Рита не подвела и написала такую статью, что при её чтении ДДД подавился чаем, а после того как в школу пыша гневом прилетела бабушка Лонгботтома ему стало вообще печально.
Её крики о том, что она руки таким профессорам бы поотрывала, слышала добрая половина Хогвартса, которая после пересказала второй. И тут та самая профессорша оказывается без руки, и что самое интересное, не может понять, как её потеряла! Ложилась спать с полным комплектом, а проснулась уже с нехваткой конечностей, а главное никаких следов!
Так что у нас пока временно отменили уроки полетов, зелий тоже пока нет (у Ужаса подземелий какие-то осложнения) и все теперь еще более вежливо общаются с Невиллом. Кто-то просто припомнил, что это именно его котел на себя перевернул всеми любимый преподаватель. И половина Хогвартса теперь свято верит, что это был не несчастный случай, а тщательно спланированное и осуществленное Лонгботтомом покушение. Ну с такой-то бабушкой не удивительно, ну а то, что Северус Снегг выжил и даже скоро вернется снова истязать несчастных студентов, так какие Невилла годы, вот вернется домой на каникулы и отточит навыки. И вот тогда точно надо будет искать нового профессора по зельеварению и декана Слизерина.
Историю магии у нас тоже временно отменили. Пропал профессор Катберт Бинс! Кипиш опять же поднялся, директор и профессора провели расследование в результате которого... как говориться в одном анекдоте - "...И на третий день зоркий глаз заметил"... так вот, они обнаружили, что в Хогвартсе образовался недокомплект привидений!
Ну а я что? У меня вообще-то горе! Запасы еды приготовленной Марко закончились!!!! Сам я не готовлю - не царское это дело. Пробовал поручить готовить суккубам, что у меня в сундуке живут и выполняют роль прислуги, так эти приготовили.
Тогда передо мной поставили огромное блюдо, на котором возлежала одна из них, ну и на её теле были какие-то деликатесы. Я был голодный и, честно говоря, не в лучшем настроении, так что шутку или попытку соблазнения не оценил, и просто перекинулся в тело василиска и схарчил суккубу вместе с закусками и блюдом.
Как после выяснилось, таким образом я и душу слопал и успешно переварил. Так что теперь суккубы уверяют меня в том, что та была единственной кто умел готовить, а они даже не знают с какой стороны за нож браться.
Пришлось питаться местной едой, так как скатерть мне использовать запретили. ДДД мне три часа мозг полоскал на тему того, что у меня оплачен полный пансионат, и по договору, и по правилам ученики не должны питаться на стороне. А то вдруг я отравлюсь! А ведь директор несет за меня ответственность!
Ага, как же, просто не получается мне ничего подлить или подсыпать, от чая я отказываюсь при посещении кабинета директора, да и вообще каждый раз активирую зеркальце из которого на долькофила с улыбкой матерого маньяка вивисектора смотрит "сестрица". Так что прополоскать мне мозги в беседе один на один у ДДД не выходит.
Но из-за того что свои требования по запрету использования скатерти самобранки он изложил так, что не подкопаешься, пришлось мне перейти на то, чем кормят и остальных. А на овсянке и зельях, которые в нее льют близнюки, далеко не уедешь, вот и перекусываю так сказать подножным кормом. Ну а Бинса я слопал не от голодухи, а из вредности! Да и слишком нудно он лекции читает, да и слишком нагло тянет энергию из детишек. Из меня-то, конечно, ничего не вытянул, и мне в принципе пох на остальных, я бы не вмешивался, пускай бы тянул дальше, но надо было хотя бы рассказывать что-то поинтересней! Да и у нашего Светоча проблем прибавилось, так что не зря слопал этого призрака.
Не обошел я вниманием и Квиринуса Квиррелла. Можно было, конечно, выдрать из него Волди, но это честно говоря банально будет. А вот поприкалываться вполне можно. Он же по своей легенде боится вампиров?
На очередной урок по защите от темных искусств я немного опоздал, всего на минутку, но мое появление произвело фурор. Для стороннего наблюдателя все выглядело так:
****
Дверь в класс открылась порывом холодного ветра, и стало видно, что коридор заполнял густой зловещий белый туман, из которого вылетела крупная летучая мышь. Сделав круг по классу она зависла над свободным местом, и со звуком "Пуф" и облачком дыма на свободном месте сидел мальчик с очень-очень бледной кожей, просто мертвецки бледной, красными глазами и двумя длинными клыками, которые опускались ниже подбородка.
Окинув взглядом своих красных глаз замерший класс, он достал из черного плаща со стоящим воротником хрустальный бокал, а следом и бутыль.
- К-р-о-в-ь м-л-а-д-е-н-ц-а. - Заикаясь прочитал надпись на этикетке сидевший справа от него рыжий мальчик.
- Да Рон, она самая, а то от крови девственниц у меня изжога! - Говоря все это он наполнил бокал в который опустил свои клыки. Все присутствующее услышали звук похожий на тот который появляется когда громко пьют сок через трубочку.
****
Да, до Квиррелла доходит очень долго. Я уже две трети бокала с клюквенным соком через пустотелые клыки-трубочки выпил, а он все продолжает пялиться на меня с раскрытым ртом! Вон, даже кто-то с факультета змеек уже в обморок грохнулся, а он все стоит.
Потому начал ему подавать сигналы шевеля бровями. И это подействовало! Квиринус Квиррелл отмер, а после картинно завалился в обморок.
Да, так себе, на троечку обморок, но для местной неискушенной аудитории сойдет. Но стоит дать ему пару советов и мастер класс показать, как надо падать в обморок, а то ведь на Хэллоуин никто не поверит! И такой эвент может сорваться! А так нельзя! Я же для того, чтобы он случился, превозмогаю! Уже сколько времени, несмотря на то, что в жратве сейчас урезан, не иду в гости к Пушку. Так, иногда заглядываю, подкидываю тушку-другую, чтобы он жирок набирал. Вот только эта псина не ценит моих благих намерений. Постоянно как ни приду забивается в дальний угол комнаты и скулит всеми тремя головами.
- Ну, я так не играю! - Сделал обиженный вид, да и немного разрядил обстановку, ну и толкнул один клык, чтобы он выпал. А после повернулся к Малфою. - Мистер Малфой, не желаете? - Одновременно с этим я достал еще один бокал и, наполнив его соком, протянул Малфою.
- Б-благодарю. - Немного запнувшись блонди взял бокал, понюхал, и сделал очень осторожный глоток. Но поняв, что кровью я его поить не собираюсь, стал пить уже уверенно и даже показательно, при этом косясь на бледного Уизли, который, судя по всему, не понял, что это вроде как розыгрыш.
Рыжий вообще, после того как Малфой отсалютовал ему бокалом, выбежал из кабинета с криками о монстрах и вампирах. И сколько бы потом ему все, включая Гарричку и близнюков, которые все еще не оставили своих попыток, но после этого прикола прониклись ко мне еще большим уважением, ну и желанием все-таки подловить, не доказывали, что это был прикол. Но он в то, что ни я, ни Малфой не являемся вампирами, упорно отказывался верить. А то, что я сплю в сундуке, его только больше уверяло в моем вампирском происхождении.
А также он взял пример с профессора Квиррелла и ходил обвешанный чесноком, ну и спал в обнимку с крестом и осиновым колом, последний я ему анонимно прислал вместе с пособием по борьбе и защите от вампиров. И теперь Рон каждое утро выполняет ритуальный танец дабы зарядиться энергией солнца. Это должно держать вампиров на расстоянии от него. Прикол в том, что танец надо выполнять голым, да и сам танец тот еще трэш.
