Ненормальный (СИ) - Славина Ольга "Mr. Loser"

Мысли разбегаются в разные стороны и я не могу толком ничего понять.

Помню лишь улицу, каких-то отморозков и холодную землю. Дальше провал.

Вновь вздыхаю и падаю на кровать, плотнее закутываясь в одеяло. Так, стоп. И почему это я голый?

Зло фыркаю и медленно поднимаюсь с кровати, закутываясь при этом в одеяло. Вещи мои обнаруживаются на полу. Мог бы и аккуратнее их положить.

Молча натягиваю всё на себя и выхожу из комнаты. Даниила вроде как нет нигде. По крайней мере, присутствия ещё кого-то в квартире не ощущается. Глубоко вздыхаю и открываю дверь, которая при этом не заперта.

Выхожу из квартиры и примерно через минуту оказываюсь у себя. Молча кидаю верхнюю одежду на пол и сам спускаюсь туда же. В голове гудит. И скорее всего не от боли, а от мыслей.

Просто ничего не понимаю. Ни того, как оказался у него, ни тем более того, как он меня нашёл. Одежда моя если не считать, что грязная, нигде не порвана, да и сам я не пострадал, если голову не считать. Это значит, что изнасиловать или покалечить меня не успели. И это, благодаря, ему?

Нужно конечно было бы найти его и обо всё расспросить, но сейчас мне это сделать не в силах, не морально, не физически.

Всё потом, а сейчас холодная квартира, постель и музыка. И мне кажется, что это лучшее, что может быть.

Глава 49

Артём

Неделя до Нового Года. Все вокруг бегают, суетятся, у всех веселье и праздничное настроение. Вот только почему ничего этого не чувствую я? Сплошная депрессия и звериная усталость.

Началась сессия, первый экзамен я сдал кое-как, за что получил двух часовую лекцию от отца. Поэтому остальные два решил поучить, только вот почему-то никак не получается.

И какой дебил придумал экономику, а?

Мозг уже плывёт и мне кажется, что теперь весь этот бред буду видеть во сне.

Экзамены, экзамены, экзамены. И я ещё удивляюсь, почему не радуюсь скорому приходу Нового Года.

Да и вообще глупый это праздник, тем более у меня совершенно нет никаких идей по его празднованию.

Отмечать с отцом не хочется, с друзьями тоже, а любимого человека у меня нет. Вернее теперь нет.

Глубокий вздох и я откладываю книгу. Да, в сессии всё-таки есть плюс – хоть немного помогает уйти от личных проблем, но опять же не надолго. Воспоминания всё равно всплывают в памяти и от этого никуда не деться, как бы я не старался. Глупо конечно, но так уж устроен человек.

А вообще Сашку я не видел уже около двух недель. Не скажу, что за это время я просто сходил с ума без него и не знал, как дальше жить. Вовсе нет. Я просто осознаю, что скучаю по нему, и что мне его не хватает. Всё.

Я не девушка, которая будет разбрасываться громкими словами, писать слезливые цитаты в социальных сетях и по ночам плакать в подушку. Мне это незачем. Я просто понимаю, что с Сашкой было лучше, как-то нежнее и теплее просто. С ним было ярче.

А теперь мой мир как будто бы потемнел и посерел и ничего с этим я поделать не могу.

Уже все знакомые стали замечать перемены во мне и спрашивают, не влюбился ли я. Я отвечаю, что потерял любовь. Хотя, наверное, правы всё-таки они. Ведь любить это не только радоваться, излучать нежность и солнце. Это всё сопли, сопли, которыми я жил. Странно, что человек, не считающий себя романтиком мог испытывать столько нежности по отношению к совершенно не похожему на него человеку.

Ведь любовь это вовсе не то. Это что-то более осмысленное и глубокое, а не банальные клятвы в вечной верности. Им хоть кто-нибудь сейчас верит? Думаю, нет.

Говорим, что любим, а через день уже с другими. Правильно ли? Не мне судить. Иногда свои собственные чувства не понимает сам человек, испытывающий их, что уж говорить о людях его окружающих.

Если честно я не знаю, что сейчас чувствую, просто понимаю, что что-то сделал не так и что-то упустил, но в тоже время у меня нет совершенно никакого желания что-либо менять.

Да, может быть, я обидел Сашку своими словами и своим поступком, но я всё же считаю, что я прав, поэтому извиняться перед ним не намерен. Я не знаю, что подумал он, но я поступал так, как считал нужным, тем более делал это в его интересах. А он вместо благодарности, просто плюнул мне в лицо.

Бывает и больше по этому поводу мне сказать нечего.

Я не из тех людей, которые после ссоры будут бегать, и вымаливать прощение. Мне просто-напросто гордость не позволит перед кем-либо унижаться, даже перед Сашей.

Тем более повторюсь, виноватым я себя не считаю.

Хм. Что-то я отвлёкся от экономики и совершенно перехотел её учить.

Да и вообще не такой уж я и тупой, сдать смогу это точно.

От размышлений, которые уж точно не касались экономики, меня отвлёк зазвонивший телефон.

-Да Лёш, - устало проговорил я, совершенно не желая с ним разговаривать. За последнее время мы с Лёшкой общались мало, жаль, конечно, но особого горя я не чувствовал. Друзья, так же как и любовь, не вечны.

-Какие планы на завтра? – жизнерадостным голосом спросил он.

И что ж такой весёлый то? Или его завтра экзамен по экономике не ожидает?

-Экономику сдать планирую, - хмыкнул я в ответ.

-А ко мне придёшь?

-Зачем?

-Ну, День Рождение у меня вообще то завтра, - засмеялась в ответ трубка.

-Блин, Лёш, я забыл совсем, - виноватым голосом произнёс я, ощущая себя полным придурком. Лучшему другу исполняется 19 лет, а я вспомнил в самый последний момент и то не вспомнил. Блять.

-Придёшь? – каким-то потухшим голосом спросил он.

Обиделся. Ну, ещё бы.

-Лёш, у меня подарка нет и настроение на нуле, - выдохнул я – Не хочется своей кислой миной омрачнять твою тусу.

-Вот как, - неслышно протянул Лёшка.

Голос у него окончательно сел и был еле слышен. Так обиделся что ли? Понимаю, что веду себя как полная свинья, но у меня совершенно нет сил, идти на весёлые тусовки, которые я раньше так любил. Просто нет настроения. Ну, он же тоже понять меня может, в конце концов.

-Лёш, не обижайся, пожалуйста, - умоляющим голосом прошу я – Просто, правда, не до этого сейчас.

-Ну да, понимаю, до меня дела нет. Хорошо, я понял, пока.

-Лёш, блин, просто понимаешь...,- начал было я, но мою речи прервали раздавшиеся в трубке гудки.

Ну, молодец Артём. Пять баллов. Мало того, что забыл про День Рождение, так ещё и отказал. Да, неправильно, но ведь и он меня понять должен, наверное.

Но всё-таки обижать Лёшку не стоит, поэтому нужно хотя бы подарок ему купить, раз на тусовку идти я не планирую.

Глубоко вздохнув, я откинул телефон в сторону и закрыл глаза. Подарок купить можно и завтра, а сейчас хочется просто полежать в тишине и одиночестве, не думая ни о чём по существу.

Глава 50

Саша

После того, как я ушёл от Артёма, прошло две недели, хотя мне кажется, что целая вечность. Уже давно похоронили отца, и я снова живу с матерью в нашей прежней квартире. Но теперь всё совсем не так: мама полностью ушла в работу, пытаясь отвлечься от мрачных мыслей, а я целыми днями ничего не делаю, пытаясь занять себя хотя бы чем-либо.

Мама со мной практически не общается, как будто бы мы с ней чужие люди. Да, я понимаю, что ей тяжело, но мне то от этого тоже не легче.

В школу я не хожу. Просто-напросто прогуливаю, в принципе как обычно. Оценок у меня достаточно, а получать новые двойки не хочется. Тем более все там знают о том, что случилось у нас в семье и сочувствуют мне, поэтому и особо не трогают. Чуть ли не каждый день слышу эту режущую уши фразу «бедный мальчик». Хотя даже в этом есть плюс – все сочувствуют и сопереживают и никто не достаёт.

Поэтому можно посидеть, как раньше в одиночестве, ничего не делая и думать обо всём и в тоже время ни о чём.

И всё вроде бы как по-прежнему, но в тоже время слишком по-другому. Что-то в моей жизни значительно изменилось, вот только что я понять не могу.

Ещё я буквально каждый день думаю о нём. Я не знаю, когда успел стать таким сентиментальным. Просто мысли ну никак не хотят покидать мой воспалённый мозг и перед глазами то и дело появляется его образ. Мне иногда кажется, что я схожу с ума, так как мои ощущения ну уж слишком сильно похожи на паранойю.