— Что же, совсем-совсем не бывает шабашей? — корчилась Полли.
— Бывают, — вздохнула Мишка. — Но не такие изящно мистические. Вот мы, к примеру, раз в год собираемся на посиделки, да только все очень по-домашнему. Ну сварит тетя Ида зелье Опупения — а его не пьет никто, так, традиция. Ну тетка Роза раскинет Таро Гарри Поттера, а поскольку оно деткое, Гарри Поттера ведь, то и говорит всякую чушь, всем веселье. В общем, коктейлей наделают, споют…
— А-а! — вдруг возрадовалась Полли. — Так это вы ПЕЛИ?! А мать моя уж перепугалась, что Жупик ваш в судорогах кончается от несварения…
Мишка покраснела. М-да, знаменитый семейный вокал — хуже только вилкой по стеклу.
— Иногда, — продолжила она, — так называемая ученая ведьма, намазавшись особой мазью из болиголова и овечьего жира, может представить, что была на шабаше…
— Какая ведьма?
— Ученая! Ведьмы вообще бывают двух типов — ученые и природные. Природным дар достался от природы, с рождения. Они могут спокойно творить добрые дела и не связываться сама знаешь с кем. А вот ученые ведьмы ничего такого не имеют, но очень хотят. Вот они и подписывают… договорчик, добрыми они уже быть никак не могут…
— Вы, я надеюсь, природные? — нахмурилась Полли.
— Судя по всему, да. По крайней мере, к злу нас не тянет. Правда, о происхождении дара никто не знает, но, раз уж темные силы устроили на нас такую охоту и если еще принять во внимание то, что говорил Ула…
Обратно к повествованию
Зазвонил телефон. Иоанна Витольдовна, поминутно извиняясь, требовала заблудшую дщерь обратно домой. Мишка аккуратно стащила себя со стульчика и даже попыталась убрать за собой посуду.
— Ша,подруга! — окоротила я интеллигентную ведьмочку. — Не заставляй меня чувствовать себя инвалидкой, поставь тарелочку на место…
Мишка подчинилась весьма охотно. Эх, великая вещь — воспитание!
Мишка на семейном совете
Дома я выдала родне все результаты моих архивных раскопок. Мамуля слегка пожурила меня за то, что, по ее мнению, мы себя невежливо вели архивным мальчиком, тетка Роза тишком показала Большой палец.
— Знаю я этого Шпеца…— Тетка Роза вдруг мечтательно улыбнулась (Мона Лиза с синими волосами — каприз Леонардо Недовинченного). — Ухаживал он как-то за мной…
— Как? — поразилась тетка Ида.
— Я же говорю — как-то! — пояснила тетка Роза. — Толком-то ухаживать у него не получалось…
Я сгребла толстенькое тельце Жупика с табуретки, влезла туда сама и полюбопытствовала:
— Теть, а за что его погнали с истфака?
— Банально — за пьянку! — ответила тетка. — Точнее, сначала его выперли из комсомольской организации, ну а это равносильно отчислению.
— Мужчины! — неодобрительно покачивая головой, изрекла бабуля Дара, а тетка Роза продолжила:
— Вообще-то пили они вместе с комсоргом, но тому с пьяных глаз показалось, что Шпец его обделил… Потом-то комсорг протрезвел, а обида осталась.
Баба Лета насупилась и полезла на броневик:
— При коммунистах все равно было лучше!..
— Ой, какой хорошенький котелок я намедни видела у антиквара! — резво подскочила тетя Ида.
Ну,все как обычно: как только бабуля заводит про коммунистов, тетя Ида сразу вспоминает, что где-то там видела котелок, тетя Роза начинает пламенно клясться, что подарит ей его на годовщину свадьбы и устроит торжественный вынос, то есть выброс кастрюли… Баба Лета тут же забывает про политику и начинает обижаться — мол, кастрюльку-то я Дарочке на совершеннолетие подарила, сама покупала, сама дарила, сама Дарочке на голову надевала…
Но сегодня мне не хотелось досматривать номер до конца, и я опять влезла в милые семейные разборки:
— Теть Роз, а давай сходим к этому Шпецу!
— Да ничего в котелках не взрывается! Что, голубчик?.. К Шпецу-то? Сходим, солнышко, сходим… А зачем?
— Как зачем? Спросим у него про эту Хотяевку, может, что и про инквизиторов удастся разузнать!
Мамуле вдруг пришло в голову переплюнуть тетку Розу, и она со всем пафосом и накалом чувств изобразила трагическую героиню:
— В лапы врага? Никуда я тебя не пущу! Останься со мной, дитя!
— Лапы, хи-хи! — зашлась тетка в хриплом хи-хиканье, плавно переходящем в кашель. — Насколько я помню Коленькины тощие ручонки… Да и какой он враг, Иоанка? Думай, что говоришь!
Мать продолжала в духе высокой патетики:
— Я беспокоюсь за свою дочь! На нее объявлена охота! Какие-то маньяки на лошадях делают по ночам свое черное дело…
— Грабят ларьки и пристают к продавщицам! — вклинилась Хрюшка. — Да Мишка наша сама кого хочешь по асфальту размажет — вон сколько вокруг нее энергии!
— Сюнневе же украли! — принялась препираться мамуля с племянницей.
— Да до нее просто не сразу дошло! А потом, может, у чувака были честные намерения, может, он жениться хотел!
— Так, все-таки бразильские сериалы пагубно влияют на неокрепший подростковый мозг…
— Одетточка, умолкни, зайчик! — Тетя Ида помахала пухлой ручкой перед дочкиным носом. — Яночка, но ведь правда, Мишенька и сейчас достаточно сильна, чтобы справиться даже с отрядом этих молодцов-огурцов. Путешествие в прошлое каким-то образом усилило энергополе вокруг нее…
— А если мы подведем к Михегенератор, то составим конкуренцию Чубайсу и будем жить-поживать, потому что при коммунистах…
— Ой, какой хороший котелок я видала!..
— Выкинем кастрюлю!..
— Нууж нет, эту кастрюльку вы мне в гроб положите!..
— МОЛЧАТЬ!Виолетта, — я тебе прямо сейчас эту кастрюлю на голову надену! Роза, Яна, Ида, — что за пример вы подаете детям, слова спокойно сказать не можете, сразу галдеж, ор, вой! Вопите, как лягушки на городском пляже! Значит так, все слушают меня и молчат! Михайлине пора узнать правду…
Вот он, вот он момент истины! Бабуля решилась-таки на раскрытие семейных тайн! Ну, так кому же мы обязаны столь оригинальной формой носа? Какой там Зевс летал по ночам к моей двестиразпрабабке? О-о, а может, сейчас бабуся признается, что на самом деле меня нашли в придорожной крапиве? А может, теть Роза привезла меня из Спарты, где меня, как самую хилую, выкинули куда подальше?..
