Адель. Служебный роман (СИ) - Коршунова Алиса

Я не сдержала рваного вздоха, когда его слова зависли в воздухе. Я уже была готова отвергнуть всё, что он говорил, но его непотопляемая настойчивость вставляет палки в колёса моей слабодышащей попытки выкрутиться.

— Вы не имеете права! Если вы их выложите… Если вы их выложите, я на вас заявление напишу! Вас привлекут к ответственности! И посадят! В тюряге гнить будете!

— Как бы не так. Сама подумай. Если сделать всё по уму, то меня даже не обнаружат, — видя мой скептический взгляд, шустро исправляется. — Ну да, да. Конечно. Ты же меня сдашь. Прям как в лучших традициях. Вот только… по твоей наводке меня так, чисто на пару допросов пригласят. И всё. Концы в воду.

— Неправда!

— Хм, я даже завидую твоей по-детски умилительной наивности. Ты такая забавная в эти мгновения. Но я тебя всё же разочарую, Адель. Всё будет так, как я сказал. Максимум, что они сделают, — это удалят материалы из открытого доступа. Вот только…

— Что?!

— Интернет всё помнит. Адель, ты сама-то веришь, что за время публикации никто ничего не скачает и не сохранит? Скажи мне. Ты сама-то веришь, что до или после удаления их не размножат? Ты уверена, что ты или кто-нибудь другой сможете найти в будущем все источники с этими публикациями и уничтожить их? А главное: ты уверена, что, пока ты будешь бороться за свои честь и достоинство, нюдсы никак не отразятся на твоей повседневной жизни, на твоем психическом здоровье, на твоих родственниках?.. То-то же. Говорить можно много, но итог один: ты не выиграешь в этой ситуации. И никакое "добро" тебе не поможет, не восторжествует. Понимаешь, к чему я клоню?

— Мне надо подумать.

— Думай, конечно. Кто ж спорит.

— Когда мне надо дать ответ?

— Вчера.

— Издеваетесь?

— Адель. Ладно. Даю тебе время до конца месяца. Если будешь гаситься, и я не увижу от тебя инициативы, не услышу от тебя ответ… Пеняй на себя. Я просто сочту, что ты отказалась. Но помни, что мои последующие действия в этом случае тебе ой как не понравятся.

В какой-то момент я почувствовала, как моя кровь в жилах застыла. Кажется, пространство вокруг меня убийственно сжалось, и теперь в голове, как на репите, звучал только его голос, холодный, безжизненный, с этим скользким привкусом угрозы. Арс не только знал, как меня уговорить, он знал, как меня сломить.

Глава 26. Засунуть бы его обратно в мать и переродить на кого-то нормального!

Моральная дилемма, переходящая в ночные кошмары. Неиссякаемые переживания. Беспокойство о возможных последствиях. А также мучительные мысли "а что, если?", которые не оставляли меня в покое ни днём, ни ночью.

Я не согласилась на его предложение. Но он и не дал мне возможности отказаться. Выбор без выбора.

Страх не отпускает. Да он и не может так просто уйти.

Каждый рабочий день — безумный микс из переживаний за свою репутацию, сомнений в собственных силах и ощущения, что всё, что я так долго и упорно строила, вот-вот развалится.

Если он претворит свои угрозы в жизнь, то… моя жизнь больше не будет прежней. Она разделится на "до" и "после". То, что было моим личным, станет общедоступным. Моё проклятие. Моя личная погибель.

Но хуже всего то, что моя реальная борьба только начинается. Арс знает мои слабости, знает, как манипулировать, знает, на что давить. Он сумел использовать мои амбиции против меня же.

И последствия… Я буду переживать их до конца своей жизни, ведь так? И я сейчас уже говорю не о личном. И даже не о нюдсах. Речь о коммерческом шпионаже. Ведь то, что он предлагает, именно так называется, верно?

Предательство. Себя. Своей работы. Своих принципов.

Я перестала спокойно спать. Каждую ночь, стоило глазам закрыться, я погружалась в кошмары, в сумасшедшие выверты своего же подсознания. Они стали неотъемлемой частью моей жизни последние несколько ночей.

Нет, а то, что уже которую ночь подряд я просыпаюсь от дичайшего испуга, — это вообще окей?! Ведь меня во сне за предательство отдают под трибунал и приговаривают к смертной казни через повешение! Кто бы от такого на моём месте не испугался и не проснулся?! Я ж даже к службе никакого отношения не имела и не имею!.. Но приснится же такое, чёрт побери!

Пыталась проработать себя.

Мысленно представляла, что будет, когда моё предполагаемое предательство раскроется. Хотелось бы морально быть готовой и стоически выдержать все невзгоды… Но я не могу найти ни одного укромного уголка, где можно было бы спрятаться от собственных мыслей.

На нервной почве у меня настолько начала подтекать крыша, что в моей голове постоянно прокручивались образы того, как я иду по офису, и все вокруг уже знают, что я планирую сделать. Окружающие тычут в меня пальцами, чуть ли не обвиняя во всех смертных грехах… и четвертуют.

О боже! Это как бессмысленный шаг в пропасть!

Дыхание непроизвольно учащается. Я должна буду сделать то, что я не должна была бы делать ни при каком раскладе. И от этого я чувствую себя использованной. Неприятно.

С каждым новым кошмаром, с каждым новым мгновением я всё больше приходила к осознанию, что не могу теперь быть уверенной в своём будущем. Всё это время я строила свою карьеру, но тут появился в моей жизни какой-то левый гондон, решивший испохабить все мои усилия из-за своих каких-то непонятных амбиций.

Я стала нервной, дёрганой в течение дня. И это оказалось заметно настолько, что окружающие начали на меня коситься. Неприятно, но исправить сей плачевный факт никак не могу. Не на транквилизаторах же мне сидеть?!

И ночи… Они по-прежнему оставались особенно тяжёлыми. Я каждый раз просыпалась примерно в третьем часу в холодном поту, чувствуя, как мои собственные страхи перекрывают мне кислород, не давая и малейшей попытки отдышаться.

Порой я ловила себя на мысли, что уже не могла отличить сон от реальности, все мои переживания превращались в один кошмарный круг: "Твой карьерный путь подошёл к концу. Ты предательница. Ты падшая женщина."

Я не могла найти покоя. Моя работа не столь важна и нужна. Моя специальность не подразумевает решение каких-то глобальных или жизненно важных задач. Всё гораздо проще и прозаичнее. Но… даже если я не приношу социально значимую пользу миру, я хотела бы всегда оставаться "человеком".

Темнота. Истошный крик. Осознание, что это ещё не случилось.

Как трудно знать, что тебя никто "не слышит". Как больно осознавать, что только ты есть сам у себя. Никто не поможет.

Хотя… может, кто-то и способен помочь, но… мне стыдно говорить об этом. Очень стыдно.

Лежу на кровати. В тёмной комнате. Из освещения — только блёклый лунный свет.

Глаза оцепенело уставились в потолок.

Тишина в квартире была почти глухой, но в голове моей снова и снова прокручивалась одна интуитивная мысль: "Я не смогу уйти безнаказанно, даже если соглашусь."

Да, Арс предложил мне выгодный выход из всех проблем. Конечно. Вот только почему я чётко ощущаю, что за этим так называемым выходом, этаким спасением, скрывается бездна?

Разве можно верить его словам, его обещаниям? Тут и дурак поймёт, как всё работает. Он держит меня за горло, и если я взбрыкну на какие-то его последующие условия (а я почему-то не сомневаюсь, что они будут), я никогда не смогу вырваться из сетей.

Стоит лишь один раз пойти на уступки, и всё, последствий не оберёшься. Я ещё не успела согласиться, но он уже вышел за рамки начальника, командует мной, как вздумается. Мне много предлагают взамен за послушание? Окей, но ведь не это важно, а то, что я стану его пешкой.

Мысли о том, как моя жизнь будет всё больше зависеть от его решений, от того, как Арс сможет манипулировать моими действиями, становились всё более невыносимыми. Я уже не смогу соскочить с крючка, буду находиться в его полной власти.

Всё, что я когда-либо делала для того, чтобы вырваться из тени своего прошлого, теперь кажется пустым. Если я пойду предложенным путем… Если я пойду по пути наименьшего сопротивления, все мои усилия превратятся в ничто. Меня страшит, что я не смогу сепарироваться от него. Арс никогда не даст мне покоя. Я останусь зависимой, как бы ни старалась.