Апокалипсис 2 (СИ) - Bakenlly Aron

Мы как раз подходили к нашему дому. Удивительно, но путь от универа до дома прошёл достаточно быстро.

— В ИХишку-то зайдёшь?

— Ну, а куда без ИХишки? Может, даже в данжик сходим, если пати соберётся. — Пожал я плечами.

— Данжик… — Мечтательно проговорил Лёха. — Хоть какое-то разнообразие в нашей обыденной жизни.

— Не знаю, какое тебе нужно разнообразие, но мне хлопанья тебя по пузу хватает — ВО! — Проговорил я и весело шмальнул другу новый снежок прямо в рыло, и пока тот отплёвывался с матюками, я уже забежал в подъезд.

И всё же сегодня очень хороший день. Как же мне не хватало таких дней!

* * *

Воскресенье я посвятил тому, что смотрел всякие видосики на ютубе. Вообще, я почитал лекции, ибо учёба помогала мне отвлечься от суровой реальности, в которой я вновь был одиноким неудачником без бабы. А потом я решил, что время дела кончилось, и пора заняться потехой, посему включил порно с клоунами, дрочил и хохотал. Шутка, конечно, я просто пошёл в ютубчик, и начал с незатейливого видео про спаривание жирафов, а закончил видосом по обработке стальных деталей на токарно-винторезном станке 16К20. Не спрашивайте, блять, как я до этого дошёл. Я просто тыкал в предлагаемые видео, и в какой-то момент мне показалось, что токарный станок и детали — это относительно моя стихия, ибо я был на 20% технарём, ибо однажды я засунул себе в очко огромный болт. А 20% — потому что именно на столько он влез в мой анус. Ладно, это тоже шутка. В общем, из этого видео я узнал много интересной, но ненужной для меня хуйни, и даже придумал интересную технарскую шутку, которую решил незамедлительно рассказать друзьям. Именно поэтому я врубил приставку и зашёл в империю.

Пати, как и всегда, не пестрела разнообразием. Были Лёха и Юля. Даже Женя куда-то пропал. После пяти пинков по пузу, я смог узнать у Алексея, что наш чар пошёл перекусить. Но учитывая тот факт, что я сперва пнул друга пять раз в пузо, а потом уже задал вопрос, то, возможно, эти два момента не имели никакой логической связи между собой.

— Юлка, как замечательно, что ты тут! — Радостно проговорил я. — Я придумал технарскую шутку. Готова оценить?

— Если она про мою грудь, то не особо.

— А придётся. Но она очень умная. Даже я не до конца её понимаю. В общем, если бы ты была стальной деталью, то твоя плоскостность была бы не больше микрона! А? А? А? Понял, шутка говно.

— Что такое микрон и плоскостность? — Спросил Лёха.

— Думаю, плоскостность — это от слова «плоский», а микрон — очень маленькая величина, характеризующая размер моей груди. Тут даже думать не надо! — Жрица закатила глаза.

— Вообще плоскостность — это допустимое значение выступания металла на поверхности. Микрон — это одна тысячная миллиметра. Ебать, я умный, да?

— Это всё, что ты хотел сказать? — Спросила устало Юлька.

— Ну, вообще я много чего теперь знаю. Могу рассказать много о допусках формы и расположения поверхностей!

— Не надо, может? — С мольбой в голосе попросил Алексей.

— Ну, раз ты настаиваешь! Есть ещё допуск соосности, типа, чтобы два диаметра были в одной оси, и отклонялись только на определённую величину, есть перпендикулярность и параллельность, это, думаю, все знают. Ещё я узнал про допуска прямолинейности, цилиндричности и биения! Правда, круто?

— Пиздец… — Прокомментировал новую информацию Лёха.

— Знаешь, Максим, я тоже придумала крутую технарскую шутку. — Проговорила Юля с загадочным выражением лица.

— Ну-ка! Я, как на двадцать процентов технарь, готов её оценить.

— Хоть я и деталь с плоскостностью в микрон, но моё биение по тебе будет явно больше миллиона! Держись, придурок!

— Отличная шутка! — Кричал я, пока убегал от озверевшей Юли, пускающей мне в задницу заклинания.

После этого познавательного вечера мне как-то показалось, что технарём я не особо-то и хочу быть. Ну, его нахуй.

* * *

В четыре часа утра меня разбудил звонок. Я так охуел, что уже хотел послать нахуй звонящего, но увидел знакомое имя «Афродита Сосандра», а так у меня в телефонной книге был записан Лёха.

— Чего тебе, блять? — Спросил сонно я.

— ОНО ВЫШЛО! МАКС, ИСПЫТАНИЕ МАСТЕРСТВА ВЫШЛО! ОНО УЖЕ В ИГРЕ! Я КАЧАЮ ОБНОВУ! ЗАХОДИ! ЭТО КРУТО!

— Лёш, ты совсем конченный? Ты спать-то вообще ложился? — Спросил осторожно я.

— ДА КАКОЕ НАХУЙ СПАТЬ⁈ СЕГОДНЯ ВСЕ ЖДАЛИ ОБНОВУ, ПОТОМУ ЧТО ИНСАЙДЕР СКАЗАЛ, ЧТО СЕГОДНЯ ДРОПНУТ ИСПЫТАНИЕ! МАКС, ТАМ СОВЕРШЕННО НОВЫЕ ПРАВИЛА И КРУТЫЕ НАГРАДЫ! ЗАХОДИ СКОРЕЕ!

— Лёх, иди сосандру собаке бродячей сделай и успокойся. Я пошёл спать, ибо мне завтра в универ. И не ори так, а то мамку разбудишь.

— ДА МНЕ ПОХУЙ, Я СЕЙЧАС НА УЛИЦЕ! ПОБЕЖАЛ В КРУГЛОСУТОЧНЫЙ ЗА ЭНЕРГОСОМ!

— Пиздец, ты лещ ебаный… — Тяжело вздохнул я, рыгнул в трубку и завершил звонок, пока Лёха кричал ещё что-то.

Отложив телефон на тумбочку, я перевернулся на бок и постарался заснуть, но кричащий толстый еблан мне перебил весь сон, и я поворочался около получаса, а потом встал и включил приставку.

— Сука, хотя бы в игре ему пендалей надаю за такую хуйню. Он там уже стопудова… — Ворчал недовольно я, пока запускал империю.

Обнова уже успела скачаться, ибо комп я вчера не выключал. И это было замечательно.

Встретил меня боевой синий баннер, на котором было изображено сражение воина с огненной чародейкой. Внизу под этой парочкой виднелась большая красная надпись: «Встречайте запоздалое испытание мастерства!»

— Лучше бы ваше запоздалое испытание вышло в июле, чтобы у Лёхи пукан прорвало… — Недовольно проворчал я и скипнул окно, но тут же появилось другое.

«Новые правила и новые награды! Сражайтесь в группе из пятнадцати человек, зарабатывайте очки за сражения и покажите, что это именно вы достойны великой награды Титана!»

— Не… я знаю, что я достоин только великой награды кукана. Дальше без вариков… — Проговорил я и снова скипнул окно. Но за ним тут же появилось ещё одно.

«Вы готовы усилить ваше снаряжение навсегда? Зарабатывайте новые усилители, которые помогут вам в испытании мастерства и навсегда останутся с вами!»

— Да ебать, я до сих пор ту легендарную пизду себе не инкрустировал в череп, которая мне когда-то выпала. А тут ещё какие-то усилители-смесители, ебать меня в рот…

«Больше здоровья и возможность использовать скиллы на первом уровне! Теперь на полях сражений вы сможете найти целебные сферы, а также у каждого героя на первом уровне будет доступно одно очко способности!»

— Одно очко у меня всегда доступно, и иногда она делает такие мувы, что мне аж дурно становится!

«Вы готовы показать все ваши умения и сразиться в потрясающих битвах, которые не оставят вас равнодушными? Тогда спешите поучаствовать в тренировке, и получите за это один уровень и 1500 золота!»

— Ого. Уже вкуснее звучит. Дали бы вы ещё Лёхины труханы со спан-бобом в качестве знамени, и цены бы вам не было! — Усмехнулся я.

Наконец, окна закончились, и я оказался на искристом пляже. Теперь нужно было найти меню этого ебаного ивента…

Мне потребовалось около двух минут, чтобы понять, куда тыкать, после чего я оказался на тренировочном поле, где стояли старые-добрые манекены.

— О, да, вот мы встретились снова! — Проговорил с иронией я. — Где там этот Педролис или как его?

— Привет, герой! — Передо мной появилась голограмма знакомого усатого мужика.

— И тебе здорова. Как сам-то? Смотрю, жизнь тебя помотала.

— Я Торис, и ближайшие дни я буду тебя тренировать для славной битвы! Скажи «я готов», когда будешь готов начать первую тренировку.

— А можно сперва тебе очко пощекотать, Еблорис? — Спросил с азартом я, но пробовать не стал. Кажется, когда-то я это уже пытался сделать, и у меня не получилось.

Голограмма стояла и терпеливо ждала, когда я рожу заветную фразу. Но я не спешил. Я осматривал тренировочное поле, манекенов и сраные усы этого придурка, которые сегодня меня почему-то сильно бесили.