Пнл или Приключения некромантки Леночки - Тевс Александра

— Неа. А потом с ней что? Ну, когда она портится начнет…

— А потом она прибежит ко мне и я ее упокою. — это я тоже заложила в программу. Для этого мне пришлось пожертвовать несколькими каплями своей крови, став таким образом абсолютной хозяйкой и повелительницей Мули — меня она бы услышала и нашла бы и на краю света.

Парень расчитался со мной по-царски и пообещал, если дельце выгорит, рекомендовать меня всем своим знакомым. А ровно через 72 часа ко мне, как и полагается качественно сделанному зомби, вернулась Муля. Надо сказать, что ее появление оказалось весьма и весьма эффектным — она забралась на карниз моего окна в кабинете и начала скрестись и биться в стекло как раз в тот момент, когда очередной траченый молью дядечка после спиритического сеанса со своим дедушкой спрашивал меня, что я делаю сегодня вечером.

— Собачку выгуливать буду. — сказала я, впуская Мулю. Дядечка побледнел и быстренько засобирался, так как вид у «собачки» был еще тот — по пути ко мне ее минимум 2 раза переехали, но разве это может остановить целеустремленного зомби?

Короче, Мулю я упокоила, завернула в пакет и до выходных она пролежала в морозильнике среди пельмешек, а потом я положила ее тушку в ту коробку из-под магнитофона, в которой ее мне принес Виталик и решила отвезти за город и где-нибудь прикопать. Однако, меня избавили от сей необходимости — когда я шла к остановке на меня налетел какой-то парень и, чуть не сбив меня с ног, выхватил из рук коробку и запрыгнул в отъезжающую маршрутку. Как же меня крючило от смеха, представляя его фэйс когда он рассмотрит свою «добычу».

Кстати, Виталик сдержал свое слово по поводу рекомендации — ко мне время от времени приходили брутальные парни с печатью отчаяния на мужественных лицах и приносили раздавленных собачек, выпавших с балкона 9-го этажа кошечек, и не выдержавших трепетного мужского ухода шиншилл, которым я за тройной тариф продливала «срок годности» на 72 часа, спасая тем самым жо… то есть жизни этим самым парням. А затем, взяв на заметку свой первый «опыт избавления от трупов», я упаковывала исполнивших свою спасительную миссию зверушек в коробки из-под техники, тортов и лабутенов в зависимости от размера и мне НИ РАЗУ не пришлось зарывать их самостоятельно!!!

Часть 1. ЧП. Глава 4

Глава № 4 Кладбищенская тусовка

На улице весна и все цветет и пахнет. К тому же, сегодня пятница и завтра выходной, а ночь такая лунная…А что это значит? А это значит то, что я сегодня поеду за город добывать всякие нужные вершки-корешки для моих некромантских зелий, настоек и порошков. Я быстренько экипировалась (треники, кроссовки, ветровка, бандану на голову, намазалась специальной мазью — мерзкая на вид и запах, из пепла различных трав и вазелина, она прекрасно отпугивала комаров и других кровососов, как мелких, так и крупных, обладая к тому же эффектом отвода глаз), закинула на плечи рюкзак, захватила телефон со всежезакачанным музоном и наушники, села на велосипед и покрутила педали в сторону кладбища.

Вполне возможно, что словосочетание «некромант на велосипеде» вызовет у вас когнитивный диссонанс, но как еще добираться приличной одинокой девушке за город? Своей машины у меня нет — не нужна она мне особо, да и боюсь я за руль садиться (насмотрелась достаточно на всяких «шумахеров» на практике в морге), родителей посвящать в такие тонкости и нюансы своей работы я не хочу, эксплуатировать коллег патруля — тоже, а ловить частника — чревато. Вот представьте, что Вас остановила худенькая девушка в старых трениках, обмазанная какой-то черной гадостью и просит отвезти ее за город, желательно до посадки или до кладбища. Сценарий будет развиваться по 3-м вариантам:

Вариант 1. Водитель захлопнет дверь и с пробуксовкой рванет прочь, спасаясь от цепких объятий дедушки Кондратия;

Вариант 2. Водитель галантно посадит девушку в машину, пристегнет ее покрепче и отвезет в ближайшую психиатричку;

Вариант 3. (самый неприятный) Девушку таки отвезут за город, тюкнут её чем-то тяжелым по темечку и там же, в лесочке, и прикопают.

Поэтому для загородных поездок мной был куплен черный, блестящий велик с 27 скоростями, рамой-карбон, дисковыми тормозами и амортизаторами. Кстати, очень рекомендую! Езда на велосипеде улучшает кровообращение, предотвращает возникновение сердечно-сосудистых заболеваний и прекрасно укрепляет мышцы. Добавить к этому всему еще и любимый музон — так вообще лепота! Спустя примерно полтора часа я была на месте. В посадке толстой цепью пристегнула мой транспорт к дереву помощней (заговоры заговорами, но бдительность лучше не терять, даже ночью), достала из рюкзака складной ножик с изогнутым лезвием, чем-то похожий на серп в миниатюре и приступила к «жатве». Покой-трава, мертвецкий корень, поганочки, выросшие под лунным светом, гадючья шкурка, дохлая летучая мышь…..Рюкзак постепенно наполнялся, а я с энтузиазмом выдергивала, выковыривала и аккуратно срезала всякие разности пока не уперлась лбом в оградку одной из могил. Надо же, даже не заметила, что так далеко зашла! Я уже хотела развернуться и идти назад к велосипеду, как тут сквозь треск сверчков легкий ветерок донес до меня какой-то бубнеж и завывания, а пройдя метров 200 в сторону сих чарующих звуков в глубь кладбища, я заметила отблески огня, как от свечей. Ага, и по какому поводу вечеринка???

Я осторожно радвинула веточки туи — во блин, фанаты Князя Тьмы! Вот не люблю я их, да и за что их любить? Вызвать-то они нифига не вызовут, но нашумят, намусорят, еще животинку какую прирежут и дух усопшего, на чьей могиле это непотребство происходит, потревожат, а мне упокаивать его потом. Но что у этих ребят есть, так это чувство юмора, ибо смотреть без смеха на творившееся я не могла.

Для проведения «мессы» была выбрана небольшая полянка с кустиками остролиста и туи по краям. В центре стоял эдакий мавзолей — монументальный памятник, стоящий на еще более монументальной гранитной плите — судя по датам рождения, смерти и внушающей уважение мордатой фотографии, какого-то братка, «хлопнутого» в бурные 90-е. Сие изображало жертвенный алтарь. Лежащая на «алтаре» девица, очевидно, изображала девственницу, чья кровь, пролившись, должна была открыть парадный вход для Князя, но, как по мне, эта особа лишилась невинности еще в средней школе. Фигуристая краля с бордовыми волосами и такими же бордовыми губами, длинные черные ногти явно искусственного происхождения, а воздушную белую тогу жертвы заменяло весьма откровенное черно-красное неглиже и чулки-сеточка. Ко всему этому она была пьяна в стельку и все еще сжимала в руке полупустую бутылку водки. Однако…Хотя у группы поддержки в количестве 6-ти типов в черных балахонах не возникло сомнений во вкусовых пристрастиях Князя. Как и в музыкальных. Пятеро из них расположились вокруг «жертвенника» и раскачивались в такт жутким хрипам и завываниям, льющимся из небольшого портативного магнитофона (сие явно изображало хорал в честь Самого), а шестой что-то невнятно бормотал, размахивая руками над девицей. Время от времени он задевал ее рукавом по носу, от чего «жертва» мычала и морщилась. Кстати, я была не единственным зрителем — дух «братка» (я это был он, только еще мордатей, чем на фото, в бордовом пиджаке и допотопной мобилой-кирпичем в пальцах-сардельках) тоже весьма заинтересованно поглядывал на девицу и на всю композицию в целом.

Тут размахивающий руками «жрец» нагнулся и вытащил откуда-то НОЖ! Прям полуметровый «кинджял», которым продавцы летом на рынке режут длинные и сочные арбузы. Вечер резко перестал быть томным. Бли-и-и-и-н, неужели он ее действительно зарежет? Звонить в полицию? Так меня пошлют подальше. Начальнику магпатруля Палычу? Так ему тоже 5- 10 минут понадобится — не успеет! Да и не наша это юрисдикция. Мысли заметались — что делать?! Как говорил наш препод по физкультуре и тактике Конрад Карлович: «Не можешь разогнать бордель, так возглавь его, создав хотя бы иллюзию превосходства». Иллюзию…..Иллюзия? Иллюзия!!!