Smart Reading
Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии. Харриет Лернер. Саммари
Оригинальное название:
The Dance of Connection: How to Talk to Someone When You’re Mad, Hurt, Scared, Frustrated, Insulted, Betrayed, or Desperate
Автор:
Harriet Lerner
www.smartreading.ru
Обрести свой голос и спасти отношения
Популярный совет «быть собой» в отношениях подразумевает, что нужно говорить то, что думаешь, быть естественным и не сдерживать себя в проявлении эмоций. Если бы все было так просто, то, вооружившись знаниями с десятков тренингов по коммуникации, мы не чувствовали бы себя в тупике при очередной ссоре, близкие не превращались бы в чужих, а многолетние браки не рассыпались бы под грузом упреков и невысказанных обид.
Психотерапевт Харриет Лернер уверена: трудности с общением в отношениях связаны с потерей подлинного голоса – способности оставаться собой в самых напряженных ситуациях, когда хочется либо замолчать, либо взорваться. Человек с развитым подлинным голосом обладает качествами и навыками, которые помогают выстраивать здоровые отношения с окружающими или заканчивать их, когда это необходимо:
• Ясно выражает мысли и чувства.
• Уважает различия. Умеет формулировать различия между собой и собеседником и позволяет ему делать то же самое.
• Принимает осознанные решения. Может уйти из отношений, если ничего другого не остается, дойти до корня проблемы или оставить все как есть.
• Знает свои ценности и принципы. Выстраивает честные отношения с собой. Не просто реагирует на поведение другого, а действует исходя из собственных убеждений, несет ответственность за свои слова.
• Умеет быть искренним, но мудрым. Выбирает, что, когда и как сказать; понимает, что вываливать на партнера каждую мимолетную эмоцию – не близость, а эгоизм.
• Выдерживает дискомфорт. Не боится конфликтов и разногласий, потому что знает, что именно в них кроется потенциал для роста. Спокойно выслушивает критику и может сказать нет, когда это нужно.
• Не зависит от реакции окружающих. Его внутренняя опора не зависит от чужого одобрения, поэтому ему не страшно остаться непонятым или нелюбимым, принять, что он не сразу получит желаемое.
Обрести подлинный голос очень тяжело, потому что он формируется не в вакууме, а в системе отношений – в семье, где мы родились, в культуре, которая нас окружает, в паре, которую мы создаем. Чтобы научиться высказываться о сложных вещах, нужно диагностировать проблемы в общении, освоить ключевые инструменты для их решения и научиться применять их в самых трудных жизненных сценариях, будь то новый роман, застарелый конфликт с родителями или кризис в многолетнем браке.
Найти свой голос – не значит докопаться до какого-то истинного «я», которое существует независимо от отношений. Мы формируемся как личность во взаимодействии с другими людьми, и наш голос тоже развивается в отношениях. Это означает, что любые отношения – шанс поэкспериментировать с новыми способами быть собой.
Можно научиться говорить ясно и прямо с трудной мамой, и этот навык поможет в общении с коллегами. Можно освоить искусство здорового конфликта с партнером, и это полностью изменит ваше отношение к противоречиям.
Наш истинный голос многогранен. Задача – исследовать весь его спектр, не застревая в привычных, но непродуктивных способах самовыражения. Экспериментируя, иногда притворяясь, мы можем обнаружить в себе и в других новые ресурсы, построить более честные и глубокие отношения. Это требует смелости, терпения и готовности делать то, что поначалу кажется неестественным, но в итоге приводит к большей аутентичности.
Это не техника, которую можно освоить за один вечер, а образ жизни. Ежедневный выбор между привычной, но разрушительной реакцией и смелым, хотя и трудным, новым действием. Путь к глубокому уважению к себе и, как следствие, к построению честных, зрелых и по-настоящему близких отношений, в которых каждый голос важен и может быть услышан.
Диагностика
Как мы теряем голос
Прежде чем лечить болезнь, нужно понять ее причины. Наш способ общения родом из детства. Трудности в коммуникации – это не случайность, а следствие глубоко укоренившихся паттернов, которые мы неосознанно проигрываем снова и снова.
Воспитание и отношения в семье. Психоаналитик Джон Боулби полагал, что стили привязанности, сформированные в детстве, становятся внутренними сценариями, влияющими на поведение и отношения взрослых людей. Работы психотерапевта Мюррея Боуэна и нейробиолога Дэниела Сигела [1] показывают, что детский опыт и семейные правила [2] закладывают автоматические реакции на стресс и взаимодействие. При повторении типичных для человека конфликтных ситуаций активируются те же мозговые области, что и в раннем опыте общения с родителями.
Арчи был душой компании, но в семье терялся при любом намеке на серьезный разговор. Он никогда не спорил с женой и уходил от конфликтов, даже когда у нее диагностировали рак. Причина такого поведения крылась в его детстве: он вырос в семье иммигрантов, где любое проявление несогласия с родителями каралось разрывом отношений. Он видел, как его сестру изгнали из семьи за одно неосторожное слово. Страх потери заставил его выбрать стратегию пассивного протеста: внешне соглашаться, но саботировать просьбы жены, «забывая» о них или делая все назло. Его голос был потерян в угоду выживанию.
Возможно, вы молчите не потому, что вам нечего сказать, а потому, что в вашей семье было не принято высовываться. Или, наоборот, вы постоянно говорите, потому что тишина в родительском доме означала надвигающуюся катастрофу.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
