В современном мире – патологически эгоцентричном, авторизированном, меркантильном, виртуализированном, полном соблазнов и просто утрачивающем человечность – подобные опасения, мягко говоря, не лишены оснований. И в прежние времена всё было непросто, а теперь и вовсе счастливые отношения выглядят как задачка со звёздочкой.
Но, с другой стороны, именно эти, так сказать, «особенности» новой реальности и придают счастливым отношениям особую, я бы даже сказал, чрезвычайную ценность. Да, можно состояться как личность, как индивидуальность, ноэто не закрывает нашей фундаментальной потребности в наличии эмоциональной близости с по-настоящему родным для тебя человеком.
И да, недостаток близости можно хотя бы отчасти компенсировать другими типами социальных отношений. Более того, без таких отношений – если бы двое, представим себе, оказались заперты на необитаемом острове – они бы скоро возненавидели друг друга (в конце концов, ни число Данбара, ни внутривидовую агрессию Конрада Лоренца никто не отменял).
Однако проблема в том, что и с такими другими типами социальных отношений у нас не всё гладко. Они становятся всё более и более поверхностными, практичными, ориентированными на совместную деятельность, а не на соучастие, не на эмоциональное тепло и понимание.
Выводы
Проще говоря, современный мир урезает наши шансы на счастье среди людей и с людьми – и с того, и с другого конца:
• отношений в паре мы побаиваемся, потому что не хотим, чтобы нам сделали больно;
• общение вне такого рода отношений не даёт нам психологической близости, в которой мы внутренне нуждаемся.
Куда ни кинь – всюду клин… Вот почему, когда я говорю о психологии отношений в паре, я честно признаюсь в том, что это не вопрос щелчка пальцами. Простых правил типа «делай только то, что хочется, не делай того, чего не хочется» и т. п. просто не может быть. Это так не работает.
Создание счастливых отношений в паре – это вопрос личной внутренней задачи обоих супругов. Не хочется, конечно, чтобы мои слова воспринимались, мол, «терпение и труд всё перетрут». Речь вовсе не о «тяжком» труде, а о труде «внутреннем». И такой труд вполне может оказаться счастливым, но лишь при достаточной степени осознанности обоих партнёров.
ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ ИТОГИ
Во-первых, у всех нас есть ошибочные представления о браке, созданные общей для всех нас мифологией и частной, которую мы и сами производим, не желая выносить сор из избы. И дело даже не в том, что эти представления сами по себе неправильные, а в том, что они, по сути, являются взглядом со стороны. Но есть разница между турпоездкой и эмиграцией. И прежде всего мы сами не знаем, как себя поведём, оказавшись в обстоятельствах, к которым не были готовы.
Во-вторых, правда в том, что счастье не свалится на супругов с небес – оно не положено нам по какому-то специальному закону, не выдаётся в каком-то сказочном распределительном центре. Счастье может быть ими лишь произведено, причём совместно, последовательно, целенаправленно, с верой в то, что это важно для них обоих. Да, я понимаю, как это звучит… Однако же лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь.
В-третьих, даже при таком – конструктивном и созидательном – подходе к устроению своих отношений в браке супругам просто и гладко не будет, причём по многим причинам. Часть из них мы уже рассмотрели – и я преднамеренно избрал юмористический стиль, на примере сказок и побасенок…
Право, если говорить о неизбежных проблемах и сложностях, сопровождающих построение счастливых отношений, прямо и в лоб, то я уверен, что большинство уже давно забросило бы эту книгу. Мы не хотим слышать о проблемах. Их слишком много вокруг нас. Мы устали от проблем. Мы хотели бы чего-то лёгонького, простенького, спокойненького и желательно весёленького: мемчики, картиночки, видосики… Но это путь в никуда.
Кто-то, конечно, скажет: а куда «туда»? И я не смогу ответить, потому что это «туда» можно только почувствовать, его нельзя объяснить. И до этого «почувствовать» можно дойти только вдвоём и только на своих двоих. Но одно можно сказать точно: отношения убивает не смерть, а неготовность к внутренней трансформации человека ради собственного счастья.
В-четвёртых, возможно, кого-то смущает перспектива, что ему в браке придётся меняться под партнёра, но это ошибка: в браке нужно меняться вместе со своей второй половиной, по направлению друг к другу.
И это не жертва ради другого, это освобождение себя от холода собственного эгоизма. Это путь к тому самому, принципиально общему для двоих – потому что по-другому не может быть – семейному счастью.
Случай из психотерапевтической практики
«Вместе нельзя расстаться»
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Фёдор Тютчев
Если ваша вторая половина или вы сами не безумны, то можно с уверенностью утверждать, что ссоры между вами – плод ваших общих усилий. Разве что ещё одно исключение – кто-то из вас глух, нем, слеп и вдобавок парализован. Во всех остальных случаях ссора – дело обоюдное.
Мы часто ссоримся с близкими, полагая, что они нас не понимают. Но на самом деле и мы их – по крайней мере, в этот момент – не понимаем. Но это такое простое правило неимоверно трудно обернуть на себя и осмыслить. В состоянии ссоры это и вовсе нерешаемая задача.
Напротив, у нас возникает абсолютная иллюзия, что мы все всё «прекрасно понимаем»! А вторая сторона конфликта просто делает вид, что не в курсе. И в самом деле, кажется нам, как можно не понимать таких вроде бы совершенно «очевидных» вещей!
То есть они очевидны и второй стороне, просто она не хочет замечать… Следовательно, думаем мы, это делается с умыслом, специально, чтобы нам насолить, нас обидеть, нам сделать больно. Причём, напомню, так думают оба – и муж, и жена, и мужчина, и женщина, – думают, подозревают, обвиняют и не верят друг другу ни на грош.
Но задумайтесь: если вы уверены, что ваш партнёр намеренно делает вам больно, вы не можете не злиться, а потому неизбежно будете защищаться. А какая лучшая защита? Правильно, нападение. И мы нападаем – словами, какими-то действиями…
И что ж, тут оба получают подтверждение своей правоты: мы чувствовали, что нам делали больно, хотя и не заявляли об этом открыто, а теперь, когда мы призвали, так сказать, человека к ответу, он и выдал себя – сделал нам больно! Факты! Всё доказано!
То, что другой человек сделал нам больно, потому что он оборонялся, потому что мы сделали ему больно, а мы сделали ему больно, потому что оборонялись от него, – как это поймёшь в ситуации «очевидности»?
Проблема в том, что всё, кажущееся «очевидным» нам, может быть совершенно не очевидно второй стороне. Более того, у неё есть своя «очевидность», часто с нашей никак не совпадающая. И отсюда все вытекающие последствия: неверная интерпретация слов, фраз, поступков, эмоций, решений.
Большинство разговоров мы ведём друг с другом внутри своей головы. По сути, любое действие второй половины, свидетелями которой мы оказываемся, комментируется нами внутри нашего внутреннего психического пространства. Мы можем даже не проговаривать всё это про себя дословно, но ощущать себя соответствующе.
• Допустим, мужчина замечает какой-то поступок своей супруги, и он сам собой как бы что-то говорит ему. Значит, считает он, «из вредности», «по глупости», «с расчётом».
