Самоучитель по психологии - Образцова Людмила Николаевна

Все эти сложные процессы могут существенно затрудниться, если воспринимаемая слушателем информация оказывается противоречивой.

Возможны противоречия между:

– вербальным и невербальным потоками информации (то есть между словами собеседника и его жестами, мимикой, позой);

– тем, что он говорит сейчас, и тем, что говорил раньше;

– тем, что он говорит непосредственно своему собеседнику, и тем, что он говорит по этому же поводу другим людям.

Искаженные модели общения

Несоответствие между словами и невербальным поведением (позой, мимикой, жестами), сопровождающим эти слова, – одна из самых распространенных причин затруднений в процессе коммуникации. Причины, побуждающие человека посылать противоречивые сигналы, могут быть и сознательными, и неосознанными. Почему же люди часто «не хотят» быть правильно понятыми?

Вот лишь несколько возможных причин:

– страх обидеть собеседника, нежелание его расстраивать или противоречить ему боязнь испортить с ним отношения;

– неуверенность в своей правоте, отсутствие ясного представления о том, что на самом деле хочется сказать;

– боязнь показаться навязчивым;

– равнодушие к собеседнику, незаинтересованность в том, чтобы быть понятым.

Первые три причины можно в общем виде описать как страх быть отвергнутым. Иначе говоря, это потребность в принадлежности (вспомним пирамиду Маслоу!), которая побуждает людей выбирать одну из следующих моделей искаженного общения: заискивающая, обвиняющая, расчетливая или отстраненная.

«Миротворец» – человек, использующий заискивающую модель общения.

Вербальный уровень общения: выражение согласия, стремления угодить («Ты всегда прав», «Все, чего ты хочешь, – хорошо и правильно», «Я готов на все, лишь бы ты был счастлив» и т. п.).

Невербальный уровень общения: выражение покорности, жертвенности, беспомощности.

Внутреннее ощущение: собственной ничтожности («Сам по себе я не представляю никакой ценности. Без тебя я – ничто»).

«Прокурор» – человек, использующий обвиняющую модель общения.

Вербальный уровень общения: выражение несогласия, недовольства («Ну почему ты ничего не можешь сделать, как положено?»).

Невербальный уровень общения: выражение упрека, обвинения, доминирования.

Внутреннее ощущение: одиночества и глубокой неудовлетворенности жизнью («Никто меня не ценит и не понимает»).

«Человек-компьютер» – приверженец расчетливой модели общения.

Вербальный уровень общения: выражение крайней рациональности, отвлеченности от любых сиюминутных «страстишек», то есть живых человеческих чувств и эмоций («Разумеется, всем хорошо известен тот неоспоримый факт, что некоторые люди на всю жизнь сохраняют свойственный маленьким детям эгоцентрический стиль мышления» – в переводе на простой и понятный каждому язык это может означать всего-навсего: «Ну почему ты все время занимаешься только своими делами и совсем не обращаешь на меня внимания!»).

Невербальный уровень общения: выражение собранности, холодности (человек, «застегнутый на все пуговицы»).

Внутреннее ощущение: собственной уязвимости («Нужно как-то защитить себя, потому что меня слишком легко обидеть»).

«Безумец» – человек, использующий отстраненную модель общения.

Вербальный уровень общения: совершенно неадекватен; то, что говорит на этом уровне человек, не имеет никакого смысла вообще или, по крайней мере, не относится к теме разговора.

Невербальный уровень общения: выражение отстраненности («На самом деле, меня здесь нет, я не имею никакого отношения к происходящему»).

Внутреннее ощущение: «Я здесь лишний, обо мне никто не заботится, я никого здесь не интересую».

Уравновешенный стиль общения

К счастью, помимо этих четырех искаженных моделей общения, есть и еще одна – уравновешенная. Это именно тот стиль общения, который является эффективным и позволяет людям понимать друг друга и сохранять хорошие отношения. Уравновешенный стиль общения последователен и гармоничен, произносимые слова соответствуют выражению лица, позе и интонациям. Вы действительно говорите то, что хотите сказать.

И пусть у вас не возникает впечатления, что подобная манера поведения недосягаема и невозможна в реальной жизни. Избрать уравновешенную модель общения не значит превратиться в ангела. Используя эту модель, вы вполне можете и поучать, и упрекать, и заискивать, и «мудрствовать», и отстраняться от ситуации. Отличие же от предыдущих, искаженных, моделей состоит в том, что все это вы делаете осознанно, при необходимости, в качестве адекватной реакции на требования внешнего мира.

Ведь, согласитесь, в жизни бывают ситуации, когда нам действительно нужно указать другому на его ошибку, подчиниться другому человеку, призвать на помощь отвлеченные логические построения или просто уйти в сторону. Уравновешенный стиль общения подразумевает, что вы способны проделать все это таким образом, что у собеседника не возникнет сомнений и неясностей в том, что же именно вы имеете в виду.

Воспользуемся примером ситуации, когда один человек случайно наступает на ногу другому. Помимо описанных выше четырех способов поведения есть и пятый, вполне очевидный: прямо и открыто посмотреть на «жертву» своей неловкости и спокойно сказать: «Простите, я не нарочно. Вам не больно?». Вы просто извинились, и ваше поведение не вызывает ощущения неадекватности, несоответствия этой пустяковой, в общем-то, ситуации. Выгоды такого поведения очевидны: вы принесли свои извинения, инцидент тем самым исчерпан, и уже в следующую секунду вы забываете о нем. Ваша уравновешенная реакция наверняка позволит и «жертве» не принимать случившееся близко к сердцу.

Уравновешенная модель общения требует здоровой самооценки. Некоторые советы по ее укреплению вы можете найти в соответствующей главе (глава 4 «Самооценка»), здесь же добавим еще несколько практических приемов, помогающих сохранить именно эту, наиболее эффективную модель общения.

На поверку часто оказывается, что наши страхи и опасения не так уж серьезны. Каждый раз, когда вы чувствуете себя в опасности («Я совершу какую-нибудь глупость», «Я не справлюсь с этой работой», «Он мне не поверит», «Она меня не простит» и т. д.), спросите себя: «Останусь ли я в живых после того, как это случится? Смогу ли я выжить?» Если вы можете ответить на этот вопрос утвердительно, значит, все в порядке, и можно не защищаться, а смело следовать по своему пути.