За любовь, которой больше нет (СИ) - Раевская Полина "Lina Swon"

Думаете, залезть под юбку к другой бабе после стольких лет брака - легко? Даже если у тебя стоит член, и ты до зуда хочешь ее отыметь, тем более, когда она сама готова раздвинуть ноги по первому щелчку? Хер там! Перед самым решительным шагом сразу всплыла куча сомнений: "Может, еще не все потеряно, а вдруг Эни вернется?" Вот в том то и дело, что "вдруг" она вернется! Даже если и придет, надо найди в себе силы, отправить ее обратно. Хватит  Беркет, роль жертвы тебе не к лицу. А спектакль "униженные и оскорбленные" пора заканчивать, а то он превращается в "Санта Барбару". Никогда не думал, что буду тр*хаться и рассуждать о превратностях судьбы. Сейчас стало понятно, как некоторые бабы считают мух во время траха. Та, что была подо мной, судя по визгу, о счете забыла вовсе, да и текла так, что сомнений в себе не оставалось. "Ай да, молодец, Маруся! Хотя бы три вещи ты умеешь делать хорошо - трахаться, зарабатывать деньги и портить себе жизнь".-издевалось что-то внутри меня голосом Эни, а я продолжал с остервенением драть девчонку. Черт, эта с*ка даже сейчас не оставляет меня в покое, сама-то наверное довольна, блондинчик на ней уже попотел и не раз скорее всего. А я не могу даже нужную волну поймать. Еще немного такого мозго*бства и возбуждение помашет ручкой, точнее оно уже помахало, просто член еще не сориентировался. Раздраженно отстранился от Ким и попросил масла. То, каким взглядом она на меня уставилась сказало мне, что, когда я ее раком поставил – было открытием года, не говоря уже об анальном сексе. Но меня это как-то не волновало, все бывает в первый раз, так что пусть готовит свой задок, пока я не ней  не уснул. Главное, чтобы без сюрпризов, иначе это реально будет дерьмовый вечер. Но масло творит чудеса, не зря говорят: "Пошло, как по маслу"... Девчонка немного взбрыкнула, но потом быстро вошла во вкус и начала активно работать попкой, чему я был несказанно рад, а то меня как-то не прикалывало пыхтеть над бревном. Кто бы мог подумать, что она окажется такой лентяйкой в постели?! Я не сравниваю этот секс с тем, что у нас происходило с Анной, потому что это не равнозначные вещи, но  на фоне таких же перепихов в моей жизни, этот был, пожалуй, худшим, плюс отягощенный еще привязанностью и симпатией к Ким, которые с каждой секундой растворялись, словно сон.  Парочка заходов, чтобы уже сил не осталось, очередная разрядка и долгожданный провал в забытье. А на утро очередная порция философского бреда, с выводами, что одноразовый секс, как и дешевый алкоголь, вызывает болезненное похмелье.

Я проснулся рано, безразлично смотрел на копну светлых волос, рассыпавшихся по моему плечу, и понимал, что ничего не чувствую, кроме гадливости и пустоты, звенящей и оглушающей. Тонкая ниточка, что осталась от каната, связывающего нас Анной, порвана. Дороги назад нет, струна порвалась, наша песенка спета. Вот так грустно все вышло, и хоть кричи слезно, хоть молчи, исход один - все кончено! Вот такие дела.

Я медленно поднялся, чтобы не разбудить Ким, которая безмятежно спала у меня на груди. Стало еще противней, ведь глупенькая девчонка по сути еще не заматерела, не обжигалась, как следует, до сегодняшней ночи. И то, разве это назовешь сильным потрясением? Переживёт, и не такое женщины выносят, мне ли не знать.

Я поморщился, зная, что, когда выйду из душа, встречу полный надежды взгляд. Вот какого лешего спрашивается  не уехал домой? Ну не в первый же раз. Давно уже пора понять, что после всего этого надо уходить по-английски. Но как-то совсем по-свински было  вот так сбежать, а с другой стороны, зачем разводить сантименты?! Лучше один выстрел в голову, чем пять в грудь, и медленно истекать кровью. Но поздно пить боржоми, когда почки отлетели.

Да уж, хорошенькое утро! Я стоял под горячей водой, с остервенением смывая с тела Ким Войт. Дело не в брезгливости. Через меня проходили такие мерзкие бабы, что удивительно, как еще ничего не подцепил, но я не брезговал. И не в сожалении или раскаянии дело, а в понимании того, что этот секс был осознанный, продуманный, без всяких там "я был пьян, не понимал, что делаю, она меня соблазнила или я топил свое горе, я мстил" и прочий бред в подобном духе. "Я был пьян, я не понимал, она меня соблазнила, я топил свое горе, я мстил!" - это все откоряки, даже если  так обстоят дела. Как знаете, с этим чертовым яблоком в Эдемском саду. Не проканал у Адама номер с тем, что Ева его соблазнила. Тогда он решил Бога обвинить, что тот дал ему эту непутевую. Ну, красавчик мужик, только, увы, ответом ему было: "Э, нет, дружище! Завязывай, передавать палочку ответственности. Наделал дел, отвечай за них!" Я давно понял эту простую истину, поэтому не ищу себе оправданий. Да и кому они нужны? Перед кем я должен оправдываться? Ах, ну да, я же женат! Только вот исключительно на бумаге. Можно возразить: "А нельзя ли расстаться достойно и красиво, уважая друг друга и себя в первую очередь? Зачем нужен был этот низкопробный спектакль? Кому он принес пользу?" Ну попробуй, эстетично отгрызи часть себя, у меня лично не получается. Я малодушен для этого, вот и приходится использовать такие методы, дабы не смалодушничать еще больше, не позволяя Эни начать новую жизнь.

Кто-то скажет: "Это не любовь". А это, ребята, давно уже не любовь, это вся жизнь, которая медленно утекает из меня. И если уж убивать себя, то не все ли равно каким способом? Что с третьего этажа прыгать, что с первого – один фиг, лучше уж тогда сразу с небоскреба.

Покончив со своими терзаниями, я вышел из душа, на ходу вытираясь и набрасывая план действий на сегодняшний день, но был сбит с толку Ким, застывшей в коридоре. Обнаженная, переминающаяся с ноги на ноги и прикрывающая тоненькими ручками грудь, она вызывала у меня жалость, отвращение, прежде всего к себе, и чувство сожаления, мне ведь она действительно нравилась. Да, нравилась, но теперь это в прошлом. Стало не по себе, и я отвел взгляд, словно не ее вчера вертел, как хотел. А вот такой он секс без обязательств, вроде бы претензий никаких, а в душе, как не стараешься, чувствуешь всю неправильность ситуации, потому что секс по природе своей не может быть без обязательств. Хотя в молодости меня ничего не смущало, но тогда мне и не приходилось смотреть в глаза, в которых застыло затравленное выражение. Твою же маму, лучше бы шлюху снял, и проблем меньше, и выхлопа с нее больше. И что прикажите теперь делать? Похоже я старею, но не получается у меня просто махнуть рукой на нее и свалить. Жалко девчонку, все же обошелся  с ней не лучшим образом и то, что сама она напросилась, не облегчает задачу. Женщины они ведь все такие - с кудряво-шоколадными мечтами о сраном принце и любви после траха, даже самого жесткого. А потом еще мы - мужики виноваты, что они приняли желаемое за действительное. Но самое парадоксальное, что мы и чувствуем себя виноватыми, сами не понимая в чем собственно наша вина. Вот и я стою перед ней и думаю, как бы все объяснить, ну не скажешь же: "Извини, что реальность не такая, какой тебе хочется ее видеть!" или такой вариантик: "Мне жаль, но твой диагноз - женщина! Это, конечно, проблемно, но поверь, жить можно!". Шутить изволишь, Беркет? Ага, ну а что еще делать? Когда ситуация хуже некуда, остается либо смеяться, либо выпрыгнуть в окно! Кстати, последний вариант меня привлекает больше. Но я беру Ким за руки, пытаясь этим жестом сгладить грубость прошедшей ночи, целую их и прошу прощения, не уточняя за что. Неважно, что, в общем-то, не за что и я ничего ей не обещал, просто не будем подвергать сомнению общепринятые истины, что все мужики - козлы. Она согласно кивает. Еще бы она отрицала! И я наконец-то могу быть свободен от мук совести, запоздалого сожаления, а также от необходимости утешать обиженную девочку.

Попросив консьержа вызвать такси, вышел на улицу, не в силах больше находиться даже в одном доме со своей очередной ошибкой. Солнце резало по глазам, словно насмехаясь надо мной. Контраст между моим внутренним состоянием и погодой был издевательским. Я себя ощущал призраком, оказавшимся по какой-то нелепой причине в мире живых людей. Растрепанный, в куртке на голое тело, без носков, которые я так и не нашел, забыв о такси, плетусь по улице, не замечая ничего вокруг. Где ты, Эни? Думаешь ли ты обо мне в эту минуту? Или он занимает все твое внимание? Неужели в нем есть все, что тебе нравится в мужчине? Я положил к твоим ногам весь мир, ты же знаешь, я был весь твой! Так почему же ты разлюбила меня? Нет, я ни о чем не прошу, я просто не могу молчать, так хреново, родная! Как же мне хреново без тебя! Ты ревновала к Ким? Боже, Эни! Какая же ты глупышка, да и я не лучше. Все они лишь отголоски тебя, которые никогда тобой не станут, как бы я не мечтал об этом. Но к чему этот треп? Сам не знаю. Наверно, до сих пор не могу поверить, что мы просто скажем другу "прощай" после всего, что между нами было, но... мы это сделаем, родная! У всего есть срок годности. Кажется, наша любовь давно из него вышла, и мы отравились. Страшно это признавать, но всем давно известно как аукнется, так и откликнется. У нас с тобой плохая кредитная история жизни, слишком долго мы искушали судьбу, ее банк отказывает нам в очередном займе, теперь пора платить по счетам.