Моя девочка (СИ) - Шагаева Наталья

И вот сейчас, моя давняя соперница осень, решила, что пришло время для нового изощренного удара. Ну и фантазия у нее, я скажу. Она не пощадила меня в этот раз,  использовала против меня мою же племянницу. Нечестный ход. Но кто сказал, что она играет по правилам? Или правила все же есть, просто она не посвятила меня в них. Может если бы я их знала, то смогла бы все изменить.

Трясу головой, спеша прогнать никому ненужную хандру и депрессию. Я просто не имею права, уходить в себя, грустить, страдать и опускать руки. Я лишила себя этого права, когда родила Антона. Я мать, и должна жить ради ребенка. Оставаться бодрой, веселой и воодушевленной, пряча все глубоко внутри.  Я, конечно, понимала, что рожаю для себя, и вся моя жизнь будет посвящена в первую очередь ребенку, но все же, где-то глубоко внутри не теряла маленькой надежды на личную жизнь. Я понимала, что женщины с детьми мало интересуют нормальных мужиков. Но еще меньше их интересуют тридцатилетние женщины с детьми. Нет, как оказалось,  я хороша в качестве любовницы или для мимолетных встреч ради секса, но не на что большее претендовать не приходилось.

И тут я встретила его. Красивый, высокий, немного старше меня, успешный, трудолюбивый и талантливый. Мне казалось его положительные качества можно перечислять целый день. Добрый, щедрый, любящий детей, отзывчивый и  понимающий, без вредных привычек. Мне  казалось, что таких не бывает. Он был  просто мечтой каждой женщины. Я отказывалась понимать Ксению, которая бросила его у алтаря. И одновременно благодарила Бога, что он встретился на моем пути.

Я даже не думала, что он обратит свое внимание на меня. Но он обратил. Поначалу мы просто присматривались  друг к  другу. Пару свиданий для знакомства. Третье свидание как тест на сексуальную совместимость.  Да, мы взрослые люди и нам нужно это понимать. И все, мое тело он тоже не разочаровал, оказавшись довольно чутким и внимательным любовником. Когда надо, страстным и немного грубым, но все в меру, словно он понимает все мои желания, находясь со мной на одной волне.  Иногда я смотрела на него и думала, что у каждого человека должен  быть свой недостаток, и никак не могла его в нем найти.

Он быстро  сдружился и сблизился с  Антоном, что было очень важно для меня. Все складывалось как нельзя лучше, мне казалось, что моя жизнь, наконец, наладилась. Все что нужно для счастья у меня есть. Обожаемый сын. Сильный и надежный мужчина, которому можно доверять и полностью положиться на его сильное, мужское плечо.

Я понимала, что между нами не вспыхнула любовь с первого взгляда, да что там скрывать,  и со второго тоже. Но нас  свело одно и то же чувство полного  разочарования в любви. Мы оба когда-то страстно, слепо любили и ни к чему хорошему это не привело. Нет, я не стала циничной в этом отношении, я просто поняла, что любовь бывает разной. Страстная, слепая и сумасшедшая любовь, быстро вспыхивает, ярко горит, но так же быстро разочаровывает и сгорает, оставляя лишь горький пепел на душе. Моя любовь к нему зародилась постепенно, выливаясь из уважения, гордости за него, восхищения его положительными качествами. Тогда я думала, что это самая правильная любовь, тихая и спокойная, без страсти и всплеска эмоций. Как оказалось, я ошибалась, тихая любовь была лишь у меня. А у него не было ко мне ничего...

Я не хотела на него давить, все шло своим чередом, встречи, свидания, совместные прогулки с ребенком. Леша, все чаще оставался ночевать у нас, пока я сама не предложила ему переехать к нам. Он долго сопротивлялся, говорил, что это неправильно, мужчина не должен жить у женщины, но мои доводы о том, что ребенок привык жить дома, о детской комнате и близости школы, убедили его, что я права. И все пошло своим чередом. Словно мы семья. Как-то Леша намекнул, что нам нужен большой дом, а в доме полагается жить большой семьей. Он не делал мне предложение как это принято, мы просто в один будничный вечер, совместно решили, что нам надо пожениться. Дату не назначали, ничего не планировали, оставляя этот вопрос открытым. Он строил дом и планировал провести свадьбу там. И я даже не думала сомневаться в словах и действиях этого мужчины. В конце концов, разве важно, когда состоится наша свадьба, мы и так вместе, ведь бумажка и штамп ничего не значат.

Я все думаю, в какой момент все пошло не так? И все больше убеждаюсь что «нас» вообще не было! Нас, я придумала сама, а он просто плыл по течению, разочаровавшись в любви, находя во мне тихую гавань, не более. Чувствовала ли я перемену с приездом Лины? Я видела, как он на нее смотрел в день ее приезда, как спорил с ней, но мне казалось, что ему просто интересно с ней как с ребенком, я даже не могла подумать, что он смотрит на нее по-другому, как мужчина...

Ощущение перемен,  внезапного холода и отстраненности между нами наступило после переезда Лины. Мы также жили, отдыхали, проводили вместе время в прежнем режиме. Но что-то поменялась, но я никак не могла понять что. Леша был тот же, но в тоже время другой. Мне казалось, что это все ерунда, и я накручиваю себя, не понимала, что мне следует прислушаться к моим предчувствиям.

И вот сука осень забрала его у меня, бросая в объятия моей же племянницы. Если быть до конца честной, я до сих пор нахожусь в шоке, в прострации, осознавая, что ОН любит Ангелину. Девочку, которая выросла у меня на глазах. Иногда я просыпаюсь утром, переворачиваюсь на бок,  и пытаюсь нащупать Лешу рядом с собой, воображая, что  все это просто глупый,  страшный сон. Открываю глаза, и ощущаю реальность в пустой,  холодной постели. Неужели мне суждено всю жизнь просыпаться в пустой постели?

Жизнь, которая должна идти своим чередом никто не отменял. Поднимаюсь с кровати, действую по отлаженному механизму, на автомате. Так легче, когда у тебя есть режим, план которому ты следуешь каждый день. Занимаешь себя настолько, что не остается и секунды на мысли и чувства. Если уйти в себя, в депрессию и самокопание, то можно оттуда и не выбраться.

Принимаю душ, сушу волосы, осматриваю себя в зеркало и понимаю, что старею. Нет, раньше я этого не замечала, мне казалась что в тридцать я  еще молода, но после того как меня променяли на восемнадцатилетнюю, я стала задумываться о  своем возрасте чаще. Беру косметичку, рассматриваю ее содержимое, и понимаю, что не хочу сегодня наносить макияж. Зачем? Я не собираюсь никого привлекать. Закрываю косметичку, выходя из ванной. На часах только семь часов утра, до начала рабочего дня еще два часа, но последние дни я не могу долго спать. Когда со мной был Леша, я вечно опаздывала на работу, а сейчас мне просто не спится.

Прохожу на кухню, варю себе кофе, сажусь за стол и  смотрю в окно. Я одна, Антошка у мамы, его выписали из больницы, но в школу ему еще нельзя. Кручу в руках телефон,  постоянно посматривая на часы, отсчитывая медленно тянущееся время.  А может плюнуть на все и всех, взять отпуск за свой счет и рвануть куда- нибудь с Антоном? Развеяться, забыть обо всем.

Телефон неожиданно оживает в руках, смотрю на дисплей. Леша. Ну что ему надо? Что же он душу  мне рвет!? Разве он не понимает, что я не могу пока с ним общаться! Но все же поднимаю трубку.

- Да. Что-то случилось?

- Привет, - так тепло произносит он, как будто мы и не расставались. - Нет, все хорошо. Как ты?

- Нормально, - отвечаю я, понимая, что это самый честный ответ. Я нормально, не хорошо, но и не плохо. Никак.  - Как Ангелина? - спрашиваю я. Мне действительно интересно, как она. Несмотря ни на что, она моя племянница, я не желаю ей ничего плохого. В том, что с ней произошло, есть и моя вина, я должна была понимать, что она в таком возрасте, где все на грани. Но мои эмоции взяли верх над разумом. Это потом я поняла, что Лина здесь ни при чем. Меня просто не любили. Не было бы ее, был бы кто-нибудь другой. И возможно хорошо, что это произошло  именно сейчас, а не после нашей свадьбы, я не хотела бы узнать спустя несколько лет, что со мной живут только ради удобства. Нет, мне тоже было с ним удобно и комфортно. Я чувствовала себя нужной и защищенной. И по-своему любила. А он нет.... А я не хочу, чтобы со мной жили, потому что надо. Я хочу, чтобы меня любили просто так.