— С чего ты взяла? — внутри меня всё похолодело. Неужели спалился? Нет… Такого просто не может быть. При ком угодно, только не при ней.
— Оглянитесь вокруг. Посмотрите на других, Господин Цареградцев. — Амелия схватила меня за руку, а затем подняла пьяный взгляд: — Присмотритесь к ним… Посредственность на посредственности. Они готовят не потому, что им это нравится. Они готовят, потому что за них сделали выбор. Понимаете?
— Не понимаю.
— Вы готовите потрясающие блюда! Это настоящее искусство. И я не верю, что Рубен может сделать шефа из бестолочи. Вы с Николаем — уникумы! Феномены. Но ты…
— Опять на «ты»? Чудесно.
— Но ты… Это нечто!
— Раз мы разоткровенничались. Расскажи, почему ты меня ненавидишь?
— Я⁈ — Амелия возмущённо шлёпнула меня по плечу: — Да, с чего ты взял⁈
— Твой вечно недовольный взгляд. Желание подловить меня на ошибке…
— Подловить на ошибке⁈ Когда⁈
— А не ты ли требовала резервные блюда?
— Да, но… Ох. — Амелия улыбнулась и отрицательно покачала головой: — Дерек… Отнеси меня в номер, пожалуйста.
— Что?
— Триста двадцать восемь.
— Не понял…
— Спасибо. — с этими словами Госпожа Симонова обмякла у меня на руках.
Главная заповедь любого мужика: всегда оставайся мужиком. Если леди наклюкалась — доставь её до дома и уложи спать. Это наш моральный долг по праву сильного пола!
Подняв заснувшую Амелию на руки, я направился на поиски триста двадцать восьмого номера. Благо, что он оказался относительно недалеко.
А что же касается алкоголя — не даром все мудрые люди упоминают «культуру пития». Нужно всегда знать, зачем ты совершаешь то или иное действие. Начал строительство дачного участка? Ответь себе на вопрос: зачем тебе всё это? Решил заняться изучением птиц? Ответь себе на вопрос: зачем тебе всё это? Решил просадить половину зарплаты в стрипухе? Чё, дурак, что ли⁈ Шутка… Тоже ответь себе на вопрос: ЗАЧЕМ. ТЕБЕ. ЭТО. НАДО?
Любые сомнения. Всяческие нюансы. Подозрения… и прочая лабуда мгновенно исчезают, как только ты отвечаешь себе на самый простой, но в тоже время главный вопрос: «Зачем?».
С алкоголем, впрочем, как и с другими вредными привычками — всё обстоит точно также. Если человек не умеет пить. Если вырубается практически мгновенно от одного алкогольного коктейля. Или же начинает буянить и портить всем остальным настроение, то к чёрту пьянство! Просто выбрось всю алкашку, и никогда с ней не связывайся. Ибо, зачем?
Вот Амелия — умничка! Не стала устраивать сцен. Просто попросила отнести её в номер. Без лишних слов. Разве что, я так и не понял, почему она меня ненавидит… Но это мелочи.
А есть те, кто невзирая на все негативные моменты продолжают употреблять. Зачем? Хех… Большая часть из них даже не задаётся этим вопросом. Наверное, дело привычки.
Лично я всегда относился к этому, как к ритуалу. Конечно, не настолько заморочено, как Петрович. Но тоже, что-то около того.
У меня даже был список обязательных условий.
Первое: качественный алкоголь.
Да, я понимаю, что моё тело всё ещё молодо. Здоровье бычье. А любые болячки можно вылечить Пламенем. Но тем не менее — лучше совсем не выпить, чем заглотить пару литров откровенной «сивухи».
Второе: КАЧЕСТВЕННАЯ компания.
Так уж вышло, что я никогда не пью с незнакомцами. Потому что, это тупо небезопасно. Кто знает, что у них на уме, и с какой целью они тебя позвали? Некрасиво выходит. Слишком напряжно.
Третье: комфортное место.
Понятно, что с кентами и «рай в шалаше». Ну или «Ритц-Карлтон» на лавочке. Никто не спорит. Но главное, чтобы там не ошивались левые люди. Не бегали полицейские. И, желательно, чтобы наша группировка отважных борцов с горящей водой никому не мешала.
Никогда не понимал ребят, которые занимают всю территорию возле обычного подъезда и начинают вести себя, словно откровенные свиньи. Отдыхаешь? Не мешай другим. Золотое правило!
Четвёртое: Позаботься о кентах.
Если кто-то из бойцов схватил «отключение системы» — сопроводи его домой. Не стоит бросать борца с горящей водой на улице! Это не по-мужски. А если же в ваших рядах появилась девушка… За ней нужен глаз да глаз.
Девушки во хмелю — существа опасные. Могут избить, напугать и изнасиловать любого, даже самого могучего и глыбообразного «кабана». А иногда ещё и толпой… Сразу вспомнил валькирий Летти. Аж не по себе встало…
В общем, никогда нельзя пользоваться «положением» и уединяться с девчонкой во хмелю. Утром сильно пожалеешь. Ещё и в ЗАГС утащат. А нам это ни к чему.
Пятое: ПРОВЕРЯЙ КОШЕЛЬКИ, КОННЕКТОРЫ И КЛЮЧИ!
Желательно — у всех бойцов. Некомпетентная ситуация может случиться в самый неподходящий момент. До сих пор помню, как Валерон позвонил в шесть утра после очередной нашей попойки и сообщил, что он напрудил в штаны, поскольку потерял ключи от дома.
Честно — я не знаю нюансов той истории… И видимо, другого выбора просто не было. Но это база. Мужики — существа, которых судьба всегда заставляет совершать самый тяжелый выбор. Даже если придётся напрудить в штаны. Такова наша суровая мужская доля.
Шестое: не звонить девчонкам. ЛЮБЫМ!!!
Даже если они приедут и почухают тебя за деньги. И самое главное — не звонить бывшим. И нынешним тоже! С тебя могут взять сотню тысяч обещаний. Ну а ты, как мужик — обязан будешь всё это потом исполнить. Ибо слово мужика, в отличии от слова пацана — имеет огромный вес!
Меня так, как-то раз, развели на гитару и секс. До сих пор обидно…
Седьмое и последнее: ВСЕГДА закупайся заранее минералкой и говяжьим «дошиком» на утро. ВСЕГДА!
Вот даже не вздумай звонить мужикам и радостной «принцессой-кокеткой» бежать к ним в бар, пока не закупился на утро.
В противном случае, будет слишком поздно. Минус день. Минус настроение. А ещё могут приехать бывшие… Или нынешние. И почухать. Сквозь боль и страдания.
В общем, будет неприятно и больно.
Добравшись до нужного номера, я приставил Амелию к стене и начал шариться по карманам её пиджака, в надежде найти карту-ключ. Однако, кроме старого коннектора там ничего не оказалось.
— Эм-м… Любовь моя, а где твой ключ? — поинтересовался я.
— Как ты меня назвал? — Амелия приоткрыла один глаз: — Ну-ка повтори!
— Говорю, ключ где?
— Во внутреннем кармане пиджака… Ик-ой…
— Ага. — я аккуратно расстегнул пиджак, а затем нащупал карту-ключ во внутреннем кармане: — Оп-ля! Попался…
— Слушай… Мне сказали, что ты падок на красивых девочек…
— Что?
— Ну… Ты же ходил на свидание со Звонарёвой. Она же, типа, красивая… Да?
— Допустим.
— А я… Красивая?
— Что⁈
— Я. Красивая? — Амелия смущённо покраснела, а затем вновь приоткрыла один глаз.
— Сейчас это крайне неуместный вопрос.
— В смысле⁈ Ты видел меня без одежды… Говори!
— Тебе пора спать.
— Отвечай. — Госпожа Симонова схватила меня за руку, и карта-ключ благополучно упала на пол.
— Можно спокойнее?
— Прости… — Амелия смутилась ещё сильнее и вновь прижалась к стене: — Я не хотела тебя обижать.
— Ты и не обижаешь. — я наклонился за картой, и вот тут Королеву понесло. Она с весёлым хихиканьем прыгнула мне на спину и повалила на пол: — Что ты творишь, мать твою⁈
— Покатай меня, большая черепаха!
— Ты с ума сошла? — я поднял Госпожу Симонову и приставил обратно к стенке: — Стой и не шевелись!
— Не шевелюсь… Кстати! Мы с тобой похожи на жертву и маньяка из фильмов для взрослых! Ты так агрессивно прижимаешь меня к стенке… Я же могу и подыграть!
— Господи… Амелия! Угомонись! — я вставил карту в скважину, продолжая одной рукой придерживать раззадорившуюся Королеву.
— Точно! Красная Шапочка и Серый волк!
— Амелия…
— Ах… Господин Серый волк! Не трогайте меня там… Ах! — Госпожа Симонова нагло переместила мою ладонь к себе на шею: — Как так можно… Вы гадкий шалун! Вы должны быть наказаны…
