Марс наш! (СИ) - Поляков Эдуард Павлович

⦁Услышав в общем в чате слова Бориса, Толмацкий и Цыдыпов, которых я окрестил про себя как «двое из ларца», одновременно двинулись на мужика в фуражке, хотя, кое-как работая локтями, он так и не продвинулся дальше четвертого ряда.

⦁«И как они, не сговариваясь, понимают друг друга?» — не вовремя пришла в мою голову мысль. Может, это какая-то хитрая нуль-телепатическая связь? Не знаю как это работает, но уверен, она по-любому имеет приставку либо «нуль», либо «соник».

⦁- Стоять! — остановил я космодесов. — А если у него бомба, и он подорвет её в толпе? Я сам.

⦁- Сумрак, это не он, — придержав меня за руку произнес Кузя. — Кажется, не он.

⦁- Поясни, — удивился я, посмотрев на ассистентку.

⦁- Эмоции и вербальные знаки, — совсем уж растерялся космодес-тян. — Я чувствую… Он нервничает, но не из-за нас. В его ауре нет злобы и решимости, только сожаление и что-то ещё.

⦁ Не знаю, как внешне я отреагировал на слова замаскированного под ассистентку космодесантника, но в голове у меня буквально захрустели шестерёнки. Непонимание, как можно видеть чужие эмоции. И вообще, что это такое это ваша «аура»?

⦁- Сумрак, погоди, — сосредоточено остановил меня и Борис. — В деле Кузи написано, что он имеет способности к нуль-эмпатии. Не бихевиорист ГКЧП конечно, но…

⦁«Запоминай личные дела напарников лучше, Сумрак!» — мысленно выдал я себе оплеуху за такой просчет.

⦁- В общем, я уже проверяю. Тяни время.

⦁А это он здорово придумал! Тяни время, блин. Но делать нечего, и, натянув на лицо голливудскую улыбку, я, что называется, пошёл в народ!

⦁Раздвинув телохранителей, со спины их коротко стриженные затылки Толмацкого и Цыдыпова и впрямь делали их похожими на близнецов, я вышел вперёд.

⦁- Друзья! У нас не так много времени, так что давайте начинать!

⦁Крупный мужчина интеллигентного вида стоял в первых рядах, а потому сразу взял быка за рога. Игнорируя телохранителей, он сблизился и, едва не ткнув микрофоном мне в лицо, затараторил.

⦁- Виктор Карбыш, еженедельник «Польский вестник»…

⦁И понеслось…

⦁Если честно, я бы сразу посыпался, но Борис всех прикрыл, приняв на себя роль командира и координатора, парень не оставил меня без поддержки. В роли которой выступила Гагарина. И надо сказать, он не просчитался!

⦁Репортёры задавали вопросы, а выросшая в кругах интеллектуальной элиты Лиза тут же подсказывала мне ответы. Тонкие, чёткие и, надо отметить, весьма остроумные ответы. Всё, что оставалось мне, — лишь отвечать на них, слегка разбавляя юмором и улыбками.

⦁К счастью, шоу, в котором я себя чувствовал откровенно неуютно, не продлилась долго. Спустя минут десять Кузя наконец вспомнил о своей роли ассистентки и подключился к действию.

⦁ Шагнув вперёд, будто пытался заслонить меня от пули, космодес-тян одним движением руки остановил поток вопросов. Чем знатно осадил пыл и натиск журналистов.

⦁- Итак, товарищи, — демонстративно взглянув на часы, произнес Кузя. — К сожалению, у Ирины Ждановой очень плотный график. Последний вопрос — и закончим.

⦁И, признаться, я был ему благодарен. Семь минут игры на публику с одновременным воспроизведением слов Гагариной вышли весьма утомительными.

⦁Услышав последние слова, мужчина в кепочке, которого изначально выделил Борис, засуетился. Довольно напористо раздвигая локтями толпу, он выдвинулся вперёд и прокричал:

⦁- Джозеф Вайс, журнал «Times», Соединённые Штаты Виталики. Ирина Филимоновна, многие считают, что ваш совместный концерт с группой «Кино» — это вызов классическим канонам оперного искусства. Как вы относитесь к мнению, что ваше выступление было попыткой угодить всем?

⦁- Хороший вопрос Джозеф! — широко улыбнулся я.

⦁Хотя сам ждал, что мне в наушник подскажет Лиза. Но Гагарина подозрительно молчала. Тем временем пауза затягивалась, и лишь только когда вмешался Борис, начав тормошить напарницу уже физически внутри вингера, Гагарина наконец соизволила.

⦁- Я… Сумрак? Я не знаю…

⦁«Понятно», — про себя подумал я. — «Будем выкручиваться самостоятельно!».

⦁- Ну так что? — чувствуя что поймал Великую Жданову журналист широко улыбнулся. — Согласны ли вы, что ваше выступление было попыткой привлечь более широкую аудиторию? И как это связано с вашим отстранением с поста художественного руководителя Венской оперы?

⦁Джозеф Вайс продолжал сыпать явно подготовленными вопросами, чтобы окончательно сбить меня с толку. Но нет! Писателя, как человека, который каждую главу вгоняет своих вымышленных героев в задницу проблем, а затем стойко вытаскивает своего же героя за волосы, протаскивая его по дебрям сюжета, не сбить провокационным вопросом.

⦁Эх, Джозеф, Джозеф, там, где ты учился задавать вопросы с двойным дном, я был деканом! И, мысленно хрустнув пальцами, я начал накидывать в голове словесный конструкт ответа.

⦁- Ах, венская опера… — томно закатил я глаза. — Ах, этот хруст французской булки…

⦁Хотя кажется, это из другой оперы.

⦁- В русском языке есть такое удивительное выражение «не переваривать». Я ведь, как вы знаете, наполовину русская, а вы итальянец, поэтому объясню. Фраза «не переваривать» в разговорной речи означает очень не любить, не выносить кого-либо или что-либо. Это прямо объясняет фразу «если тебя не переваривают, значит, тебя ещё не съели». Меня в Венской опере не съели, поэтому и избавились! Джозеф, вы меня разочаровываете! Потратить единственную возможность на вопрос в духе жёлтой прессы⁈ И всё ради громкого заголовка на первой страница «Times»! Как-то мелко, не считаете?

⦁Кузя, ещё не совсем подружившийся с миниатюрным телом помощницы Ждановой, приподнял руку, видимо, намекая на то, что нужно закругляться. Но я, что называется, поймал кураж.

⦁- Джозеф, а вы ведь могли спросить что-то более животрепещущее! Например, про роман с Сумраком. Или о тех фотографиях, которые всплыли или, возможно, всплывут. За них сразу скажу: это фотомонтаж и происки моих конкурентов!

⦁Что тут началось! Последний раз я наблюдал подобное, когда мы с друзьями кинули в деревенский туалет пачку дрожжей. Что там было, у-у-у…

⦁Чёрт, а в словоблудии я всё ещё хорош!!!

⦁Фотовспышки репортёрских дронов слепили до слёз. Журналисты будто забыли о приличиях и буквально кричали, требуя ответов на предложенные мною горячие вопросы.

⦁Ну а я наслаждался моментом.

⦁Но главное — Борис получил ещё немного времени на определение потенциальных террористов. А они, разумеется, тут были. Уж в этом-то я не сомневался.

⦁Толпа продолжала напирать, и Толмацкий с Цыдыповым уже не справлялись. Их великанской длины рук не хватало, чтобы оттеснить всех. И, видя это, первым не выдержал Кузя.

⦁Сорвав с лица злополучные очки, наш разговорчивый Кузя вновь превратился из космодес-тяна в просто космодеса. Надо отметить, что такая трансформация довольно отрезвляюще подействовала на сходящую с ума толпу.

⦁По крайней мере, выкрики поутихли. Однако камеры дронов будто фотографировали с удвоенной скоростью. И теперь не только меня. То есть, Жданову. Изрядная часть внимания досталась и ассистентке, которая из миниатюрной девушки породы «серая мышь» превратилась в двухметровую боевую машину. И имя этой машине — «космодесантник»!

⦁- Привет, конференция окончена! — заслоняя меня собой, пророкотал Кузя.

⦁В ответ на это нестройным хором зашипели микрофоны Лизы и Бориса. «Фото на память! Фотографирование!!!» — перебивают друг друга подсказывали в общий чат мои комсомольцы.

⦁- Да хорошо-хорошо! Так уж и быть, фотографирование! — давая понять, насколько Кузе не нравится эта идея, всё-таки сдался космодес.

⦁Вот только с пониманием, что именно от него необходимо, Кузя просчитался. Совсем чуть-чуть. Самую малость. И вместо того, чтобы грамотно организовать общую фотографию, расставив журналистов вокруг оперной примадонны, космодес сделал всё по-своему.

⦁Указав пальцем на женщину с ребёнком, он жестом, не терпящим возражений, поманил её к себе и совсем по-армейски скомандовал: «Вы! Женщина с ребёнком! Сюда быстро! Будем вас фотографировать!»