Пацанские анекдоты от Джейсона Стетхэма - афоризмов Сборник

Пацанские анекдоты от Джейсона Стетхэма

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2026

Про друзей и мужскую солидарность

Муж не приходит домой ночевать. Утром говорит жене, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей: у шестерых он «ночевал», а у четверых он «до сих пор спит».

Сидят два мужика, один грустный: —Жена из дома выгнала. – За что? – Да за то, что я её прервал. – И как? – Она полчаса молчала, а я спросил: «Ты долго ещё будешь орать?».

– Пацаны, я на охоту! – Да ты же стрелять не умеешь. – А я и не собираюсь, я там буду чисто символически… с ящиком водки.

Встречаются два друга. Один:

– Слушай, дай взаймы 5000 рублей, очень надо.

Второй:

– У меня только 3000.

– Ну давай 3000, ещё 2000 будешь должен.

Разговор в гараже: – Вась, а Вась, а почему ты в гараж каждый день ходишь, у тебя же даже машины нет? – Зато у меня там есть то, чего дома нет, – тишина и заначка.

– Куда намылился? – На рыбалку. – Так ты же рыбу не любишь. – Зато я люблю процесс подготовки к рыбалке!

– Пацаны, я женюсь! – Поздравляем! А по любви или по расчёту? – По расчёту, пацаны. Она обещала, что на рыбалку будет меня отпускать каждую неделю.

– Братан, у тебя есть мечта? – Есть, бросить пить. – Так брось! – А как жить-то тогда без мечты?

Мужик возвращается с рыбалки, пустой. Жена:

– Ну что, поймал чего?

– Ага, двоих… одного за руку, другого за ногу, еле отбился.

Сидят два друга, выпивают. Один:

– Слушай, а ты жене изменяешь?

Второй:

– Ну как тебе сказать… физически – да, но душой я всегда с ней, в гараже.

Про «пацанов» и районный юмор

Пацан с района заходит в элитный ресторан, смотрит меню:

– Так, дефлопе… крутоны… Слышь, командир, а есть чё-нибудь для нормальных пацанов? Ну, типа доширак с майонезом, только за сто баксов?

Пацаны на районе решили жить по фэн-шую. Теперь, когда бьют, стараются не нарушать гармонию в пространстве.

– Слышь, ты чё такой дерзкий? – Я не дерзкий, я просто уверенный в себе. – А чё тогда за гаражи прячешься? – Так уверенность – дело интимное.

На районе:

– Слышь, мелочь есть?

– Нет.

– А если найду?

– Если найдёшь, пополам, брат, я сам с утра ищу.

– Братан, чё за татуха у тебя на спине?

– Это «План захвата мира».

– А чё так мелко?

– Так это же только начало района.

Пацан решил заняться спортом, купил абонемент в качалку. Через неделю приходит: – Слышь, а когда эффект будет? Я уже два раза с кроссовками фоткался.

– Братан, у тебя есть чё почитать?

– Есть, «Колобок».

– О чём там?

– О пацане, который ушёл от всех, но в итоге спалился на рыжей бабе.

– Пацаны, завтра суббота, чё делать будем?

– Давайте как обычно: сначала пиво, потом приключения, потом будем вспоминать, чё было.

Встретились два пацана:

– Ты чё такой грустный?

– Да вот, решил бросить курить, пить и материться.

– Ну и как?

– О*ительно, б*ть, жизнь заиграла новыми красками!

– Слышь, а ты чё без шапки, на улице минус двадцать?

– Да я вчера в шапке был, пацаны позвали пиво пить, а я не услышал.

Про рыбалку и охоту

Мужик на рыбалке: – Рыбка, золотая рыбка, сделай так, чтобы у моей жены лицо было как у щуки.

– Зачем?!

– А чтоб она хоть раз в жизни рот не открывала, а только пузыри пускала.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.