Глава 53
От лица приключенца
Меня зовут Узо, и я искатель приключений C-ранга. Ветеран, если хотите. Вместе с моим напарником Музо мы повидали всякое дерьмо — от злобных гоблинов до пьяных купцов, которые платят хуже гоблинов.
В этот раз нам выпало задание исследовать Подземелье в [Переходной фазе]. Звучит круто, да? Хрен там.
— Погоди, это же та дыра, где кроме вонючих гоблинов никого не было? — Музо почесал затылок.
— Не расслабляйся, придурок, — я дружески пихнул его в плечо. — Подземелья в [Переходной фазе] меняются как девушки во время месячных. Там теперь может быть чёрт знает что.
— Божечки, Узо, ты такой пессимист… — протянул Музо.
Серьёзно, этот балбес слишком беспечен для разведчика. Хотя именно эта тупая самоуверенность и помогает ему выживать.
— Хе-ех, глянь-ка! — Музо ткнул пальцем вперёд. — Там реально гостиница торчит прямо у входа в Подземелье! Нам же говорили, но я думал, это бред.
— Заночуем там, — решил я. — А завтра спустимся в эту адову дыру.
— Не вопрос!
Здание выглядело на удивление прилично. Даже подозрительно прилично для места посреди ебеней. Мы вошли внутрь, и я чуть челюсть не выронил.
За стойкой стояла девушка в чёрно-белом наряде, от которого у меня глаза на лоб полезли. Кружева, оборочки и… чёрт возьми, какие формы!
— Добро пожаловать! — защебетала красотка с павуэранским акцентом. — Это гостиница [Танцующая кукла]!
Я завис как дешёвый голем. Кукольное личико, шикарная фигура… Интересно, «кукла» в названии — это намёк? Я поймал себя на том, что пялюсь как последний извращенец.
Встряхнувшись, я кашлянул и спросил про цены. Пятьдесят медяков с рыла, сотня за двоих. Для гостиницы в горах — подозрительно дёшево. Новички бы подумали, что дорого, но для C-ранга это карманная мелочь.
— Ах да, жратва оплачивается отдельно! — добавила девушка. — Зато ванну можете использовать сколько влезет!
— Ванну? — я навострил уши. — Тут есть ванна?
— Ага! Горячий источник! — она просияла. — Туда целая толпа поместится! В Павуэре они популярны, но тут, наверное, редкость?
Для Сиа — да, редкость. Но я же чёртов приключенец C-ранга! Я бывал в общественных банях по всей стране.
— Одежду для купания можете взять напрокат, — продолжала она. — Ой, чуть не забыла про еду! У нас меню от ранга A до ранга G!
— Хех, и что там в ранге A такого… — я заглянул в меню. — ЗОЛОТАЯ МОНЕТА⁈
Я чуть не подавился собственной слюной.
— Точно! Еда A-ранга стоит один золотой! — гордо заявила девушка. — Но она настолько божественна, что можно умереть от счастья!
Да я скорее от цены помру! Что там вообще подают за такие деньжищи⁈
— Эээ… возьму-ка я лучше C-ранг… — пробормотал я, увидев цену. — Пять серебряных…
— Отличный выбор! — кивнула красотка. — Обед C-ранга очень хорош! Хотите подробности?
— Нет, спасибо, обойдусь…
Я уставился на прайс-лист как баран на новые ворота. A-ранг — золотой, B-ранг — пятьдесят серебряных (да они охренели⁈), C-ранг — пять серебряных, D-ранг — один серебряный, E-ранг — пятьдесят медяков, F-ранг — пять медяков, G-ранг — один медяк.
— Узо, я решил! — Музо хлопнул меня по плечу. — Беру C-ранг!
— Ты спятил⁈ — я чуть не заорал. — Это же вся наша награда за задание! Ты в минус уйдёшь, кретин! И не думай, что я тебе денег одолжу!
— Ха-ха-ха! — расхохотался этот идиот. — Мы же в Подземелье что-нибудь найдём! Всё путём! Эй, красавица, как вас зовут? Когда заканчиваете? Я Музо, приключенец C-ранга!
Вот же бабник хренов. Думает членом, а не головой.
— Ооох, как мило! — пропела девушка. — Спасибо за заказ! А вы что будете? Рекомендую хотя бы D-ранг!
— Ладно, D-ранг так D-ранг, — вздохнул я. — Серебряный за еду… охренеть.
— Оно того стоит! — заверила она. — Ах да, можете пока в ванну сходить! Ужин подать попозже?
— Да, пожалуйста.
— Эээй, скажите хоть имя! — заныл Музо.
Красотка демонстративно его проигнорировала, забирая деньги и выдавая талоны на жратву. С ними можно будет поесть в любое время.
Она назвала номер комнаты и вручила ключ. Мы решили сначала закинуть вещи.
Открыв дверь, я обалдел. Шкаф, комод, нормальные кровати! Светильников не было, зато масляная лампа. Масло, видимо, за отдельную плату.
Но постельное бельё… Твою мать, это же хлопок! Я ожидал спать на голых досках, а тут… О боже, моя рука утопает в матрасе! Уже за одно это можно отдать пятьдесят медяков!
Пора оценить хвалёную ванну. В раздевалке обнаружились шкафчики, к которым подходил мой ключ. Прямо как в Павуэре!
Одежда для купания оказалась… чёрт, она лучше моей обычной одежды пошита! Можно мне её не снимать?
Я вошёл в купальню и остолбенел.
Огромный каменный бассейн с клубящимся паром. Столько воды в горах… Наверное, поэтому тут и построили гостиницу. Я быстренько применил [Чистку] и нырнул в воду.
— О-о-о-о-ох…
Из меня вырвался стон удовольствия. Как же, блядь, хорошо!
Ради такого сюда можно возвращаться снова и снова. Я ещё даже не жрал, а уже охренительно доволен!
…Я вылез из воды, когда пальцы стали похожи на чернослив. Надо будет ещё сюда заглянуть… Да хоть каждый час! Благо, можно купаться сколько влезет.
Хм? Что за хреновина? Кресло с дыркой для монет?
Присмотревшись, я увидел инструкцию. Массажное кресло? Магическая штука из Подземелья?
«Если заснёте, вас вышвырнут на пол» — предупреждала табличка. Ну спасибо за заботу.
Медяк за пять минут. Дай-ка попробую. Я плюхнулся в кресло и сунул монету.
Послышалось гудение, и кресло завибрировало. О-о-ох, какого хрена⁈ Первый раз такое вижу! О-о-о-ох! Моё тело превратилось в желе, я почувствовал, что улетаю в нирвану…
— Эй, Узо! Подъём! — чей-то голос ворвался в мой сон. — Простудишься же!
— Мхм⁈ — я подскочил. — А, Музо… Кажись, я вырубился.
Сладко спал, пока этот придурок не разбудил. Но массажное кресло — это нечто!
— Хехе, жрать пора! — Музо потирал руки. — Я грохнул пять серебряных и теперь готов встретиться с ужином C-ранга!
— Ага, а я взял D-ранг за серебряный, — кивнул я. — Интересно, в чём разница…
Мы явились в столовую и обменяли талоны. Еду принесли мгновенно.
— Приятного аппетита! — темноволосая девушка-получеловек поставила подносы.
Тоже в таком же наряде, тоже милашка. На моём подносе красовались тёмно-коричневый суп, хлеб и салат. И это за серебряный? Хотя по запаху чувствуется качество.
— Дополнительный хлеб — десять медяков, — сообщила официантка. — Десерт принесу после.
— Десерт? — удивился я. — Почему не сейчас?
— Он холодный, лучше после горячего.
Холодный десерт? Что за диковина? Ладно, доверюсь профессионалам.
— Чего завис, Узо? — ухмыльнулся Музо. — Маловато?
— Да нет, в самый раз. Так это твой C-ранг? Не лопнешь?
— Мой C-ранг в пять раз круче твоего! — заржал он.
У Музо помимо всего прочего был здоровенный стейк и два куска хлеба. Я с завистью покосился на мясо… Стоп, а супы у нас разные! У него белый!
— И к этому ещё десерт? — присвистнул я.
— И мне дадут… — я засмотрелся на стейк. — Выглядит шикарно. Что за мясо?
— Кабан наверное… УО-ОХ⁈ — Музо вцепился в хлеб. — Что за хрень⁈ Он мягкий как облако и охренительно вкусный!
— И белый к тому же… — я откусил свой кусок. — Твою мать, это божественно! Блин, я сожрал хлеб раньше супа!
Я поспешно зачерпнул ложку супа.
?!.
Я охренел. Это просто пиздец как вкусно! На вкус как мясо… А, вон оно плавает! И овощей дофига!
— Это что, кролик? — гадал я. — Или вепрь? Может, минотавр?
— Ха-ха-ха! — Музо расхохотался. — Минотавра за серебряный! Размечтался! К тому же мы тут единственные постояльцы!
— Ага… — я покосился на его белый суп. — Дай попробовать!
— Хрен тебе! — он прикрыл тарелку руками. — Это моё!
Жадная скотина. Ладно, попробую салат… Какого⁈ Даже салат охренительный!
