Танцующие с тенью - Ричо Дэвид

Лили и Квентин влюбились друг в друга, когда, будучи студентами, вместе работали в штабах политических кампаний. Оба считали, что нашли идеального партнера: равного по интеллекту, единомышленника в политике, привлекательного и взаимно совместимого, да еще и с теми же хобби (музыка и кулинария). А вот чего они тогда не осознавали, так это еще одного сходства: они оба видели друг в друге собственную мать. Мама Лили все всегда контролировала, была женщиной очень требовательной и любила манипулировать людьми. В колледже Квентин не проявлял таких черт, но в супружеской жизни они обнаружились очень скоро. А мать Квентина, напротив, была пассивной и покорной и всю себя отдавала мужу и сыну. И Квентин подсознательно ожидал того же от Лили, хотя та была женщиной сильной и самостоятельной и сразу заявила, что не намерена слишком уж заботиться о муже. Таким образом, Лили и Квентин начали совместную жизнь с траура. Лили оплакивала возврат к контролю своей матери, а Квентин — утрату той женской заботы, которой он ожидал от жены.

Их работа заключается в том, чтобы противостоять теневым сторонам своих матерей (а теперь их собственной тени) друг в друге. Выполнят ли они ее или продолжат обвинять один другого и в итоге окажутся в тупике? Тут очень многое зависит от честности супругов в отношении скрытой стороны своих личностей.

Доверяют ли Квентин и Лили друг другу достаточно, чтобы вместе отправиться во тьму? Это путешествие необходимо в любых отношениях; именно его символизирует смелый поход Орфея в подземный мир (бессознательное), чтобы вернуть жену Эвридику. Его проводником в мир теней был Гермес, бог-трикстер. А нашим проводником в глубины отношений является работа с тенью, и путь наш тоже чрезвычайно труден. Не является ли глава об отношениях именно той страницей в сокровищнице мудрости, которую большинство из нас пролистывают не читая?

Тень романтики — цепляние, а тень конфликта — вся остальная часть привычного репертуара нашего высокомерного эго. Близость означает зеркальное отражение внимательной и принимающей любви. А тенью близости является эгоцентричный нарциссизм, который отказывается уделять другому человеку внимание и принимать его. Так в отношениях возникают злоба и соответствующие ответные реакции эго, которые убивают любую любовь и привязанность. Так появляется контроль, препятствующий проявлению истинного «я» в пользу того, какой контролирующий партнер хочет видеть свою вторую половинку. У каждого партнера есть тень, поэтому любые отношения, в которых эта тень скрывается, могут оказаться подвержены ее негативным эффектам. А вот тень, вышедшая на свет, не может нам навредить. Здоровые партнеры противостоят собственной тени и тени любимого и вместе работают над тем, чтобы подружиться с тенями друг друга.

Здоровой позитивной тенью отношений является ощущение личной полноты и изобилия и свободы от нужды в чем-либо: «Я поработал над собой, узнав свои потребности и признав заслуги тех, кто удовлетворял их в детстве. Я оплакал потребности, которые так и не были удовлетворены, и теперь забочусь о собственных потребностях в тесном сотрудничестве с тобой». Это слова не нуждающегося, а осознающего свои потребности и удовлетворившего их человека. Он приходит в отношения не от нужды, а с полнотой и изобилием, которыми сам готов поделиться. Он ищет партнера по совместному удовлетворению потребностей; того, кто будет сотрудничать с ним в этом, а не того, кто всем его обеспечит.

Наша тяга к завершенности, законченности вне нас самих препятствует поддержанию длительных отношений и в то же время заставляет нас сильнее страдать, если нас бросают, от нас отказываются, что вполне возможно. Но как только мы перестаем жаждать такой законченности, мы открываемся для зрелого обогащения.

В зрелых отношениях нет зависимости по типу «ребенок — родитель».

В зрелых отношениях нет заботы по типу «родитель — ребенок».

Если негативная тень вытаскивает на свет наихудшее в нас, то позитивная выявляет наилучшее. Одним из результатов работы над собой являются расширение и увеличение наших внутренних богатств и лучший доступ к ним. Вот почему результатом нашего отказа от прошлого становятся внутренняя полнота и обилие ресурсов, а также свобода от нужды. До тех пор, пока основным условием для этого является удовлетворение наших потребностей нашим партнером, шансы на счастье очень малы. Если же отношения привлекают нашу собственную живую энергию и способствуют ее применению, счастье куда более вероятно.

ПРАКТИКА

• На протяжении всей этой книги мы содействуем внутренней работе над собой, внимательно прислушиваясь к сути своего личного смысла. Это узаконивает нашу психическую реальность — в противовес реальности объективной. Такой внутренний фокус обостряет нашу способность настраиваться на опыт и переживания других людей. Вот почему рост личной духовности всегда означал большее сострадание к окружающим. Более того, когда мы помещаем себя в психическую реальность другого человека, мы с меньшей вероятностью будем его контролировать. Мы готовы влезть в шкуру другого человека и уважаем его внутреннюю реальность. Эмпатия — это противоположность проекции. Сострадая кому-либо, мы уважаем его суть; прибегая к проецированию, мы вторгаемся в эту суть и вытесняем ее собственной. Войдя в эмпатический резонанс с сутью других людей, мы реже судим и оцениваем их и реже по-своему интерпретируем события. Иными словами, мы привносим в свои отношения больше осознанности. Именно так майндфулнес помогает нам любить.

А как вы упускаете шанс на более зрелую и подлинную любовь, когда кто-то к вам привязан тем или иным конкретным образом? Попробуйте отказаться от привычного взгляда на этого человека и найти его внутреннюю суть. Судя по примерам позитивных и негативных реакций на людей в вашей жизни, как вы проецируете на них свою позитивную или негативную тень? Какую из ваших собственных сил вы таким образом теряете?

• Мы можем бояться своей тени и скрывать ее, но не можем при этом не жаждать ее принятия. Это обусловлено тем фактом, что наше врожденное стремление реализовать свой потенциал говорит нам, что в тени заперта творческая энергия.

Вы боитесь раскрыть свою тень? Что вы делаете, чтобы скрыть ее? А что вы делаете, чтобы показать ее так, чтобы ее приняли? Можете ли вы безопасно предъявить ее тем, кого больше всего любите? Не означает ли доверие в данном случае следующее: «А будешь ли ты любить меня по-прежнему после того, как увидишь мою тень?»

Если в одном партнере тень не замечают и не пытаются с ней подружиться, она может быть оскорбительной для другого партнера. Зрелая и любящая приверженность означает, что оба открыто говорят о тени друг друга и оба при необходимости упорно работают над своим теневым материалом. Далее приведено описание здоровых отношений — похоже ли это на ваш случай? Если нет, судя по всему, вам стоит попробовать соответствующую практику.

В здоровых отношениях негативная тень одного из партнеров может быть интегрирована и прочно удерживаться другим. Это происходит даже при неудачах в любви и отказе видеть недостатки или их последствия. Но в комплекте с удержанием и принятием обязательно идет мягко повторяемая просьба измениться; так уважается право на счастье каждого партнера. «Я принимаю твою тьму, но прошу тебя работать над ней. Я поддерживаю тебя в этой работе, присоединившись к тебе и осознавая, что она не всегда будет успешной. Видя искренность твоих усилий, я доверяю тебе все больше и больше».

• Проанализируйте свои ожидания и суждения о нынешнем и бывших партнерах. Как они соотносятся с вашими детскими воспоминаниями об отношениях родителей друг с другом и с вами?

• Чего вы скрыто, подспудно требуете от своего партнера? От своих детей? От своих друзей? О чем просите их открыто? Могут ли ваши тайные требования стать открытыми просьбами? Что вас пугает в подобном развитии событий?

ТЕМНАЯ СТОРОНА ГНЕВА