Немного телекинеза и алхимии и все порушенные здания сооружения, да и вообще все, что эти "герои" раздолбали, восстановлено. Далее раскидал на всех раненых целебные заклинания, пару трупов вернул с того света. Ну а после помотался и раздал компенсации морального ущерба в виде мешка бабла каждому. Ну и, конечно же, взял с каждого расписку, что претензий они не имеют, а если попробуют предъявить, деньги с них будут списаны в двойном объеме. Конечно, этого было мало, так что "детишек" в компании малость прифигевших людей "Хэ" отправил до дому, до хаты, предварительно поставив всем защиту на мозги. Об такую даже местный мозгоклюй клюв себе погнет в попытках продолбаться.
Ну а сам отправился к местному президенту. Но поступил как культурная Неведомая Хрень, не стал появляться посреди кабинета президента, нагонять тучи, сверкать молниями и давить аурой. Все это было проделано в кабинете секретаря, которого я очень вежливо, с улыбкой во все сто тридцать два, просил доложить президенту, о том, что с ним хотят встретиться по очень важному делу.
Как ни странно, но в меня не стали стрелять, и даже мариновали в комнате ожидания всего полчаса, да и кофе с пироженками предложили, и даже ничего в них не добавили. Ну а после у меня состоялась встреча с самым главным главнюком, по его мнению, конечно же, на которой я выдвинул свою скромную просьбу о полной амнистии для Джаггернаута, и подкрепил сию скромную просьбу парой папочек с рецептиками лекарств от рака, спида и еще десятка страшных болячек, ну и как вишенка на торте там был рецепт вакцины для увеличения продолжительности жизни почти вдвое. Так как магии и прочего там не было вообще, применить сие можно было всего пару раз, да и то во второй эффективность падала на семьдесят два процента. Ну и сверху добавил, так сказать для личного пользования, трехлитровый балон зелья омоложения.
Да после публикации только лекарств и сообщения, что товарищ президент чуть ли не лично все это достал, его и на второй, третий и даже на пятый срок народ выберет, а если он из баллончика немного отольет важным и состоятельным людям ему можно будет в этом кабинете прописаться до самой гробовой доски.
Конечно, потом копии всего этого совершенно случайно попадут в сеть в общий доступ, но это будет уже потом, да и грешить будут на кого-то из своих или какого-нибудь хакера-правдоруба.
Возвращаться назад в институт не спешил. Во-первых, будут выклевывать мозги без всякой телепатии и супер способностей. Во-вторых, мне недолго осталось в этом мире. Да, прозвучало ну очень трагично, зато чистая правда. Хм... а может реально помереть, типа от старости. Ну а чё? Это будет вроде как лучше, чем просто сдриснул в неизвестном направлении. Оставлю завещание где накатаю типа времени у меня осталось немного, прожил уже очень много годков, но мое время в ЭТОМ мире подошло к концу, и я отправляюсь в другой, лучший, мир.
Даже нигде не совру, мой домен намного лучше (ну лично для меня точно лучше) этого мира. Ну и надо будет чего-нибудь оставить ценного "детишкам", ну и "друзьям", так вроде положено помимо последней воли в завещании писать. А то кто-же будет слушать нудятину, если после нее не огласят сколько и чего тебе перепадет из состояния дорогого покойного.
В-третьих, благодаря появлению Джаггернаута до меня доперло, что есть еще куча разных мутантов с интересными способностями, да и много из них, так сказать, подпадают под определение "бандюк не обыкновенный, но ценный" и их можно сцапать целиком. Не помню, но вроде как мутации передаются не один в один, да и с обычными людьми потомство у мутантов будет со способностями в большем количестве случаев. Так что можно замутить у себя поселение мутантов, религию организовать, а потом грести способности лопатой!
Также стоит посетить несколько интересных личностей, у которых взять кровь, а может и самих личностей прихватить.
Первым на очереди был кент нашего дорогого мозгоклюя, его способности очень интересные и мощные, мне точно пригодятся. Да и чертежи той его машинки я бы глянул. Если проблему распада клеток организма после мутации не получилось решить техническими средствами, то может получиться с помощью магии или чакры, хотя может там еще и влияние на душу идет, вполне может быть и так. На этот случай у меня есть техники, да и зелья, которые и душевные травмы лечат. К тому же Хомыч может чего доработает в ней и все и без дополнительных процедур будет работать как надо.
А значит ищем Магнето и Ко, и предлагаем поучаствовать в программе по сдаче крови в фонд голодающих вампиров.
Задача была поставлена, теперь следовало найти пути её решения. Первое препятствие между мной и кровушкой Магнето - это то, что я не знаю где он тусуется. В отличии от своего кента-мозгоклюя свой адресок он в телефонном справочнике не оставил. Непорядок!
К сожалению, использовать машинку мозгоклюя не получится, его кент, вроде как, помогал её строить и соответственно сумел от поисков защититься. Но у меня же есть голуби! Вообще, голубь вроде как не перелетная птица, но с учетом с чем и с кем я скрещивал своих, они не только перелетные, но еще и водоплавающие. Вообще надо их протестировать. В общем, отправил целую стаю на поиск сильного магнитного поля, которого, вроде как, там быть не должно, ну и часть на испытания, дабы протестить их возможности, выдал приказ доставлять почту в самые трудно доступные места, где есть люди. Интересно они до северного полюса долетят?
****
Международная космическая станция.
- Джон, давай сюда, надо отметить нашу удачную стыковку! За удачное приземление наших товарищей мы уже выпили! - Николай Иванов пригласил к "столу" своего американского коллегу-астронавта, который выглядел как пыльным мешком из-за угла по голове ударенный.
- Джон?! - Обратился к нему его напарник Бак Смит.
- Народ, тут это... голубь почтовый прилетел... письма принес... интересуется будем ли ответ писать. - Все это Джон Браун проговорил так, как будто находился в трансе.
- Смертин! Ты что в самогон намешал?! - Глава группы Российских астронавтов обратился к своему коллеге.
- Да ты что, Семенычь! Все строго по рецептуре! Уже третья смена на этом аппарате самогон гонит и все норм!
- Ээээ... голубь! - Всеобщее внимание привлек третий член американской группы астронавтов Бил Макдак.
Все уставились на Джона, на плечо которого сел обычный на вид белый голубь. От своих собратьев его отличала лишь миниатюрная сумка-почтальонка.
- Реально голубь! - Воскликнул Иванов.
- Нет, мужики... это не Голубь... это Белочка!!! - Авторитетно заявил Анатолий Смертин.
- Ну, хотя бы не зеленые черти. - Нашел в происходящем положительный момент Иванов.
- Мужики! У меня дочка родилась!!! - Махая переданным ему голубем письмом, оповестил всех Игорь Семенович.
- Это надо отметить! Все равно хуже уже не будет! - Выразил мысль Смертин. - Вы с нами? - Спросил он американскую команду астронавтов. Те покосившись на голубя, дружно кивнули в знак согласия.
- Только сыну напишу, он прошлый сеанс связи из-за простуды пропустил. - Сказал Джон, с благодарностью принимая от голубя лист бумаги и карандаш.
