Вулкан Капитал: Орал на Работе (СИ) - Некрасов Игорь

— Ну точно не такие… — выдохнула она и направилась к ванне. — И напомни мне добавить тебя в список «взаимных сюрпризов».

Дверь в ванную притворилась, скрыв ее ухмылку, оставив Игоря одного на кухне. Он облокотился о столешницу, глядя на пустой стакан, и с невольной усмешкой подумал.

«Так, ладно. Главное — Карина ничего не заподозрила. А всё остальное… Ну, подумаешь, небольшой утренний экстрим для разнообразия. Хуже бы было, если бы она вошла в ванную, пока мы были там. Хотя, кто знает, может, ей бы тоже понравилось? Нет, лучше не знать».

Стряхнув с себя эти размышления, он побрёл в свою комнату. Быстрыми, привычными движениями он скинул футболку с джинсами и облачился в свой корпоративный «панцирь» — свежую рубашку и строгий костюм. Посмотрел на своё отражение в зеркале — уставшее лицо, но прямая спина и деловой вид, — он с горьковатой иронией констатировал: «С виду приличный парень, но в ее глазах я теперь тот еще извращенец».

Поправив узел галстука, он вышел из квартиры, стараясь не шуметь. Дверь тихо захлопнулась, оставив за собой безумный, но такой живой мир его нового бытия.

Игорь, щурясь от утреннего солнца, направился к остановке. В воздухе витала прохлада, смешанная с запахом асфальта после ночного дождя, и в этой обыденности было что-то успокаивающее.

И тут его взгляд упал на подъезжающий автобус. Боковина транспортного средства была украшена яркой рекламой, от которой у Игоря на мгновение перехватило дыхание. На плакате был изображён улыбающийся мужчина в костюме, с бокалом стильного мутновато-желтоватого напитка в руке. Слоган гласил: «VitaLive — твоя внутренняя река жизни! Начни утро с чистоты!»

Ниже мелким шрифтом уточнялось: «Инновационная система ежедневной детоксикации. Контролируй свой водный баланс с умом!»

Ирония судьбы была настолько оглушительной, что Игорь фыркнул, едва сдерживая смех. Он представил, как бы выглядела реклама, если бы была с Леной: Лена с довольным лицом, смакующим «утренний коктейль», и слоган: «VitaLive — Оцени естественный вкус!»

«Ну что ж, — подумал он, поднимаясь в салон автобуса и находя свободное место, — хоть кто-то извлекает из этого прибыль. А я, выходит, дал бесплатно дегустировать». От этой шутки его улыбка стала лишь шире. Он устроился поудобнее, глядя в окно на мелькающие улицы, с лёгкостью в душе, которой сам не ожидал.

Автобус тронулся, и вскоре его внимание привлекла оживлённая сцена у следующей остановки. В салон ввалились две девочки-подростка лет пятнадцати и тут же погрузились в свой мир, совершенно не замечая окружающих. Прямо за ними, покачиваясь, вошел мужчина явно в нетрезвом виде и уставился на них мутным взглядом.

— Ваще кринж, — с порога заявила первая, в розовых оверсайз-кедах и с пучком волос, торчащим в разные стороны.

— Представляешь, он такой: «Можем погулять?», а я ему: «Бро, лол, у меня типо планы на неделю вперед, кек — джетпак качать и типо игнорить твои месседжи скуф».

Её подруга, в гигантской худи с аниме-персонажем, фыркнула, доставая телефон:

— Лол! Это типо тот самый тип, который в инсте, лол, выложил сторис с котом, кек, и типо подписью «Мы ищем хозяйку», лол? Ваще кринж полный.

— Да! Мой кринжометр сломался. Лол.

— Он реально типо думал, что это рабочий вариант, кек! — взвизгнула первая. — Я ему сразу зачитала правила: «Во-первых, типо у меня аллергия на котэ и на пафосных чикусей. Во-вторых, лол, мой личный краш — это только типо мой тикток, бро».

— А он чё? Лол.

— А он типо такой смотрит своим тупым фэйсом, лол, и типо такой: «А что такое краш?». Я ваще выпала, кек, он явно типо не чекал. Объяснила, что это, типа, высшая форма существования, когда ты просто сияешь типо в сети, лол. А он опять: «А… как ВК?». Я чуть не умерла от кринжа, божечки, такой скуф! Кек.

В этот момент мужчина сзади, от которого пахло дешёвым портвейном, мрачно ткнул пальцем в воздух и прохрипел:

— Чебурек епта, вы, бля, на каком языке разговариваете-то, нахуй? Какая, нахуй, краш? Какой лол? Вы не по-русски изъясняетесь, а как будто кроссворд хуёвый разгадываете!

Из-за спины девочек поднялась пожилая женщина с сумкой-тележкой, строго посмотрев на мужчину:

— Мужчина, не приставайте к молодым! Сидите молча, если не можете вести себя прилично.

Мужчина развёл руками, искренне недоумевая:

— Я, конечно, извиняюсь, гражданка, но я пока их слушал… Я понял, что они несут какую-то лютую хуйню! Ни одного нормального слова! Я прям отупел от их разговора!

Девочки переглянулись, и первая, с непонятным пучком, парировала с ледяным спокойствием:

— Бро, ваша абьюзная риторика — это ваще провал в диджитал-пространстве. Кажется, вам нужно загуглить «актуальный дискурс» и сделать «ворк-он-юрселф» (работу над ошибками).

Её подруга кивнула, добавляя с убийственной вежливостью:

— Ваш кринжовый спич — это полный фейл комуникейшн. Рекомендуем апгрейд ментал скилла. Бай-бай, бумер!

Как по команде, автобус как раз подъехал к остановке. Девочки синхронно вышли, оставив за собой шлейф парфюма с ароматом клубничной жвачки и абсолютно ошарашенного мужчину.

Женщина с сумкой-тележкой покачала головой и пробормотала:

— Ну и молодёжь пошла… Хоть бы по-русски нормально говорили.

Мужчина, всё ещё переваривая услышанное, сказал им вслед:

— Да я на хую вертел ваше эти диджеи-пространство… Арбузы эти ваши… Ебаные.

Женщина с тележкой вздохнула с таким сочетанием усталости и брезгливости, после чего рявкнула.

— Да сядьте вы уже, зачем материться-то? С утра уже пьяный, не стыдно вам?

Мужчина, пошатнувшись и глядя в пол, пробурчал уже более уныло:

— Да в чём стыд-то? Я ж для настроения. Извините уж…

Игорь, не в силах сдержаться, тихо фыркнул, прикрыв рот ладонью. Он отвернулся к окну, наблюдая, как городской пейзаж сменялся всё более солидными зданиями делового центра.

Он так увлёкся этим странным утренним спектаклем, что чуть не пропустил свою остановку. Резкий толчок автобуса и знакомый вид здания «Вулкан Капитал» за окном заставили его вздрогнуть. «Твою ж мать», — мысленно выругался он, срываясь с места.

Двери автобуса с шипением раскрылись перед ним. Игорь шагнул на тротуар, поправил галстук, сделал глубокий вдох и направился к стеклянным дверям офиса.

Пока он шел по пути, в роскошном вестибюле, прямо у лифтов, он столкнулся с Семёном Семёновичем. Тот стоял, выпрямившись во весь свой рост, с лицом, выражавшим глубочайшее удовлетворение от вселенского порядка.

— Игорь, доброе утро! — произнес Семён Семёнович, и его голос звучал так, будто он объявлял о запуске космического аппарата. — Хочу выразить вам и Алисе повторную, но не менее искреннюю благодарность.

Он сделал паузу, давая словам нужный вес.

— Благодаря вашей принципиальной позиции и безупречному знанию регламента, виновные в несанкционированном мероприятии на четырнадцатом этаже понесли заслуженное наказание. Вычет из премии, внеплановый инструктаж и индивидуальная беседа со мной о корпоративной культуре. — Он почти что сиял. — Такая сознательность — большая редкость. Я очень горжусь вами и возлагаю на наше дальнейшее сотрудничество большие надежды.

Игорь почувствовал, как по его спине пробегает смешок, который он с трудом подавил, превратив его в легкий кашель. Он представил, что бы сказал Семён Семёнович, узнай он, что его «принципиальные сотрудники» на самом деле пытались заняться в той самой переговорке сексом.

— Спасибо, Семён Семёнович, — выдавил Игорь, стараясь придать своему лицу максимально деловое и серьезное выражение. — Мы просто делали свою работу. Стремимся поддерживать установленные стандарты.

— Именно! Стандарты! — воскликнул Семён Семёнович, словно услышав пароль. — Приятно видеть единомышленника. Не подведите.

Кивнув на прощание, Игорь двинулся дальше к лифтам, оставляя за спиной душную ауру начальственного одобрения. «Господи, — пронеслось у него в голове, — этот человек живёт в параллельной вселенной, где регламент важнее реальной жизни. И самое ужасное, что мы с Алисой теперь в его глазах — его напарники». Он с содроганием представил, каким будет их следующее «сотрудничество», и нажал кнопку вызова лифта.