— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
— Имеет ли смысл поставить в квартире железные двери?
— Имеет. Деньги, которые вы на это истратите, уж точно никто не украдет.
— Отличается ли демократическое мышление от социалистического?
— Конечно. Раньше люди вели себя, как стадо баранов, а теперь — как стадо козлов.
— Как определить направление по звездам?
— Идите в произвольную сторону, пока не встретите человека со звездами на погонах. И спросите у него — его этому учили.
— Почему нашего Деда Мороза называют за границей Санта-Клаусом?
— Ну и что? Нашего Исаева, например, там звали Штирлицем.
— Как научиться французскому поцелую?
— Когда целуетесь, представляйте, что Вы — француз, а перед Вами — жареная лягушка.
— Правда ли, что беременным нельзя засматриваться на Луну, чтобы ребенок не был лунатиком?
— Тогда уж лучше не засматривайтесь на Венеру.
— В моей квартире завелись мыши. Что мне с ними делать?
— Что хотите. Хотите — пирожки, хотите — суп.
— В каком месяце по народным приметам лучше играть свадьбу?
— На первом-втором. Во всяком случае, не позже седьмого-восьмого.
— По гороскопу я Телец. Какую мне искать спутницу жизни?
— Телку.
— Почему говорят, что “истина в вине”?
— Потому что в нынешние вина чего только не подмешивают.
— Какая разница между эротикой и порнографией?
— В эротике — одно “р”, а в порнографии — два.
— Что подарить теще на день рождения?
— Костюм для верховой езды с полным набором аксессуаров. А когда начнет примерять, позвоните “ноль-три”.
— Почему не исполнились предсказания Нострадамуса о конце света?
— Да у нас в России законы, и те не исполняются!
— Почему женщины стали носить такие прозрачные платья?
— Чтобы их не путали с трансвеститами.
— Как определить, где у мужчин находятся эрогенные зоны?
— Почаще приставайте к ним с подобными глупыми вопросами и запоминайте места, куда они Вас будут посылать.
— Почему в стране упала рождаемость?
— Потому что стали выращивать меньше капусты.
— Что такое “утечка мозгов”?
— Это когда мозги говорят человеку: “Тикай!”
— Где можно быстро и недорого изучить английский язык?
— Дома. Сядьте перед зеркалом, откройте рот, высуньте язык и изучайте, сколько влезет. У англичан точно такой же.
— На какой предмет сейчас в школе обращается особое внимание?
— На предмет своего воздыхания.
— Наша кошка часто приносит котят, а топить жалко. Что делать?
— Приучите кошку рожать в воде.
— Чем отличаются русские от новых русских?
— Русские в сексе оттягивают, а новые русские — оттягиваются.
— Я уже заказала бронированные двери и окна, но не знаю, как уберечься от насильников на улице?
— Закажите бронированный пояс верности.
— Как правильно наложить грим?
— Только не в штаны.
— Я люблю одного человека, но не знаю, хорошо ли будет переспать с ним?
— Переспать всегда лучше, чем недоспать.
— Почему российский орел с двумя головами?
— Они символизируют правых и левых, которые тянут в разные стороны.
— Чем отличается спикер от квакера?
— Тем, что спикер — спикает, а квакер — не квакает.
— Какая разница между Думой и дамой?
— У дамы одна задница, а в Думе — много.
— Правда ли, что большинство современных политики продажны?
— Нет. Они сильно упали в цене и временно сняты с торгов.
— Что означает “демократия”?
— Это сложное слово, которое происходит от слов “демос” — народ, и “красть”.
— Что такое “государственная арифметика”?
— Это когда любые действия ведут к отрицательному результату.
— Почему по Конституции можно избирать одного президента только на два срока?
— Потому что даже в России не наступают больше двух раз на одни и те же грабли.
— Чем отличается наш парламент от западных?
— В западных парламентах бывают всякие лобби, а у нас — одни твердолобби.
— О ком говорят “без царя в голове”?
— О тех, кто “с Лениным в башке и с Зюганом в руке”.
— Какой краеугольный камень платформы коммунистов?
— Тот, который они держат за пазухой.
— Что значит “жить по-ленински”?
— Лежать и сохнуть.
— Почему американцы опередили русских на Марсе?
— Потому что наша Дума даже Земельного кодекса еще не приняла, не говоря уж о Марсианском.
— Сейчас установлен новый праздник — “День национального согласия и примирения”. Каким образом его следует отмечать?
— В этот день нужно мешать белое с красным.
— Мне десять лет, а когда вырасту, я мечтаю стать президентом. Какое мне лучше получить образование?
— Философское. Тогда ты поймешь, что все это — чушь собачья.
— Почему многих бывших реформаторов привлекают сейчас к ответственности?
— Не уплатили налог с продажи России.
— Какие отрасли сельского хозяйства получили в современной России преимущественное развитие?
— Скотоводство и свиноводство. Куда ни посмотришь — кругом скоты да свиньи.
— Почему у нашего разгильдяйства конца не видно?
— Потому что “разгильдяйство” среднего рода.
— Сохранится ли в армии дедовщина при переходе на контрактную систему?
— Сохранится. Но в контракте будет оговариваться, куда идет служить солдат — в “деды” или в “салаги”.
— Коммунисты обещают разрушить мир насилья. А что они обещают взамен?
— Как что? Проклятьем заклейменный мир голодных и рабов.
— Почему Ленину удалось изнасиловать Россию?
— Потому что в процессе изнасилования он не забывал доводить ее до оргазма.
— Почему Сталин уничтожал своих единомышленников?
— Он рассуждал логически: раз они единомышленники, значит думают о том же самом, то есть об уничтожении своих соратников, в том числе и его.
— Возможна ли в России гражданская война?
— Гражданская — вряд ли. Но вполне возможна гражданско-товарищеская.
— Правда ли, что в случае прихода коммунистов к власти в магазинах опять будет фига с маслом?
— Да вы что?! Какое же при коммунистах может быть масло?
— Был ли Владимир Ильич Ленин педерастом?
— Нет, педофилом. Нас еще в школе учили, что Ленин любил детей.
