усмехнулся Клей и аккуратно выложил стейк на тарелку.
Скрытная магия, которую не чувствуют индикаторы? А вот это уже интересно! Свободно пользоваться Пламенем без изобретений ТигАра. Раскрыть свой магический потенциал на полную катушку. И главное — не переживать, что Тьма меня найдёт. Это ли не чудо?
Выходит, с птичками всё-таки надо подружиться по ближе.
Звонок ознаменовал, что пирог приготовился.
Классический Балджин никогда не смазывали маслом, а просто посыпали сахарной пудрой. Но многие современные заведения игнорировали этот момент. И я прекрасно понимал их.
Дело в том, что пирог, смазанный топлёным маслом — имеет идеально мягкую структуру. Да его банально — приятнее есть!
Но Сью живёт уже давно. И есть вероятность, что она привыкла именно к классической подаче. В общем, рисковать не буду.
Смахнув салфеткой лишнюю муку, я щедро посыпал пирог сахарной пудрой, а затем разрезал на восемь идеально ровных кусочков.
Перед подачей стоит попробовать. Если в сырном супе я был абсолютно уверен, то вот с Балджином у меня были небольшие сомнения. Просто из-за того, что он появлялся в моём меню гораздо реже.
Переложив себе кусочек, я оценил аромат. О-о-о… Насыщенная сладкая вишня! Ещё ярче пахло, разве что вишневое варенье. В общем, мой нос поставил десять из десяти.
А что же у нас со вкусом?
О-о-о… Одним из мощнейших подсластителей, который содержал в себе тростниковый сахар была — меласса. Это такой густой темный сироп, который оставался после обработки сока сахарного тростника. И чем больше мелассы в сахаре, тем он насыщеннее по вкусу и темнее по цвету.
Мне повезло, ибо на кухне оказался прям концентрат! Он дополнял яркий вкус вишни карамельной сладостью. Словно я наслаждался качественным вишневым вареньем, обрамлённым тонким слоем идеально пропечённого теста.
— Шикарно!
— Ты далеко не убирай. — строго произнёс Клетус: — Я сейчас приду и оценю.
— А мне можно? — в глазах Азика вспыхнула надежда.
— Можно всем. — я заметил, как на пирог устремилось несколько голодных взглядов: — Главное — не подеритесь и поделите ровно.
— Мы дураки, что ли? Из-за пирога ещё драться… — хмыкнул Марат.
— Да кто вас знает… — я выложил три кусочка, украсив их листиками мяты: — Ну, всё. Вторая атака на ресторанного критика объявляется открытой!
А тем временем — роли диаметрально поменялись. Если на кухне царила рабочая суета и идеальный порядок, то в зале происходил самый настоящий балаган… Официантки бегали, разнося блюда и забирая просто тонны грязной посуды. Бедная Клара из последних сил сотрясала шейкером в воздухе.
А Слониха нагло напала на шокированного Босса камышовых котов, который всем своим видом кричал: «ПАМАГИТИ!!!»
— Ваш десерт! — я поставил тарелочки перед уже знатно захмелевшими девчонками, которые приняли птичий вид, и сидели на столе, обперевшись друг об друга.
— О! Спасибо! — филин едва стояла на ногах.
— Простите, а вы зачем перевоплотились?
— Потому что, сюда едет банда папарацци… Если они сфотографируют меня в пьяном виде… Моей карьере конец.
— Погоди! Внутри него, что-то поменялось… — встрепенулась Сью и сделала два шага в сторону, с шоком глядя на свою пьяную пернатую подругу: — Он всё понял! Он спалил нас-с-с-с…
— Уху-ху! Я вижу. Ик… ой… — икнув, ответила Аля, выпучив на меня огромные совиные глаза: — Молодой человек, вы же понимаете, что это симбиоза ради? Вашего счастья для… Ик! Ой…
