Второе «ДА»: изучите себя, свои представления об отношениях, к которым вы стремитесь, о том, что вы готовы привнести в отношения сами и что хотите получить от партнера. Не преуменьшайте свои достоинства и не зацикливайтесь на своих несовершенствах.
Третье «ДА»: изучите партнера, его представления об отношениях, о том, что он готов привнести в отношения сам и что хочет получить от вас. Не преувеличивайте достоинства партнера, не закрывайте глаза на его недостатки.
Четвертое «ДА»: проверьте совместимость своих целей, ценностей, интересов. Не пренебрегайте отсутствием совместимости ни на одном из пяти уровней: сексуальном, личностном, ценностном, ролевом и бытовом.
Пятое «ДА»: тестируйте отношения с партнером во все время их развития. Не пренебрегая интуицией, тестируйте отношения в определенной последовательности. Не нарушайте разумный алгоритм развития отношений: не торопитесь их продвигать, пока не поняли, готов ли к этому продвижению партнер.
Вот наши пять «НЕТ»:
Первое «НЕТ»: не вступайте в новые отношения, не исцелив травмы предыдущих расставаний. Уважайте свою боль.
Второе «НЕТ»: не игнорируйте собственные желания, интересы, потребности, возведя потребности партнера в ранг более важных.
Третье «НЕТ»: не торопите себя принимать решения по развитию отношений из страха не угодить партнеру и потерять его.
Четвертое «НЕТ»: не стремитесь доказать партнеру свою заинтересованность в отношениях, беря на себя ответственность в большем объеме, чем к этому готов партнер.
Пятое «НЕТ»: не полагайтесь на партнера прежде, чем изучите и поймете систему его жизненных ценностей, взглядов, убеждений.
Структура книги выстроена в той логике, которой мы рекомендуем придерживаться в процессе выбора правильного партнера: сначала идут главы, которые помогут читателям изучить, понять и полюбить себя, потом – главы, которые помогут изучить и понять партнера, и в заключение – глава, которая поможет освоить навыки, необходимые для развития отношений.
Чтобы придать информации, которую необходимо усвоить, легкую для запоминания форму, мы избрали форму «смыслового ядра», то есть в каждой теме выделяли пять главных аспектов. Пять ошибок, пять препятствий и так далее. Из всей огромной массы имеющейся информации о парах мы описываем только самую важную с точки зрения практики выбора партнера.
Мы приводим в книге несколько тестов. Все они, кроме теста на определение уровня брачного интеллекта, – авторские. Их цель – помочь каждому читателю глубже понять самого себя и своего партнера.
При прохождении тестов важно помнить, что в них нет правильных или неправильных ответов. Полученные результаты должны послужить вам отправной точкой в процессе изучения себя в тех аспектах личности, которые особенно важны для верного выбора партнера на всю жизнь.
Мы уверены, что читателям не составит труда подвести итоги каждого теста: правильно посчитать полученные баллы и получить нужную информацию.
Все тесты могут быть использованы в двух вариантах – женском и мужском. Это поможет читательницам привлечь партнера к изучению им себя и анализу отношений.
Когда книга была написана, возникла идея сделать в тексте большие поля и привести на них высказывания мудрых людей, авторитетов среди философов, литераторов, деятелей искусства и науки. Афоризмы хороши тем, что они точно, ярко, глубоко иллюстрируют важные мысли и при этом быстро запоминаются, поэтому могут быть своеобразными помощниками в острых ситуациях наравне с семейным фольклором – любимыми фразами-наставлениями наших предков. Вовремя всплывший в памяти афоризм может развернуть восприятие ситуации в нужную сторону, дать дополнительный аргумент в споре и помочь избежать конфликта.
Кроме того, мы приводим на полях много забавных историй. Смех – надежный спасательный круг в бурных волнах жизненных штормов. Как справедливо заметил еще Гораций, насмешливое слово часто удачнее определяет многие сложные вещи, чем их серьезное изложение.
Наши современники с этим мудрым суждением полностью согласны: более 80 % пар, проживших вместе долгую счастливую жизнь, отметили чувство юмора как одно из важнейших качеств, помогавших им справляться с трудностями.
Поля нужны и для того, чтобы вы в своем экземпляре книги могли делать пометки, отмечать наиболее важные для вас места, формулировать ответы на вопросы для самоанализа, записывать результаты тестов – в общем, использовать книгу как рабочую тетрадь.
Мы уверены, что выбор партнера – важнейший жизненный экзамен и наша книга поможет сдать его на отлично!
Глава I
Пять качеств зрелых отношений
Пять желаний, развивающих зрелые отношения
Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении – вот что значит любить.
Антуан де Сент-Экзюпери
Выбор партнера в первую очередь определяется тем, что мы ждем от союза: к каким отношениям стремимся, как понимаем семейное счастье, какие свои потребности, ценности, интересы считаем самыми важными.
Здесь нет и не может быть единого стандарта. Не случайно любовь называют самым неупорядоченным из всех чувств: представления о ней и связанные с ней переживания у разных людей совершенно разные.
Одни считают, что главное в любви – забота о любимом, ответственность за его благополучие, здоровье, эмоциональный комфорт и развитие. Другие – что бескорыстность и жертвенность. Третьи – преданность партнеру.
Соображения, по которым люди вступают в брак, тоже весьма разнятся. Хотя ищут в браке люди в большинстве своем одно и то же, а именно: родство душ. Это подтверждается многими исследованиями, в том числе и нашими опросами старшеклассников в Москве и нескольких регионах страны.
Ценностным ядром семейного счастья (пять наиболее значимых ценностей) школьники считают: любовь (первое место); взаимопонимание (второе место); уважение к особенностям каждого члена семьи (третье место); сексуальное притяжение (четвертое место) и материальное благополучие (пятое). Как видим, чувства и душевная близость – важнее всего!
Конечно, эти представления могут сильно меняться с возрастом вслед за изменениями потребностей и интересов человека.
Так, девушка, которая в 18 лет ищет себе мужа, исходя из убеждения, что «для семейного счастья совершенно не важно, какого цвета будет семейный Бентли», к 40 годам, устав от бесстрастной черствости своего зацикленного на карьере супруга, мечтает о партнере, с которым можно весело покататься на велосипедах и порадоваться милым пустякам.
А преуспевшая в бизнесе леди, которая в 20 лет хотела от спутника жизни только помощи в продвижении своих планов, в 45 тоскует от того, что с этим выбранным в молодости мужчиной ни о чем другом, кроме как о способах сделать очередной миллион, ей говорить не хочется.
Или девушка, пленившаяся веселой бесшабашностью красавца с гитарой, через десять лет понимает, что ей надоели его песни и ужасно раздражают дежурные шутки. Устав от его любви к тусовкам, она хочет найти партнера целеустремленного, хозяйственного, с социальными амбициями.
Мужчин я делю на две неравные группы: те, за которых я никогда бы не вышла замуж, и те, за которых я так и не вышла замуж.
Из этих двух особенностей представлений о гармоничных отношениях – их индивидуального разнообразия и возрастной изменчивости – следует, что наиболее точное понимание того, что делает отношения в браке счастливыми, надо искать у пар, проживших вместе долгую жизнь.
Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…
Эмиль Золя
В международном опросе пар с длительностью брака 20 лет и более, проведенном психологами в разных странах на разных континентах (в России, США, Германии, Израиле, Чили), на вопрос «Что вы считаете главным в своих отношениях с супругом?» абсолютное большинство пар с опытом многолетней счастливой совместной жизни указали на следующие пять характеристик:
