Апокалипсис 2 (СИ) - Bakenlly Aron

В восемь часов стало потише — народ убавился, посему меня отправили прибраться в зале. И как думаете, кого я там встретил? Конечно же курносую тушу, которая едва помещалась своей жирной жопой на своём излюбленном месте. Эта хлеборезка сразу приметила меня и стала пердеть ртом, когда я прошёл мимо, отчего я нереально бомбанул (к счастью про себя), ведь это был мой любимый трюк! Я подмёл зал, пытаясь сохранять самообладание и остатки гордости, а когда вернулся к проходу, где сидел этот бетонный блок, то увидел, что на полу лежат три коробки от бургеров, а сам жирный мудак и его дружки с ехидными ухмылками смотрят на меня. В этот момент я решил, что надо бы как-то наказать дурня, но честно говоря, по этому поводу у меня не было никаких мыслей. Я попытался замести в совок большие пёстрые коробки от Биг Суперов, но понял, что это глупая идея, посему ещё раз переборов гордость, нагнулся, чтобы поднять их руками. И в этот момент я ощутил, как моя жопа намокла. Дружки ушлёпка тут же взорвались хохотом, а я резко поднялся и обернулся, медленно соображая, что случилось.

— Гы-гы, кассир обосрался, гы-гы! — Ржала курносая вафельница.

— Не, не, обосрался я вчера на лицо твоей мамаши, когда она мою жопу лизала! — Выкрикнул я, и в ту же секунду понял, что ляпнул.

Ну, хуле, тут уже ничего не сделаешь, посему я приготовился к самому худшему, и худшее наступило. Дружки быдлана мгновенно прекратили ржать и издали протяжное:

— О-у-у-у-у…

А вот жироферма мгновенно выпрыгнул из-за стола, долбанул меня кулаком в харю и повалил на пол.

— Чё сказал? — Крикнул он и влупил мне леща по дудке. — Чё сказал? — И отвесил мне второго леща.

Это могло продолжаться бесконечно, но мне на помощь, к удивлению очень быстро, пришла Жертва Пчёл.

— ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ⁈ НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ! — Заорала она, и я увидел, как быдлан отпустил меня и поднялся.

— Ваш работник говорит гадости! Это некомпетентно! — Проговорил тот, словно, сам не спровоцировал меня на это.

— Мы разберёмся с этим работником. Извините, пожалуйста, такого больше не повторится. — Проговорила Нина, схватила меня за шкварник, и как провинившуюся собаку, оттрахавшую тапок, потащила в секретную комнату.

Я топал настолько злой, что хотел в эту секунду как минимум натянуть анус курносого петушка на люстру.

— Что это было? — Спросила пчеловодка, когда мы оказались внутри. Женщина настолько строго и сурово на меня смотрела, что я решил, что меня сейчас попрут с этой ссаной работы.

— Этот гондурас облил мне штаны! У меня вся жопа мокрая! — Объяснил я.

— И что ты сделал в ответ?

— Сказал, что срал его мамаше в рот!

— Пизд… ох… бл… у меня даже слов подходящих нет! Первое и последнее предупреждение! Ещё раз и ты вылетишь отсюда. А я сообщу всё директору.

— Но он первый начал! Это несправед…

— МАКС! — Злобно прикрикнула менеджер. — Тебе знакома такая фраза «клиент всегда прав»?

— Даже если он унижает тебя всеми возможными способами?

— Да. Клиенты бывают разные. Придурков тоже хватают. Думаешь, мне не приходится терпеть всяких идиотов? Но я никогда не грублю, потому что это моя работа: всегда улыбаться и быть вежливой. Знаешь же фразу «Если ударили по одной щеке, то подставь другую». Тут тебе нужно было действовать примерно так.

— Уж простите, но второй жопы у меня нет! — Огрызнулся я.

— Иди переодень штаны и возвращайся к работе. — Тяжело вздохнула Жертва Пчёл и отправилась на кухню.

Я же пошёл наверх, сотрясаясь от злости. Сперва я хотел плюнуть, забрать вещи и уйти домой, но потом понял, что теперь это дело принципа. Нужно было отомстить жирному хуебесу. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. Главное, придумать такую месть, от которой его курносый нос станет ещё более омерзительным, а жирная жопа ещё более ничтожной. И я что-нибудь в этом плане обязательно придумаю!

* * *

— Макс, ты чего ушёл в себя? О чём думаешь? — На землю меня вернула Алёна легким толчком в бок.

Вчера я вернулся домой после смены и сразу же завалился спать, не в силах играть в ИХишку или смотреть мемы. И хоть сейчас я чувствовал себя бодрым, но в то же время разбитым и сломленным.

— Вот как думаешь, как можно отомстить мудаку, который тебя унижает? — Спросил я.

— Помню, меня в начальных классах одна девочка «овцой» называла, так я ей волосы подожгла на уроке. — Алёна невинно улыбнулась. — А тебя кто унижает?

— Да мудак один жирный! На подработке, когда я выхожу в зал, чтобы прибраться, натыкаюсь на этого козлодоя. И он всё время меня стебёт, а вчера на жопу мне вылил колу. Посему тут просто необходимо как-то мощно его поставить на место. Но у меня тупо нет идей!

— Блин, Макс, ну это же очень просто! — Девушка развела руками. — Ты готовишь еду. А он приходит потреблять еду. Можно просто запомнить, какие бургеры у него любимые, и когда он придёт заказывать, подмешать туда слабительное или рвотную настойку.

— Да о таком-то я уже думал… Но сложность состоит в том, что у нас на кухне стоят камеры, да и поток людей бывает бешеный, отчего не хватает времени отследить, когда именно этот хер будет делать заказ.

— Слабительное можно налить в маленькую баночку, чтобы незаметно подлить. А насчёт заказа, ты можешь договориться с кассироми, чтобы они подали тебе знак, когда этот придурок сделает заказ. Макс, это всё отмазки! Главное, захотеть, а там всё получится!

— Ты у меня просто чудо! — Я приобнял Алёну.

— Да ты что? — Улыбнулась та. — А теперь, давай хоть пожалею тебя. Бедненький, штанишки колой облили, вот ублюдок жирный!

— Меня больше интересует, почему только у меня всегда появляются проблемы в виде всяких тупых мудаков. Я, блять, не знаю уже. Лёха вот ни разу не рассказывал, что его там стебал какой-то долбоёб. Или что, у жирных особые отношения в этом плане?

— Да дебилов хватает. — Алёна пожала плечами. — Просто на некоторых не стоит обращать внимания. А некоторых надо ставить на место. И думаю, ты с этим отлично справишься!

— Надеюсь на это. — Я почесал балду и взглянул на пустое место, на котором должен был быть Алексей. Но этот мудак опять играл допоздна и решил отдаться во власть мягкой постельки, нежели знаниям.

Первая пара подходила к концу, впереди было ещё три. И за это время мне нужно обдумать, как я подмешаю слабильтос ушлёпку в бургер.

* * *

Удивительно, но совершенно случайно я наткнулся на говношарики. На канале «Находки с нижнего интернета» обычно кидали всякую чушь, посему я туда заходил редко. После 5 тысяч пропущенных постов, я мотнул в самый низ, и обнаружил их. Говношарики — это тонкие стеклянные шарики, диаметром 2–3 миллиметра с интересной химической жидкостью внутри. Жидкость внутри весит меньше грамма, но при раздавливании шарика, увеличивается в 8–10 раз, и образует плохо пахнущее пятно коричневого или зелёного оттенка. Очевидно, что я был обязан опробовать эту технологию будущего. Так как данный товар был из интернетной тьмы, но на обычном алике его невозможно было найти. Пришлось юзать сайт с очень подозрительным интернет-магазином, который был указан, как ресурс в посте. Набор такой хуйни был достаточно дешёвым. 50 штук можно было купить за 500 рублей. 100 за 900. Ещё было по 200 и 1000 шариков, но я решил, что на сраку жирного мудака будет достаточно и полсотни. Как утверждали сами производители этой хуйни для жесткого розыгрыша, пятна, образуемые в ходе химической реакции, не отстирываются и не выводятся с одежды. На кожу их наносить тоже не рекомендовалось, но всё же была приписка, что при попадании, они не вызывают большую опасность.

Я оказался в таком очаровании от этой вещицы, что не думая, заказал их на ближайший почтовый пункт. Оставалось только ждать, когда я смогу совершить мою сладкую месть за униженную жопу.

Сегодня я после учёбы поехал в ТЦ 'Вдохновение", хотя смены у меня не было. Дело в том, что я решил прочекать, когда жирная скотина пребывает на пиршество и когда уходит, чтобы ориентироваться по времени. Ещё я планировал сделать такую слежку в четверг, хотя смены у меня в этот день также не было.