Апокалипсис 2 (СИ) - Bakenlly Aron

— А что было-то? — Спросил парень, который сидел позади меня.

— Скажем так, ты уже готовился лизать пизду Наде, но потом просто вырубился!

— Ахаха! Да уж, такой облом ты всем устроил! — Загоготал Влад.

— Фух… Блять… Так выходит, что ты не гей? — Я повернулся к Валентину. — Я уж боялся, что это ты меня в пердачелло оформил этой ночью!

Тут все заржали, а Валентин же как-то с обидой в голосе спросил:

— Почему ты думаешь, что я гей⁈

— Ты же сказал, что работаешь не в том направлении, когда я предложил тебе замутить с Виолеттой.

Компашка вновь загоготала, а Валентин же ответил:

— Да, так и есть. Дело в том, что мне нравятся толстушки. Это я и имел ввиду.

— Бляяять… как-то даже неудобно тогда получилось. — Я потёр свою болящую голову. — Просто сами подумайте, что я мог подумать, проснувшись с парнем в одной кровати абсолютно голый и с болящим очком?

— А мы как-то даже не подумали об этом! Аха-ха, сука! Вот мы устроили Максу ночку, да? — Андрей повернулся к Регине, которая просто закатывалась смехом.

— Ну что ж… Надеюсь, это весь пиздец, который я натворил? — Решил на всякий случай уточнить я.

— Да вроде да. — Ответил Андрей, допив пиво.

— Кстати, не весь! — Припомнила Регина. — Ещё ты съел Стасика.

У меня аж в горле пересохло в одно мгновение.

— Стасик — это кто, бля? — Прохрипел я.

— Тарантул. — Ответил беззаботно Андрей. — Теперь нового покупать надо.

Тут же я почувствовал, как к моему горлу подступает жуткий неприятный комок, резво проглотил его, затем откупорил бутылку и тихо проговорив «Ну, Стасик, светлая память», осушил всю бутылку разом.

Вот такие были сюрпризы утра Нового 2037го года. И это было не всё. К сожалению.

* * *

Лёху мы нашли возле унитаза с обмазанным салом анусом. Шутка, конечно, этот губошлёп уснул в кресле-мешке. Я смог найти свою одежду, конечно, не без помощи парней, и стоял возле жирного тела, обдумывая, как лучше его разбудить: шлепком по пузу или шлепком не по пузу.

— Да уж, оторвались мы знатно… — Заметил Андрей, глядя на пивные бутылки, валяющиеся на полу, подтёки на столах и кучи полуголых тел, которые заснули, кто где.

— Ой, блять, Андрюх, вспомни пати тридцать третьего и завали ебучку! — Усмехнулся Влад.

— Ох, это я даже вспоминать не хочу… — Ответил архангел.

— Мне было бы очень интересно узнать про пати тридцать третьего, но у меня жутко болит анус и голова, поэтому явно сейчас я не способен переварить эту информацию. — Заметил я.

— Поверь, такое я тебе никогда не расскажу.

— А я запросто. — Усмехнулась Регина. — Теперь у Макса будет стимул прийти на следующую нашу тусу.

— Да, ближайшая пятого апреля. — Кивнул Андрей. — Твоя днюха. Чувствую, что тогда мы точно все перепьёмся и перетрахаемся.

— Говоришь, как что-то плохое. — Влад пожал плечами. — То, что вчера все так упились, что не смогли расчехлить свои гениталии, говорит лишь о том, что в твоей тусе, Андрюх, были недоработки!

— Ладно, думаю, что хватит нам пялиться на эту беременную бегемотиху, поспал, пора и меру знать! — Проговорил я и дёрнул за волосок у Лёхи на подбородке.

— ААААААА, БЛЯ! — Завопил тот.

— Дневальный, почему спим на посту, ёбаный рот? Что это за мерзость у вас на подбородке? Три наряда вне очереди, нахуй! А вечером будете стоять на табуретке и читать наизусть стишок про Новый год! И только попробуйте ошибиться, блять!

— Сука, мудила… — Проговорил обиженно Лёха, потирая подбородок. Всё это время наша утренняя компания дико хохотала, отчего проснулось пару человек.

— Ебать, чё там? Как оно? — Спросил патлатый парень, имя которого я не запомнил.

— Заебись, Гера, всё, заебись! — Кивнул Андрей.

Минут через десять, мы собрались с Лёхой и отправились на выход, сообщив Андрею и Регине, да и всем остальным проснувшимся, что нам пора.

— Удачи, парни. — Кивнул один из братьев-близнецов, тот, что был нефором. — Макс, я так понимаю, мы ждём на следующей тусе, что ты в жопу засунешь кабачок?

— Посмотрим. Есть вероятность, что кабачок окажется к тому моменту для меня слишком маленьким. — Пожал я плечами. — Всё же не зря я практикую фистинг.

Компашка на кухне загоготала, а мы с Алексеем отправились на выход. Андрей нас решил проводить. В зубах у него уже горела сигарета, а взлохмаченные после сна длинные волосы делали его похожим на какого-то ебаного лешего.

— Ну, парни, удачи, увидимся в империи! — Архангел протянул нам руку в знак прощания. — И если что, жду вас на следующую тусу!

— Спасибо, возможно, мы даже придём. — Я пожал руку Андрея. — И… извини за тарантула… Я, когда пьяный, то вообще пиздец…

— Ничего. Жаль, конечно, этого добряка, но что поделать. — Андрей хлопнул меня по плечу и открыл дверь.

На улице был жуткий дубак. Либо это просто после алкоголя так штормило, либо хуй знает. Мы топали с Алексеем слишком медленно. Во-первых, у меня болела жопа, что пиздец. Во-вторых, этот обмудок решил закурить сижку на такой холодрыге.

— Что ты сделал с пауком, Макс? — Удивлённо спросил Лёха, когда смог зажечь сигарету.

— Съел. — Ответил я и почувствовал, что сейчас блевану.

— Опять твои шуточки?

— Если это и шуточки, то они не мои. Так сказала Регина, и все подтвердили. — Меня затошнило сильнее.

— Блять, фу! ФУ, СУКА! Макс, и как он на вкус?

— Как пиздища твоей мамаш… БУУУУЭЭЭ… — Я мощной струёй блеванул в снег и Лёха закатился хохотом. — Ну, Стасик, вот ты и вышел… — Выдохнул я, вытерев рот, и стоя в полусогнутом состоянии.

По пути до остановки я блеванул ещё раз. Не так мощно, как в первый, но мне хватило. Стоя на остановке мне хотелось либо умереть, либо поскорее залезть в тёплый салон автобуса. Одно из двух.

— Может, такси закажем? — Предложил Лёшка.

— Блять, да я уже подумываю об этом. — Проговорил я. — Но боюсь, что щас закажем, и наш автобус приедет.

Надо отдать должное, но в шесть утра первого января транспорт ездил более-менее сносно. Я даже подумал о том, чтобы поехать с пересадкой. Да, будет не очень удобно, ибо нам придётся переходить перекрёсток к другой остановке, но похуй.

И всё же мы дождались наш автобус спустя минут 30. Что удивительно, там были люди и немало.

«СУКА, ДА КУДА ВЫ ВСЕ ЕДИТЕ В СЕМЬ УТРА, НАХУЙ⁈» — Прозвучал у меня в голове вполне логичный вопрос.

Когда мы с другом уселись на сидения, мне пришло оповещение. Это было новое сообщение в ВК от Андрея.

«Макс, вы как, уехали? Всё норм?»

«Да, а что такое?» — Ответил я.

«Да тут полицаи заходили, сказали, что какого-то мужика избили у нас во дворе. Надеюсь, блять, они не про того мужика, которому мы ускорения прибавили к выходу?:D»

«Пиздец… А что если это реально тот мужик?»

«Да быть не может такого. Мы легонько ему дали пиздячек. Но в любом случае, все кто не ушёл, сидят и шкерятся у меня. Ждём, когда полиция уедет! Жесть, одним словом!»

«Да уж… Пиздец, дела. Напиши, если подробности всплывут!»

«Само собой)»

Закончив диалог, я уже было хотел ложить телефон в карман, как увидел, что у меня светятся два непрочитанных сообщения в телеге.

«Ага, Алёна, видимо, проснулась!» — Подумал я.

Но это оказалась не Алёна. Первое сообщение было от Эдика, и в нём говорилось следующее:

«Макс, красава! Ты, блять, держишь планку! Такого подгона на Новый год я ещё долго не забуду!!!»

«Чего?» — Удивился я и тут же вспомнил. — «Ах, да, я же скинул вчера решение задачи. Или не скинул? Да не, вроде скинул. Надо проверить…» — Но мне не дало проверить второе сообщение от Леры.

«Макс, ну ты дебил? Как так можно? У тебя вообще совесть есть или твои приколы не знают границ⁈ Я вообще в ахуе с тебя!»

— Так, блять, что случилось? — Проговорил испуганно я.

— А? — Удивился Лёшка.

— Забей… — Отмахнулся я от жирдяя и начал писать Лере, очень удивлённый её реакцией на моё решение задачи.