Какое непаханое поле - российская эстрада! (СИ) - "birmaru"

А теперь главная сенсация! Третье место преподнесло сюрприз! Эту песню непосредственно на передаче исполнили всего одну строчку. Это знаменитая песня-обманка, из-за которой в тотализаторе проиграли многие и многое (хе-хе!). Ее автор - Агдан, как оказалась, безвозмездно передала коммерческие права на исполнение песни группе малоизвестных певцов, в основном выступающих в ночных клубах и ресторанах. И здесь песня, как говорится, «зашла». Сначала она покорила Москву, а сейчас стремительно распространяется по России. Официального названия у нее пока нет, сами исполнители ее именуют «Шевалье д,Артаньян». Наверняка многие из Вас уже сами исполняли эту песню в караоке-барах. Думаю, что будет справедливо обратиться к телекомпании НКТ с предложением на одной из передач «Я буду звездой!» все-таки исполнить ее полностью.

На четвертом месте с одинаковым количеством голосов оказались «Ты знаешь, так хочется жить» и «Зеленоглазое такси».

У Вас может возникнуть вопрос – а репрезентативна ли моя выборка опроса, не маловато ли было опрошено молодежи. Отвечаю. В связи с объективными обстоятельствами мы не смогли опросить больше.

(На самом деле, в «Московском колледже высшего менеджмента, мерчандайзинга и онлифанса» (бывшее строительно-монтажное ПТУ) блогер и его помощники нарвались на конфликт из-за оценки «Сигма боя». Школярам не понравился недостаточный восторг опрашивающих, проявляемый к песне их кумиров, и они активно выразили свой протест в форме побоев и причинения легкого вреда здоровью. С таким побитым видом и испачканной одеждой в следующий колледж блогера не пустили, сказав на вахте, что бутылок здесь нет, а закладки надо искать в парке по соседству).

**

Квартира одного из эстрадных «звезд»

- Не пригласили. Сначала выкинули, а потом вообще не пригласили, - как заведенный уже третий час повторял не совсем трезвая звезда, расхаживая по гостиной площадью 65 кв.м.

- Ну, ладно, выкинули из офиса. Этого тоже вслед за мной вышвырнули, он еще круче моего вылетел, земли из клумбы наелся, а я всего лишь о фонарь лбом треснулся. Чего они так взвились, у нас, румынских евреев, ой, еврейских румынов, присказка есть такая от нашего великого предка Влада Цепеша, «давайте по-хорошему договариваться, а то прольется чья-то кровь», а меня тут же хвать за шкирку и вниз по лестнице.

«Позвонить самому?» – рука потянулась к телефону и тут же отдернулась «Нет, придется извиняться. Мне, некоронованному королю российской эстрады, кумиру тысяч слушательниц, и извиняться перед каждым встречным-поперечным?»

Рука снова потянулась к телефону – «А это не встречный-поперечный. Он за этот месяц всех эстрадных боссов построил в колонну по два с половиной. Не извинюсь, мое место и будет в строю - «с половиной».

«Что же делать? Что делать? Быть или не быть?»

В раздумьях хлебнул еще раз прямо из бутылки, прилег на диванище (18 кв.м.) и незаметно задремал.

**

Квартира другого из эстрадных певцов

- Знаешь, меня так позабавила твоя переработка песенки про левое яйцо, я себя недавно поймала на том, что делая какую-нибудь работу (подразумевалось: расчесываюсь, крашусь косметикой, чего-нибудь ем вкусненького), а сама мурлыкаю эту песенку. Помоги мне избавиться от ее наваждения, спой какой-нибудь другой каламбурчик.

- По просьбе любимой жены, исполняется впервые:

Льдинка, льдинка, скоро май,

Льдинка, льдинка, ну-ка, растай.

На тебя я сяду попой, поднесу к своим устам –

льдинка, льдинка, растай!

Глава 10. Консолидация, релаксация, утилизация…

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

Упсень и Пупсень сразу заподозрили что-то неладное, когда на репетицию подъехал Альгирдас. Их сексуальная ориентация приучила к четкому распознаванию скрытого недоброжелательства, маскируемого показным дружелюбием. Вот и здесь, какой-то он дружелюбно-слащавый. Не к добру. Тот факт, что они и сами вели себя так же, фальшиво-дружелюбно, они совершенно не замечали.

Агдан сегодня была занята, поэтому Лодыгин-старший доверил работу с «добровольцами» мюзикла своему сыну. При всех его недостатках (навроде слабости к женскому полу и азартным играм), как организатор он был все-таки, положа руку на сердце, неплох.

Увидев, что кореянки нет, Упсень и Пупсень довольно переглянулись. О ней шла такая жутковатая слава, что лучше было не связываться. Кстати, схожие мысли были и у Альгирдаса. Разговоры про кумихо, конечно, лабуда, но то, как куче народа она быстро и профессионально сделала много-много проблем, внушало.

Уловив момент, когда гримерша задержалась в коридоре, Альгирдас молниеносно (дома несколько раз репетировал!) капнул несколько капель из одноразового шприца, лежавшего у него в кармане. Знакомый фармацевт клятвенно обещал эффект адского жжения от настойки из острого перца какого-то особо жгучего сорта (Альгирдас прослушал его название, да, признаться, особо и не заморачивался).

Упсень и Пупсень были заняты не менее важным делом. Пока первый прикрывал своим корпусом, второй быстро пшикнул дезодорантом на костюм американского шахтера, который должен будет одевать Альгирдас.

После содеянного все злодеи заметно расслабились и даже стали более искренне улыбаться друг другу.

- Текст песни все выучили? – строго спросил Лодыгин-младший. Надо сразу показать, кто здесь диктует условия, а кто – их беспрекословно исполняет. – Так, полчаса на переодевание и гримирование и вперед!

Упсень и Пупсень похватали те костюмы, которые не были обработаны, оставив таковой своему заклятому другу. Альгирдас, в свою очередь, любезно пропустил к гримеру своих «коллег», поскольку ему было сказано о том, что сок начнет действовать минут через 10.

И тут происходит незапланированная пауза. У НКТ ВИП-гости: их почтил своим присутствием сам министр культуры. Разумеется, вел его Лодыгин-старший, соловьем заливаясь перед важным собеседником. В уме при этом у него крутилась мысль: «Чего ты сюда приперся? Тебя только здесь не хватало»

Министр заявился не зря. Его крайне встревожила ситуация, когда руководство страны раздает важные заказы на концерты через его голову. Не является ли это симптомом назревающей отставки? А ведь особняк на Рублевке еще не достроен на 30%, отставному чиновнику придется все это доделывать на собственные деньги. Следовательно, надо как можно быстрее вытянуть из Лодыгина максимум информации об этом чертовом концерте. Однако тот словно ничего не понимал (в народе это называется: «включил дурака») и рассказывал обо всем угодно, кроме того, что было нужно Министру.

Заметив неприкрытую дверь, Министр небрежно спросил:

- А здесь у Вас что? – и пока Лодыгин не увлек его куда-нибудь, бойко просочился внутрь.

«Тэк-с, сынок Лодыгина. Это я хорошо зашел».

Глядя на отца, Лодыгин-младший не знал, что можно говорить, а чего нельзя. Пауза затягивалась. Выручил Альгирдас. Он неожиданно громко, буквально громогласно, пукнул. Выпучил глаза, схватился за живот, и пукнул еще раз. Кинулся прочь из помещения для репетиций, продолжая пукать на ходу.

Радость Упсеня и Пупсеня была недолгой. Их черные лица неожиданно стало нестерпимо жечь, словно в них плеснули крутым кипятком. Заорав, они начали ногтями драть с лица тональный крем, которым их совсем недавно аккуратно кисточкой намазала гример. Ничего не видя, хватаясь друг за друга, они помчались вслед за Альгирдасом. Зрители в шоке наблюдали всю эту картину.

- Не понял, - суровым голосом сказал Министр, - это что такое?

- Это, господин министр, - быстро заговорил Лодыгин-старший, - мы готовим для концерта фрагмент с американской биолабораторией. Они направили в одну из африканских стран своих биологов для испытания на местных гориллах нового штамма вируса, но нечаянно сами заразились. Они уже несколько дней репетируют этот фрагмент, и как вы сами заметили, получилось очень естественно. Даже такой опытный человек, как Вы, не заметили тонкой актерской игры, настолько это было естественно.