Там же обнаружились несколько личностей, в одной из которых я опознал Бобби Дрейка. Он даже первым представился, я тоже представился, эта зараза умудрилась исковеркать мое имя, на что я нарек его Бобиком. Николаевич с кухни реально уползал, давясь смехом. Я остался и пообещал ему заняться нормализацией питания местного населения, а то собравшая толпа жрала пиццу и запивала это колой.
Так что я, как самый правильный Русский Попаданец, начал варить БОРЩ!!! Эх, прям ностальгия накатила, когда я в последний раз варил борщ? Да и вообще готовил жратву? Уже и не помню, все зелья да зелья, не, надо иногда чисто для разнообразия, для души, так сказать.
Борщ был сварен и оставлен настаиваться. Этих дегенератов, которые на мой вопрос, где сметана, которую надо будет в борщ класть, посмели предложить положить туда майонез! Так вот этих дегенератов предупредил, чтобы ничего не трогали, иначе на них падет страшная кара, а потом приду я и вообще устрою все Десять Казней Египетских в миниатюре. Меня из них особо прельщала пятая - "Мор скота", в нашем случае будет "Мор Скотта".
****
- Здравствуйте, мистер Логан. - Поздоровался Бобби Дрейк с Логаном, вошедшим на кухню и открывшим холодильник, а после принюхавшемуся к воздуху на кухне и повернувшемуся к стоящей на плите кастрюле.
- Что там? - Кивком головы Логан указал на подозрительную кастрюлю.
- А, это новенький, вроде как русский со странным именем, готовил. Сказал, что это... бодрщ! Грозил проклясть, если полезем в кастрюлю раньше времени. Ха-ха!
Логан же, доверяя своим инстинктам, выпустил когти и медленно по дуге начал подходить к плите. Все бывшие на кухне студенты и новоприбывшие с интересом наблюдали за действиями Логана. Когда он добрался до плиты, взял лопатку и поддел ей крышку кастрюли, все замерли, сдерживая смех. Ведь что может быть опасного в супе? Свидетели его "варки" на кухне были и поведали новоприбывшим о том, что туда было положено.
Подняв крышку, Логан посмотрел на то, что было в кастрюле, нечто из кастрюли посмотрело на него в ответ. Далее от Логана последовала целая серия молненосных ударов когтями по кастрюле, из которой раздалось возмущенное "Буль-Буль!!!", а после во все стороны ударили щупальца, ну вернее тентакли, но один из двух существ, что знали, чем одни отличаются от других и на что способны, мотался по городу в поисках сметаны, а другой слезно просил его переселить.
****
У Чарльза Ксавьера снова болела голова, да и ноги, последние по причине того, что присесть не было физической возможности, а прилечь на диванчик не дали дела, от которых и голова собственно болеть и начала. Сначала Джин и Гроза притащили сильно израненного и поджаренного молниями Скотта, а на вопрос, что случилось, хором ответили - "Заслужил!!!".
В лазарете уже очнувшийся и также мучающийся головной болью Хэнк принял Скотта... и принес его в жертву во имя науки, а именно сначала медленно подкатывал каталку со стонущим и дымящимся телом к Ацкой машине, а когда она сработала и была занята, очертил круг вокруг нее, за который очень не рекомендовалось заступать. Ведь этой Ацкой установке было совершенно параллельно, здоров тот, кто имел глупость попасть в радиус действия, или нет. Она, как и любая машина, просто делала то, для чего была создана.
Но даже после сдачи Скотта на лечение, или скорее на опыты, отдохнуть не получилось. В кабинет вломился студент, который должен был стать соседом по комнате для Наруто Узумаки, и взмолился, чтобы его отселили. Попытка прочесть мысли, чтобы побыстрее понять причину, или точнее ЧТО ЕЩЁ ЭТОТ СОТВОРИЛ, и была одной из основных причин головной боли и обогащения знаний, особо поплохело от очень богатой фантазии студента и картинок из комикса, который был торжественно сожжён. Видимо, зря... зря на это действо не был приглашён священник или экзорцист.
Ведь буквально через полчаса после этого Чарльзу пришлось затирать и подменять самые страшные и вызвавшие моральные травмы воспоминания у жертв борьбы с так врезавшемся ему в память тентаклиевым монстром на кухне!
Также из воспоминаний пострадавших стало известно несколько новых подробностей о новом студенте. Во-первых, несмотря на явно японское имя, он был русским! Вот уж жуткая и гремучая смесь.
Во-вторых, он варил некий БОРЩ, который категорически запретил трогать, но Логан тронул. И тут как вариант, что Борщ не настоялся и в результате контакта с воздухом мутировал в... ну пусть будет тентаклиевого монстра, у которого, как выяснилось практическим способом, иммунитет к силам мутантов женского пола, впрочем, другим тоже досталось.
****
Мой рывок за сметаной был остановлен стальной хваткой, реально стальной, Николаевич очень не оценил мой порыв самостоятельно смотаться в город и обратно и предложил сопроводить.
Погода была хорошая, прям как будто и не было жуткой грозы недавно, прям чудеса, потому решили прогуляться пешком.
Вот только, проверив пару магазинов, нормальной сметаны не обнаружили, да и вообще разговорились о русской кухне, припоминая и сальце, и черный хлебушек, который тут вообще не водится, в общем, за разговором мы свернули с третьей авеню на восьмую улицу, после решили срезать через проулок и вышли на улицу Лизюкова.
Николаевич сначала малость охренел, но я его успокоил, ну заблудились малёха, с кем не бывает? А также напомнил о нашей Великой миссии по покупке хлебушка и сметаны!!!
Вот здесь мы быстро закупились всем, чем нужно, и немного поплутав, вышли на третью авеню. Что сказать, порталы - Вещь!
Войдя на кухню, нашим с Николаевичем глазам предстала картина воплощенного в реальность хаоса. Кухня была как после полномасштабных военных действий с применением тяжёлого вооружения. Отдельно стоит отметить сидящих в одинаковой позе, прижав колени к себе руками, Джин, Грозу и Китти, со стеклянными глазами бормочущими себе под нос: "Почему на ЭТО не действует телекинез?", "ЭТО не берут молнии!", "Хнык-хнык, как ЭТО смогло меня поймать и держать?". Помимо девушек присутствовали и парни, которые были в не самом лучшем виде, только "синий не-белочка, переболевшая неведомой болячкой" с энтузиазмом собирал с пола всякую гадость неизвестного происхождение в пробирки.
- Эм... а что у вас тут случилось? - Николаевич отмер и задал вполне себе адекватный вопрос.
- Где вы были? - Вопросом на вопрос ответил Логан.
- Эм... да вот, за хлебушком и сметанкой сходили... в Россию. - От такого ответа мужская часть населения кухни впала в ступор, пытаясь переварить сказанное, а вот женская из ступора вышла. Правда, Джин посмотрела на Николаевича, её глаза сильно расширились, она еще что-то пробурчала себе под нос и опять села со стеклянным взглядом, а после пришел лесник, точнее лысый мозгоклюй, и всех разогнал. Ремонт, видите ли, делать надо! А жрать? Да и вообще, мне еще надо узнать, какая сволочь МОЙ борщ угробила, и обрушить на этого суицидника десять казней Египетских в миниатюре.
Жрать пришлось все ту же пиццу, но уже в гостиной, вообще кошмар! В кой-то тысячелетии решил сварить борщ, и то случился какой-то локальный звиздец, из-за которого не удалось вкусить плоды своего труда. Да еще все молчат как партизаны насчет того, кто угробил мой борщ. Ну ничего, вот доделают ремонт строители со стеклянными глазами, и я еще сварю, не пропадать же купленной сметане и хлебушку.
