Ознакомительная версия. Доступно 20 страниц из 98
Возможны разные стратегии:
• психогенные, обусловленные, прежде всего, врожденными потенциалами личности;
• социогенные, возникающие на основе жизненного опыта, под влиянием примера.
Доминирующей в защите субъектной реальности, как свидетельствует практика, чаще всего становится одна из трех энергетических стратегий: миролюбие, избегание, агрессия. Стратегии отличаются соотношением в них интеллекта и эмоций, а также качеством сопровождающей их энергии: миролюбие ассоциируется с положительными разрядами, избегание сопровождается нейтральной энергией, агрессия – отрицательной. При этом каждая из стратегий может проявляться в более или менее жестком варианте, например, агрессия способна варьироваться от соперничества и обиды до злобных выпадов и угроз в адрес партнеров.
Ваша доминирующая стратегия психологической защиты в общении с партнерами
Чтобы установить ее, важно выбрать ответ, который более всего подходит вам:
1. Зная себя, вы можете сказать:
а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;
б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;
в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.
2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:
а) ищете способ примирения;
б) обдумываете способ не иметь с ним дел;
в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место.
3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:
а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;
б) постараетесь свернуть с ним общение;
в) будете горячиться, обижаться или злиться.
4. Если, защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:
а) пойдете на значительные уступки;
б) отступите от своих притязаний;
в) будете отстаивать свои интересы.
5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы, скорее всего:
а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;
б) дипломатичным образом уйдете от контактов;
в) дадите достойный отпор.
6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:
а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;
б) постараетесь как можно меньше контактировать с ним;
в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.
7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:
а) пойдете ему навстречу;
б) уйдете от конкретного решения;
в) решите вопрос не в пользу партнера.
8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:
а) не станете придавать этому особого значения;
б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;
в) всякий раз дадите достойный отпор.
9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:
а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;
б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;
в) поставить его на свое место или прервать.
10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:
а) тактично выслушаете все до конца;
б) пропустите мимо ушей;
в) прервете рассказ на полуслове.
11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:
а) пойдете на уступку ради мира;
б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;
в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счет.
12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу «урвать побольше», вы:
а) терпеливо добиваетесь своих целей;
б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
в) решительно ставите такого партнера на место.
13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:
а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;
б) сводите общение до минимума;
в) действуете теми же методами.
14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:
а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
б) уходите от общения;
в) осаждаете его или отвечаете тем же.
15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:
а) спокойно отвечаете на них;
б) уходите от прямых ответов;
в) «заводитесь», теряете самообладание.
16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:
а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;
б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;
в) активизирует желание доказать свою правоту.
17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:
а) поздравить его с победой;
б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;
в) «сражаться до последнего патрона».
18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:
а) «мир любой ценой» – признать свое поражение, принести извинения, пойти навстречу пожеланиям партнера;
б) «пас в сторону» – ограничить контакты, уйти от спора;
в) «расставить точки над „и“ – выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.
19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:
а) благодаря дипломатии и гибкости ума;
б) за счет выдержки и терпения;
в) за счет темперамента и эмоций.
20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:
а) мягко и корректно сделаете ему замечание;
б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;
в) дадите достойный отпор.
21. Когда близкие критикуют вас, то вы:
а) принимаете их замечания с благодарностью;
б) стараетесь не обращать на критику внимание;
в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.
22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам Не-Правду, вы обычно предпочитаете:
а) спокойно и тактично добиваться истины;
б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;
в) решительно вывести лгуна на «чистую воду».
23. Когда вы раздражены, нервничаете, то чаще всего:
а) ищите сочувствия, понимания;
б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;
в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищите «козла отпущения».
24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный, чем вы, получает поощрение начальства, вы:
а) радуетесь за коллегу;
б) не придаете особого значения факту;
в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.
Обработка данных. Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо подсчитать сумму ответов каждого типа: «а» – миролюбие, «б» – избегание, «в» – агрессия. Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит, в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъектной реальности.
Ознакомительная версия. Доступно 20 страниц из 98
