По ту сторону Врат (СИ) - "N.B."

В бордель, который там назывался храмом любви, кого попало не брали! Туда чтобы даже на полставкиустроиться нужно было получить рекомендацию, пройти собеседование… да и вообще мест нет!!!

Зато вакансий нянек и учительниц было в достатке! Если нет желания там работать, так опять домохозяйками могут быть… такие особы уже есть, и никто их на роботу не гонит.

— Именно по этому!!! — Сим вынырнул из воспоминаний и ударил по столу. — Если бы это был обман… то условия были бы ниже, ведь настолько хорошие предложения вызывают подозрения! Да и… интуиция подсказывает, что этот шанс упускать нельзя!!! — Сим подвел черту под обсуждением, теперь стая либо согласиться с его решением, либо нет.

— … — За столом воцарилось молчание. Сима все ОЧЕНЬ уважали, а его интуиции доверяли, ведь она не один десяток раз спасла их шкуры от окончательной смерти, и позволила жить, а не выживать, и даже с оптимизмом смотреть в будущее. И раз их лидер был так уверен…

— Я согласен! Если твоя интуиция говорит, что тут все чисто, то и правда глупо будет упустить такой шанс! — Высказался Шир Трехглазый, можно сказать заместитель Сима.

— Ну… ты не ошибаешься, так что я тоже за! — Заявил Нок Плешивый, который свою фамилию получил как раз из-за того что не послушал Сима и сунулся куда не следует и попал под действия кислотной атаки, после чего долго ходил с проплешинами в шерсти.

Остальные члены стаи также выразили свое согласие. Сим конечно мог и надавить, и поставить всех перед фактом, но предпочитал в подобных случаях до такого не доводить. Вот в бою, особенно на «шабашке» там да, там только беспрекословное выполнение приказов лидера и никак иначе. Но вопрос будущего их стаи это не то что Сим был готов решить единолично, не спросив мнения остальных.

— Тогда решено. — Сим достал магофон, чем удивил своих товарищей, и отправил вызов на пока единственный там номер. — Это Сим Серый… да… мы согласны!!!

* * *

— Вот же три целых четырнадцать сотых здец!!! — Выдал Григорий Зеленый, смотря в зеркало. Из зеркала на него пялился полным охуения взглядом гоблин в спортивном костюме!!!

— Это чё за нахер⁈ — Григорий тут же начал быковать на двухвостую кицунэ черной масти. — Я же бля КРАСНУЮ таблетку сожрал, а не зеленую!! И вообще там второй была синяя таблетка!!! С какого овоща я позеленел и сморщился?!! Да и если позеленел, то с какого стала дрыщем метр с кепкой, а не амбалом два на полтора?!! Да и если облысел, где бля имба сила?!!! Верни как быкхааааа… — Один из хвостов кицунэ удлинился и обернувшись вокруг шее Григория поднял его над полом, где держал минуту пока цвет его лица с зеленого не начал переходить в синий. — … кха-кха-кхаааа!!! — Григорий жадно хватал воздух.

— Успокоился. — Это был не вопрос, а приказ, за невыполнение которого должно было тут же последовать «последнее китайское предупреждение».

— … — Григорий молча кивнул. Вот не так он представлял себе инсекай!

Началось у Григория все довольно классически, он самый обычный русский студент возвращался на съемную квартиру… хотя скорее комнату, которую еще приходилось делить с соседом, хорошо что нормальным пацаном… как услышал из подворотни крик девушки, что звала на помощь! Недолго, а скорее вообще не думая, Григорий кинулся на помощь!! Далее он героически ушатал пятерых гопарей… эффект неожиданности и три года секции тайского бокса, где учили вот вообще не спортивному стилю, сделали свое дело… вот только первый гопарь перестал пытаться произвести обратное превращение своих яиц всмятку в исходное состояние, и достав нож ударил Григорию в спину!!!

И вот тут бы Григорию отчалить на тот свет, где впечатленная его героическими деяниями пышногрудая богиня в полупрозрачных воздушных одеяниях, что не оставляли простора для фантазии, даст ему… кучу читов и отправит на перерождение в другой мир прокачиваться до бога попутно собирая себе гарем.

Но Григорий отчалил в окружную больницу, где вместо пышногрудой богини ему досталась пышно-все тело медсестра, что просветила очнувшегося Григория о том, что гарем ему теперь не светит, да и много чего тоже, ибо усе ниже пояса выполнять свои функции перестало, и теперь болтается бесполезным грузом. Очень уж «удачно» ткнул его ножиком тот гопарь, которого конечно с собаками, кошками и вообще всем составом зоопарка, а так же всем составом, включая самого большого начальника, ищет доблестная милиция. Но того гопоря видимо звать Джо по фамилии Неуловимый, ибо вот уже третью неделю найти его по горячим теплым и даже остывшим следам не могут!

Спасенной девушки, что должна была оказаться единственной и горячо любимой дочкой миллиардера, и с порога палаты должна была кинутся Григорию на шею с воплем — я ваша на веке, а после на папкины миллиарды организовать Григорию супер-пупер передовое лечение, что поставит его на ноги, также не наблюдалась. Да что там дочки миллиардера, даже какой-нибудь простой студентки Маши, что пришла просто спасибо сказать, на горизонте не появлялось! Григорий специально узнавал… хотелось чтобы все это было не напрасно! Но надежды не оправдались, оказалось, что даже скорую ему вызвал наряд милиции, которых вызвала какая-то старушенция, чтобы они алкаша-наркомана, что нажрался и обдолбался и теперь валяется в переулке и ей пройти в магазин мешает, убрали!

По итогу Григорий стал не героем, что спас девушку от изнасилования, а инвалидом, до которого никому не было дела. Нет, предки за порог не выставили, но… Григорий видел в их взглядах, которые они бросали на него — лучше бы ты идиота кусок сдох в том переулке! Хотя и высказать ему за его тупость и то, что он теперь до конца их дней будет сидеть у них на шее, не постеснялись.

Жизнь Григория, и так была не сахар, а после этого случая стала тем еще дерьмом, и Григорий начал всерьез задумываться над методами ОЯШей по отчаливанию в инсекай, то есть закатиться на своих колесах под колеса Грузовика-куна. Конечно, Поезд-сан был надежнее, пусть отправку в инсекай не гарантировал, но зато гарантировал, что после встречи с ним Григорий не очухается в родной краевой но теперь уже парализованный ниже шеи. Вот только на своих двоих… колесах заехать на пути было сложно, да и «сердобольных» прохожих слишком дохуя было! Если бы эти мудилы еще весь процесс «спасения» не снимали и после не выкладывали в сеть, чтобы собрать десятки тысяч просмотров, при этом вообще забив на самого ранее спасенного, было бы вообще зашибись!

С домашними способами инсекайнуться тоже были проблемы, предки после «спасения» Григория, мало того что все мозги ему вынесли… судя по ору его обвиняли не столько в попытке, сколько в неудаче этой самой попытки самоубийства… так и в доме убрали все чем можно гарантированно свести счеты с жизнью. Опять же Григорий подозревал, что они не хрена не о нем переживают, а о том, что в случае вскрытия вен весь дом кровищей зальет, да и потом столько геморроя будет ментами и похоронами и уборкой в доме… в общем одна нервотрепка и РАСХОДЫ!!!

Не то чтобы Григорий не пытался свыкнуться со своим положением и жить, пытался, но он как-то рассчитывал на работу руками, а не головой, которая у него не очень хорошо работала, и вообще по утверждению многих выполняла у него только две функции: в нее есть, и шапку носить. Вот только оказалась, что к работе руками в комплекте нужны еще и ноги! Вот такой вот казус, что сами руки работают только в комплекте или с ногами, которые доставляют эти самые руки до нужного места, или с головой, которая также направляет руки на нужную деятельность. У Григория выходило так, что с головой у него от рождения было не очень, а с ногами вообще никак стало с недавних пор, и руки по итогу оказались бесполезны в плане добычи денег!

Потому, когда посреди ночи в его комнате из неоткуда появилась самая настоящая кицунэ… хвост и уши шевелились, потому не могли быть косплеем, правда наряд был не очень подходящим — деловой костюм, а не наряд мико или еще чего-то в том же духе… и предложила ему новую жизнь, он не раздумывая согласился!