Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг

Подростковый возраст, конечно, приносит новые эмоциональные проблемы родителям и подросткам. Подростки более восприимчивы к повышенной эмоциональной напряженности и эмоциональным срывам перед лицом того, что они считают стрессом. Для этого есть как биологические причины, так и причины развития. С биологической точки зрения в результате изменений в растущем мозге подростки испытывают значительное повышение эмоциональной напряженности. В то же время развитие лобных долей отстает от изменений в других областях мозга, так что им трудно модулировать или гасить сильные эмоции, которые они испытывают. Подростки, у которых в прошлом был слабый эмоциональный контроль, подвержены еще большему эмоциональному потрясению, чем их сверстники. И если ваш подросток входит в их число, вы, вероятно, можете ожидать более ожесточенных столкновений, когда у вас возникнут разногласия во мнениях или вы попытаетесь исправить поведение вашего подростка. Воспользуйтесь анкетой из этого раздела, чтобы более подробно изучить навыки подростка в области эмоциональной регуляции.

Насколько хорошо ваш подросток регулирует эмоции?

Для каждого элемента в таблице сначала решите, какое утверждение слева или справа от «но» лучше описывает вашего подростка. Затем оцените, в какой степени это утверждение применимо к вашему подростку. Количество пунктов, для которых вы выбрали утверждение справа, показывает, насколько ребенку нужно улучшить навык в целом. Ваши оценки указывают на возможные цели для развития навыков: если вы выбрали «в значительной степени» или «очень сильно» для высказывания в левой колонке, ваш подросток демонстрирует хорошее использование навыка в этой конкретной области; «в значительной степени» или «очень сильно» в правой колонке указывает на области, которые, возможно, нуждаются в наиболее тщательной проработке.

Повышение эмоционального контроля в повседневных ситуациях

• Будьте ясны и конкретны в своих правилах и сделайте число обязательных требований относительно небольшим. В главе 6 мы предложили правила в следующих категориях: 1) категория информации: где они находятся, с кем они и чьи родители за них отвечают; 2) категория разрешений: время, в которое они должны быть дома, и допустимое использование электроники / социальных сетей; 3) категория запрета: люди, места и виды деятельности, которые находятся под запретом. Четко определите, какие правила, если таковые имеются, каким-либо образом подлежат обсуждению, регулярно пересматривайте их, чтобы было ясно, что ваши ожидания не изменились, и применяйте их, чтобы ваш подросток знал, что вы имеете в виду именно их.

• Убедитесь, что ваш подросток знает о встречах, семейных собраниях и других мероприятиях, запланированных не для развлечения, чтобы не было никаких сюрпризов. В аду нет такой ярости, как у подростка, который утверждает, что не знал о ранее запланированном важном событии, которое теперь противоречит планам, которые он составил самостоятельно. Поскольку самоопределение так важно для них, подростки часто строят планы, не сообщая об этом родителям, поэтому заблаговременное составление плана действий и рассылка напоминаний повышает вероятность того, что подростки примут это во внимание и не взорвутся, когда придет время и у них появятся более привлекательные планы.

• Используйте коммуникационные стратегии, которые поощряют дискуссию, а не конфронтацию. Вернитесь к стратегиям коммуникации, перечисленным в главе 6, в частности к таблице, в которой перечислены «можно» и «нельзя» общения. Кроме того, мы хотели бы еще раз подчеркнуть следующие стратегии:

1. Используйте активное слушание. Активное слушание предполагает уделение внимания тому, что говорит подросток, использование жестов, показывающих, что вы понимаете, и время от времени демонстрацию того, что вы понимаете, краткий пересказ сути того, что говорит подросток. Умение слушать — это ключ к успеху. Старайтесь избегать желания немедленно высказать свое мнение, суждение или решение того, что вы считаете проблемой. Когда ситуация требует этого, честно выразите свои чувства, будь то положительные или отрицательные, без обид и оскорблений.

2. Ведите переговоры всякий раз, когда можете; приберегайте не подлежащие обсуждению вопросы для важных ситуаций. В то время, когда нет нерешенных проблем или конфликтов, вы оба спокойны и у вас есть время поговорить, дайте подростку понять, что, когда проблемы возникнут, вы сделаете все возможное, чтобы слышать и уважать его точку зрения, а также вести переговоры или идти на компромисс, когда это возможно. Бывают также моменты, когда вы, как родитель, не сможете пойти на компромисс или договориться.

3. Избегайте резкого «нет» в ответ на любую просьбу вашего подростка. «Нет» должно остаться в вашем словарном запасе, но используйте его разумно и будьте готовы изложить свои доводы.

«Планы разных людей могут накладываться, и порой это очень мешает. Могу сказать, что иногда родителям нужно обходить мои планы». Бен, 17 лет

Если вы сможете последовательно использовать эти типы коммуникационных стратегий, вы, по крайней мере, снизите вероятность того, что у вашего подростка возникнет взрывная эмоциональная реакция при возникновении разногласий.

Разрешение семейных конфликтов

Кэти слышит, как хлопает дверь и щелкает замок, и впервые за последние десять минут она делает полный вдох, не произнося ни слова, и опирается на кухонную стойку обеими руками. Она вся дрожит, и нетрудно понять почему: она и ее сын Брэд только что закончили вторую за день дуэль на криках. Обе были на одну и ту же тему, что расстраивало Кэти еще больше, потому что решения по-прежнему не было, что делало третью битву почти неизбежной. После того как они оба накричались до хрипоты и выдохлись, Брэд протопал наверх в свою комнату, чтобы поразмыслить. Кэти подумала, что это позор, раз ни один из них не мог предвидеть, что это произойдет; они могли бы просто договориться оставить друг друга в покое на некоторое время, но казалось, что каждый раз, когда Брэд провоцировал ссору, Кэти неизбежно чувствовала, что должна ответить, и обычно не так, как ожидал Брэд. На этот раз друг пригласил его на профессиональный хоккейный матч в субботу в городе, расположенном в двух часах езды отсюда. Этим утром Кэти едва успела сказать, что в этот же день они должны быть на семейной встрече, когда Брэд взорвался. Он пожаловался, что часто посещает семейные мероприятия и что игра была бы намного веселее. Кэти это разозлило, и она возразила, что Брэд — эгоист и пренебрегает семейными обязанностями. Он сказал, что их родственники скучные, а она сказала, что хоккей — глупый вид спорта. Она сожалела об этом, но ей казалось, что каждый раз, когда они ссорились, ее переполняли эмоции, и она не могла не дать отпор своему сыну, который, по ее мнению, всегда либо был эгоистом, либо ссорился с ней просто так. Этот период соперничества начался, когда Брэд собрался поступать в старшую школу, и теперь, после трех лет учебы, Кэти была измотана до такой степени, что каждая схватка оставляла ее физически и морально опустошенной. Их отношения обострились до такой степени, что, даже когда они не ссорились, их общение было полно опасений, что до следующей ссоры осталось всего несколько неуместных слов.

Кэти услышала, как в дверь вошел ее муж Марк, и ощутила одновременно облегчение и тревогу при звуке закрывающейся двери. Теперь гнев ее сына мог частично перенестись на отца, но это также означало, что Брэд с новой силой обратится против него, а тот до сих пор не участвовал в обсуждении хоккейного матча. Когда Марк отложил ноутбук и поцеловал ее в щеку, Кэти услышала, как щелкнул замок и открылась дверь.

— Мы с Брэдом… сейчас говорили.

— Да? — Брови Марка поползли вверх. — О чем?