Минеральные клоны (СИ) - Прядильщик Артур Иванович

С боеприпасами, увы, номер не прошел. И с экзоскелетами. («А вот у нас тут малые импульсники есть. Скрытого ношения, „компакт“, практически бесшумные. Не нужны, нет? Уже год лежат – пылятся. Их уже списывать скоро. Если возьмете, то без всякой записи баклажечку с „жидкими пулями“ дадим!») Про скафы мы и заикаться не стали.

Не переодеваясь, двинулись на торгово-развлекательные палубы лайнера. А зачем переодеваться? Одежда на нас – обычные дешевенькие комплекты служащих «Пирит». Люди даже не оглядываются – настолько глаз на такую одежду замылился. Возможно, считают нас членами команды лайнера.

А больше надеть нечего – свои мундиры мы оставили на Базе, а свое дешевенькое платьишко Сабрина еще несколько дней назад выбросила в утилизатор – срок его гарантированной эксплуатации аж в пять декад прошел (как оказалось, подрезала у кого-то «бэушное»), и платье гарантированно расползлось по швам. С мундирами… логично ж – несовершеннолетние не могут служить в военизированных подразделеньях, так что и ношение военной формы вне Базы для нас под запретом. А купить одежду в Бердске… Это ж Новая Москва, и цены на ней – …

Отпускных нам, оказывается, не полагалось. «В связи с исключительно малым сроком службы». Но по ранению мне все-таки начислили какой-то мизер. Ну, и экономию Сабрины на ежедневных десертах не будем со счетов сбрасывать.

Так что по этому самому «обзорно-развлекательному пространству» мы хотя бы могли прогуливаться. Конечно, стараясь не заходить без острой необходимости в области, помеченные виртуальными табличками «Входя в эту зону, вы соглашаетесь со списанием с вашего счета средств в размере…» или «Садясь в это кресло [на эту лавочку, за этот столик], вы соглашаетесь…»

Совершая сложные пространственные маневры, прошли обзорную палубу (ничего интересного – обычная чернота космоса, усеянная россыпью искорок-звезд – «второй» очень хотел задержаться, но был проигнорирован – не заслужил); полюбовались на «почти-обнаженку» в бассейне, который уже оккупировала группа каких-то грудастых и жопастых девушек в купальниках-одно-название; осторожно лавируя, смогли прокрасться через торговые ряды… И вышли к комплексу вирт-симулятора.

– Уважаемая сестра! – Задумчиво сказал я. – Меня ввергает в уныние финансовое состояние наших счетов.

– Полностью разделяю ваши чувства, дорогой брат! Подобное состояние недопустимо!

Она ответила столь же задумчиво. При этом рассматривала огромный транспарант над входом на территорию вирт-тренажера:

«Опасная сельва Гарада ждет тебя! Чемпионат, в котором победит сильнейший!»

Рядом с транспарантом не очень умело изгибалась еще одна грудасто-попастая особа. Но не в купальнике, как ее почти копии из бассейна, а в черном экзоскелете, подчеркивающем грудастость и попастость, с немногочисленными элементами брони от полицейского, кажется, комплекта. В руках пышечка держала армейскую «Мухобойку»… Пукалку совершенно бесполезную… во всяком случае для большинства зверей веселой планеты Гарад – там нужен калибр посерьезнее. Не говоря уж о том, что в таком «обвесе» девицу на Гараде схарчат в первые же минуты ее там пребывания.

– Предлагаю что-то предпринять по этому поводу, дорогая сестра!

– Фу, какой слащавый! – Поморщилась Сабрина. – Да он даже с оружием обращаться не может! Держит, как палку. Фу!

Сабрине на ее инком, разумеется, шла другая картинка. Ведь ее инком убеждал все окружающие системы в том, что его хозяйка – двадцатилетняя незамужняя гетеро-ориентированная девушка… Чисто, чтобы не было проблем с этими глупыми и бессмысленными «18+». Так что видела она не девушку с «мухобойкой», а, судя по ее словам, накачанного красавчика с «мухобойкой».

И добавила:

– Подобное финансовое положение – просто унизительно для такого разумного существа, как я!

При входе на территорию вирт-полигона с нас сняли сравнительно небольшие средства. Разумеется, только за вход. Участие же в чемпионате потребует дополнительных финансовых вложений, которые по кошельку ударят уже ощутимей. Вначале – за регистрацию, потом – за прохождение отборочного уровня. И, если мы потеряем бдительность, за напитки и закуски. А вот затем – возможны варианты – будет зависеть от нашего положения в рейтинге, количества участников и собранного призового фонда.

Самое главное – не было ограничений на возраст. Между прочим – явное нарушение со стороны организаторов, ввиду наличия в контенте жестокости и насилия. Но это уже не наша забота. Им же хуже.

Отборочную миссию мы могли бы пройти легко и непринужденно, но мы осторожничали – слишком высокий рейтинг мог отпугнуть потенциальных участников. И – главное – их денежки.

И вот ЭТО они называют имитацией сельвы Гарады? Гарады? Серьезно?! Планеты со сверхагрессивной фауной и столь же жизнелюбивой флорой? Планеты, которая до сих пор – спустя четыреста лет после своего открытия – так и не была колонизирована? Которую легче засыпать бомбами с «планетарных подавителей» и выжечь атмосферу, чем освоить?

После того, как вылезли из терминал-проекторов, оставалось только сидеть и ждать, когда праздношатающиеся по лайнеру отдыхающие добредут, наконец, до вирт-полигона. И захотят вынести двух нубов с невысоким рейтингом с явно провокационным названием команды «Вы все лохи!!!1». И не побоятся поставить на свой выигрыш денежку. И терпеть вкусные запахи со стороны ресторанов и многочисленных кафешек, отмахиваясь от их не менее «вкусных» на вид рекламных баннеров.

Ждать пришлось полтора часа!

– На борту лайнера сейчас пять тысяч четыреста пассажиров. – Попыталась успокоить меня Сабрина. – Кто-то, после того, как хорошенечко наберется в баре, обязательно сюда дойдет…

Основная масса курортников, согласно бортовому бюллетеню, почему-то направилась в рестораны и бары, где закидывалась сейчас спиртным («А что? Нормальный же отдых! – пожал плечами „второй“. – Сам так отдыхал!»).

– Должны же люди тратить деньги, не так ли? – Задал я риторический вопрос. – В конце концов, этот вирт-полигон выглядит, как хорошо посещаемое место.

– Ну, некоторое количество злости и раздражения, думаю, нам не повредит. – Оценила мое состояние Сабрина.

Наконец, у нас появились первые противники, сумевшие продраться через эту «песочницу», о которой настройщики полигона по какой-то неизведанной причине думали, как о чем-то, похожем на Гараду.

И мы приступили к долгому и кропотливому вовлечению пассажиров рейса «Новая Москва – Детро-Десять» в пучины азартных виртуальных шутеров.

– Давай, вничью, что ли… – Вздохнул я, надевая шлем.

Мы отгородились от остального зала вирт-полигона полупрозрачной силовой завесой (платная услуга, разумеется). Выяснилось, что у нас даже есть какие-то льготы и, проистекающие от этого скидки (о факте работы на Службу местные системы, конечно, не «знали», но какой-то итоговый коэффициент уже был посчитан и прописан в какую-то нужную ячейку напротив наших учетных записей в базах данных корпорации «Пирит»). Но были эти скидки настолько незначительными, что и упоминать-то о них стыдно…

Это сообщение мы получили оба. Где-то после десятой миссий, которую мы «превозмогли» «из последних сил». Мрачно переглянулись.

– Пришлют координатора. – Проворчала Сабрина. – Лучше б денег подкинула, гадина!

– Может, у координатора и будут деньги. – Возразил я, надевая шлем вирт-терминала и откидываясь на мягкую спинку ванны-кресла. – Будь оптимисткой.

– Зачем нам какой-то координатор, если нас и так опекает десяток «топтунов»? Еще ж, наверняка, по всем информационным уровням нас ведут.

– Чтобы не баловались и вели себя хорошо. – Буркнул я. – Слушай, а давай вынесем команду вот этих нубов. Которые «Сами вы лохи!». Раздражают же!