Развод. Боль предательства (СИ) - Верди Алиса

Впрочем, положа руку на сердце, я вообще не помню ни одного случая, чтобы он когда-либо в чем-то извинялся. Ну, так, по-серьезному, а не в мелочах. Это явно не в его характере, ведь он всегда прав, и признать собственную неправоту для него невероятно трудно.

Надо сказать, что раньше меня это даже как-то восхищало и почему-то притягивало. Эта его жесткость, решительность и уверенность. Возможно потому, что самой мне этих качеств очень недоставало. Прям полная моя противоположность.

Смогу ли я вернуться и вновь жить с ним? Этого я тоже не знаю. Сейчас кажется, что это невозможно. Но кто знает, к какому решению я приду, когда эмоции немного стихнут?

Правда в том, что я люблю его. Да, жутко злюсь, обижена, унижена. Мне больно. Но я все еще люблю его.

Что я в итоге выберу — любовь или гордость?

Я не знаю.

Иногда мне кажется, что, выбрав гордость, я никогда не смогу больше быть счастлива. Да, наверняка я кого-то встречу и, возможно, буду испытывать к нему теплые чувства, но смогу ли я снова полюбить?

И как я буду жить без Кира? Стоит представить себе безнадежно-грустные вечера, когда я прихожу с работы и сижу дома в одиночестве, вспоминая счастливое время с мужем и тихо плача об утраченном счастье, как меня охватывает сильнейшая тоска.

Не буду ли жалеть о своем решении, о том, что оставила его, что не попробовала простить и сохранить наш брак?

Если же я выберу любовь и вернусь к нему, смогу ли я дальше доверять ему? Или буду дергаться и нервничать каждый раз, когда он задерживается на работе или куда-то идет без меня?

Не будет ли у меня тревожно замирать сердце, когда я буду слышать звук пришедшего сообщения на его телефон? Не буду ли заглядывать ему через плечо, чтобы увидеть, кто ему пишет?

Смогу ли быть спокойной и уверенной в нем, и не превращусь ли в ревнивую истеричку?

У меня нет сейчас ответа на все эти вопросы. И я и в самом деле не знаю, что мне со всем этим делать. А потому решаю пока ничего не делать.

Не буду принимать никаких важных решений до тех пор, пока не буду в них на сто процентов уверена. Не хочу потом мучаться сомнениями, так ли я поступила, и жалеть.

Однако, поговорить и посоветоваться с кем-то хочется. А потому решаю позвонить подруге. Мы с ней дружим с первого курса и всегда поддерживали друг друга.

Встаю со скамейки и иду в ближайший салон связи, располагающийся буквально через дорогу, где восстанавливаю свою симку.

Машкин номер я, конечно, не помню, но, к счастью, есть соцсети и мессенджеры, и мы договариваемся о встрече на вечер.

— Нет, не может быть! — охает она, когда мы садимся с ней за столик кафе, и я рассказываю свою историю. — Мне так жаль, Ксюш!

— Ага, мне тоже, — киваю я, вяло помешивая пенку на капучино ложечкой.

— Вот козел! Но я восхищаюсь тобой, что ты просто взяла и свалила от него!

— Ты бы тоже от Вадика ушла, если бы узнала? — спрашиваю я.

Наступает пауза. Вопрос явно застает Машку врасплох и сейчас она примеряет ситуацию на себя.

— Нет, не думаю, — в итоге говорит она и отводит глаза в сторону. — Мне бы, наверное, смелости не хватило. Как представлю, что снова придется проходить через это все — сайт знакомств, куча тупых свиданий непонятно с кем, пока не встретишь приличного, потом выяснение недостатков, первый неловкий секс, притирание, знакомство с родителями, намеки, что неплохо бы пожениться, его отмазки, снова ипотека… а у нас и эта еще не закрыта… — вздыхает она. — Поэтому, если там что-то разовое или случайное, то думаю, что не ушла бы.

— Что, просто бы осталась? — не верю я.

— Нет, поначалу бы, конечно, съехала к маме, нужно же свое недовольство выразить и чувство вины в нем вызвать. Но на недельку, не дольше, а то вдруг поймет, что ему и без меня хорошо? А так — пострадать на публику, слезы полить — это да, крови попила бы у него, конечно. Да условия какие-нибудь в честь такого выторговала для себя.

— Условия? — теряюсь я.

— Ну да. Там никаких встреч с друзьями больше по воскресеньям, или в отпуск едем в Турцию, а не на озеро в область комаров кормить. Ну, что-нибудь такое, на что его обычно сложно продавить, и он не соглашается.

Я смотрю на Машку и понимаю, что мы с ней разные. Мне бы и в голову не пришло искать какие-то выгоды в этой ситуации, и использовать ее в свою пользу. Не настолько я практична.

— Так что, я, с одной стороны, восхищаюсь твоей храбростью и принципиальностью. Ты прямо такая полная достоинства и самоуважения гордо уходишь в закат. Очень круто смотрится! Но с другой — я тебя не понимаю. Кирилл, ведь не как мой Вадик, он богат. Ты живешь как сыр в масле. Тебе ни работать не нужно, ни заботиться ни о чем. Жизнь налажена. Ты думаешь, тебе легко будет еще одного такого найти? Ксюш, положа руку на сердце, тебе ведь невероятно повезло с ним. Ты, конечно, красивая и вообще умничка, но, согласись, такие мужики на дороге не валяются. И мы с тобой знаем многих девчонок, кто ничуть не хуже, а одни или с каким-нибудь неудачником.

Я кивнула. В этом я с ней была согласна. И дело тут не в деньгах, а в том, что мы с Киром и правда слишком разных уровней. Золушка, чтоб ее. Жаль, что про то, что бывает после свадьбы, не пишут в сказках. Машка же продолжает:

— Вон, чего далеко ходить, возьми Перову! Она же звезда универа! Красотка, не дура, фигура зашибись! И что? Посмотри, какие лохи ей вечно попадаются! То нищеброд, то алкаш, то маменькин сынок, а вот этот, с которым она сейчас! Он же на шею ей сел! Она с тех денег, что папа ей присылает, и себя и его содержит, пока он, вместо того чтобы устроиться на работу, в танчики играет! А все почему? Потому что нормального мужика сейчас найти — проблема, Ксюш! Нет их! Дефицит! А ты, можно сказать, лотерейный билет вытянула! И хочешь сейчас все про…….?

— И что ты предлагаешь? Мириться с его изменами? — скривилась я. — Типа пусть и дальше по бабам бегает, а я закрою глаза, ведь мне удобно, попа в тепле и жизнь налажена?

— Слушай, ну в терпилу превращаться тоже не нужно. Но дай ему шанс! Вдруг и правда просто ошибка! И он уже жалеет? Не руби с плеча и не разбрасывайся шикарным мужиком!

— Я не знаю, смогу ли я простить, — пытаюсь объяснить я. — Вернее, простить я, наверное, смогу, со временем, а вот жить с ним после всего этого как ни в чем не бывало… не уверена. Это всегда будет между нами. Как ему верить-то после всего? Я же вся изведусь от переживаний и ревности!

— Переживать не надо, и изводить себя тоже. Доверяй, но проверяй, — усмехается Маша. — Знаешь, сколько способов сейчас есть? И жучки, и камеры, и частные детективы, лишь бы деньги на все это были. А они у тебя есть. Ну и все. Проверила пару раз, убедилась, что все в порядке, и живи дальше спокойно.

Я вздыхаю. У нас с ней разное отношение к этому. И мне сложно понять ее, а ей меня.

Мне совсем не хочется шпионить за собственным мужем. Я хочу доверять ему. Он же сейчас здорово подорвал мое доверие. И я не уверена, можно ли его восстановить.

Глава 22. Одинаковый вкус

Кирилл

Все идет не так! Я не должен был ее там оставлять! Еще и на две недели!

Черт! Ну не за волосы же ее домой тащить!

Мечусь по своему кабинету из угла в угол. Я не контролирую ситуацию! Ненавижу такие моменты! Потерю контроля нельзя допускать! Никогда.

Злюсь. В последнее время злость – мой постоянный спутник. Именно за ней можно спрятать растерянность, страх и отчаяние. Недостойные мужчины чувства. Поэтому я злюсь. Это понятнее, ближе.

Со стороны кажется, что моя злость направлена вовне – на Ксюшу, Рому, Юлю и даже маму. Но на самом деле это не так, не совсем так. На самом деле, по большей части, я злюсь на себя. Так сильно, что это чувство переполняет меня, вырывается наружу и распространяется на окружающих.

Наверное, это своеобразная защита, маска, прикрывающая мою слабость и бессилие, которые я просто ненавижу. Мне так легче переживать ситуацию.