В поисках артефактов и любви
Глава 1
Тоскливо глядя в окно, за которым наблюдалась совершенно безрадостная картина, я тяжело вздохнула. Зима заканчивалась, серые тяжёлые тучи, нависшие над городом, уже не радовали белоснежными хлопьями снега, а проливались ледяным дождём, под которым укрывавшее землю белоснежное покрывало давно превратилось в грязную кашу, в которую смешался талый снег, земля, мусор… словно яркая демонстрация моей жизни…
Вообще-то, у меня жизнь вполне упорядочена была, обычная и привычная такая жизнь, удобная, как и у всех… обычная работа администратора, которая столько сил вытягивала, что даже неплохая зарплата не компенсировала усталость; любимый мужчина, с которым мы жили вместе уже три года и даже планировали подать заявление в ЗАГС, но никак не могли собраться; обычная однокомнатная квартира, которую мне оставила мама, переезжая к своему новому мужу, третьему по счёту, в тёплые края… отца я своего никогда не знала и никогда не грустила по этому поводу, материнской любви и внимания я получала сполна, иногда даже с излишком, но как только я окончила университет и устроилась на первую работу, мама посчитала свою родительскую миссию исполненной и вплотную занялась собой. В итоге она почти за шесть лет свободы от заботы обо мне – третий раз замуж вышла, а я в свои почти тридцать ещё ни разу там не была. И, судя по всему, не факт, что когда-нибудь надену белое платье, потому что любимый мужчина оказался козлом обыкновенным, который, мало того, что оказался совершенно бесполезен в бытовых вопросах, так ещё и послушным родительской воле…
Нет, сначала всё было просто идеально: конфетно-букетный период он всегда такой, нежный и романтичный, окрыляющее чувство влюблённости, ожидание встреч и звонков, переписки до полуночи, а вот когда всё пошло не так я и не поняла. Алексей был предупредителен и внимателен, серьёзный мужчина с серьёзными намерениями, который их сразу и обозначил, мол, гулять под ручку годами это не для него, и что он ищет семейного уюта, а не просто развлечения на пару ночей. Так как я, в принципе, подвержена эмоциональным порывам, то эти слова меня тронули и уже через пару месяцев Лёша переехал в мою квартиру со своими вещами. Теперь каждый вечер я спешила домой, чтобы порадовать своего любимого вкусным ужином, каждые выходные мы ездили к его маме, чтобы помочь убраться в квартире и закупить продуктов, она овдовела пять лет назад и никак не могла справиться с этой утратой, а второй выходной я делала то же самое, но уже у себя дома…
Это постоянный бег по кругу настолько заполнил мою жизнь, что я и не заметила тот момент, когда Лёша начал отстраняться от всех забот и проблем… теперь я уже сама таскала пакеты с продуктами, делала всё по дому не только у себя, но и у его мамы, выслушивая постоянные нарекания, что я её сыночка так своими требованиями достала, что у бедняжки даже времени нет с ней время провести, и заезжать он после работы перестал, и по телефону сухо с ней разговаривает, и денег мало переводит… а как ей, пенсионерке жить, если вся пенсия на лекарство и оплату трёхкомнатной квартиры уходит? Мне бы насторожиться на этих словах, но голова была забита списками покупок и необходимых дел, и я это упустила… В таком ритме прошло ещё некоторое время, и я почти втянулась в него, как начались упрёки от Лёши: и выглядеть я стала так себе, и поговорить со мной не о чем, совсем отупела я со своей кухней и уборкой, и мама его жалуется, что продукты ей стала дешёвые покупать…
А я прислушалась к нему, действительно прислушалась, и к зеркалу подошла, а оттуда на меня какая-то замученная жизнью тётка смотрела, чёрт с ней, с одеждой, которая была больше удобной и практичной, чем красивой, меня напугал взгляд – потухший и загнанный, словно у меня самые лучшие годы давно прошли, а вспомнить-то и нечего. Когда я успела такой стать? Когда успела превратиться из весёлой и жизнерадостной женщины, лёгкой на подъём, в вот это вот обременённое заботами и бытом существо, которое взвалило всё на свои плечи и тащит в безрадостное будущее?
Словно ото сна очнулась. Покрутилась ещё немного перед зеркалом и решила, что и волосы в порядок надо провести, и выспаться бы не помешало, чтобы синяки под глазами ушли, да и просто прогуляться бы на свежем воздухе тоже лишним не будет… просто пройтись по улицам без цели, витрины порассматривать, а потом в кофейню зайти… а не очередной забег в продуктовый устраивать… Я даже зажмурилась от удовольствия, как только себе это представила: проснуться часов в одиннадцать, не раньше, принять душ, навести красоту и гулять, ни о чём не думая, а вечером фильм посмотреть…
– Лёш, а давай завтра гулять пойдём? Ничего делать не будем и просто выходные для себя проведём? – с надеждой посмотрела я на него.
– Ты что? А к маме, кто поедет? Она меня сегодня сообщениями засыпала со списками, что ей купить нужно, и что сделать дома. Да и планы у меня на выходные были…
– Замечательно просто, то есть у тебя планы, а я к твоей маме должна ехать? – во мне такая злость всколыхнулась, что и усталость куда-то делась.
– А что тебе ещё делать? Интересов у тебя никаких, работа-дом, и раньше тебя всё устраивало!
– Меня устраивало, когда мы всё вместе делали, и это твоя мама, а я тебе даже не жена, чтобы заботу о ней полностью на свои плечи переложить! Ты, вообще, перестал помогать, словно так и надо.
– А как ты хотела, дорогая, это и есть семейная жизнь, забота и помощь.
– Нет, дорогой, – скопировала я его ироничный тон, – семейная жизнь – это обоюдная забота и помощь, а не то, что у нас происходит уже больше года. Когда мне нужна твоя помощь – ты либо устал, либо занят.
– Я мужчина, и я работаю! Я имею право на отдых, и я не для того к тебе переезжал, чтобы бабскими делами заниматься, мне этого и дома хватало. Только решил, что поживу спокойно, как ты мне мозг начинаешь чайной ложкой ковырять, с этим и мама моя чудесно справлялась! – психанул Лёша. Куртку быстро накинул, телефон схватил и дверью обиженно хлопнул, бросив напоследок: – Подумаешь своими отупевшими мозгами, в чём ты неправа, извинишься, и я тогда решу, возвращаться к тебе или нет.
Я на этот выпад лишь брови удивлённо подняла. Как подросток, в самом деле, и что самое интересное, внутри никакой вины или сожаления не было, скорее облегчение с головой накрыло.
Если отношения радости не приносят, зачем тогда они нужны?
Страдать у меня настроения совершенно не было. Я словно из паутины липкой выбралась, которая дышать мешала. Ну… что сказать, сама виновата – позволила собой пользоваться, вот и пользовались. Любовью и уважением здесь даже и не пахнет… а была ли, вообще, любовь? Состояние влюблённости определённо присутствовало, а вот то самое глубокое чувство, которое заставляет ночами не спать, сердце восторженно биться? Чтобы раз и навсегда? Судя по словам Лёши, там и близко им не пахло: свалил от необходимости исполнять капризы своей матери на новое место жительства, устроился удобненько, и на меня все заботы благополучно переложил. Красавчик, одним словом… хотя, к этому тоже талант определённый нужен. Я бы так не смогла.
А вот вещи его собрать с улыбкой – это я с превеликим удовольствием и радостью, потом самолично их к несостоявшейся свекрови под дверь отвезти, замки дома поменять и номера их заблокировать.
Молодец я! Дура, конечно, что раньше этого не сделала, но всё равно молодец.
Я даже отпуск на работе взяла на две недели… нет, не для того, чтобы грустить, унынию предаваться и о потерянном времени печалиться… не в моём характере это было, я по жизни довольно жизнерадостный человек и долго над проблемами рыдать не приучена… и все эти года, с Лёшей прожитые, не ошибкой были, а ценным жизненным опытом, вот!
Две недели отпуска, соответственно, и две недели с момента расставания подходили к концу… и мне категорически не хотелось возвращаться на работу… без всей этой суеты так легко и спокойно было… вот именно поэтому я и вздыхала – определённо нужно новую жизнь начинать, только пока не определилась, с чего её начинать? Может квартиру продать и, вообще, в другой город переехать? Идеально было бы!
