Расширение территории. Том 5 (СИ) - Энсвер Файнд

Обличие второй ипостаси в полном боевом обмундировании.

Пустота. Фрустрация. Разочарование и безразличие к жизни. Апатия. Грусть. Боль. Полная, беспробудная безнадёга. Разом. Все вместе. Одновременно…

Существует ли в этом мире хотя бы один, кто чувствовал отголоски чего-то схожего?

Сколько себя помню, я переживала подобное всего дважды… теперь трижды.

Первый раз было, когда мне разбили сердце. И кто бы что не говорил, в первый раз всегда больно. Мне твердили об этом все, но никто не говорил, насколько.

Это чувство, как тестообразная масса, прилипшая к телу. Липкая, вонючая и от неё никуда не деться. Можно закрывать глаза. Можно причинять себе боль. Можно упиваться горем. Можно упиваться чем-то ещё или пробовать побороть… Не поможет!

Это чувство, как самый горький в жизни мёд. Он сожрёт тебя изнутри, пока ты не поймёшь, что единственная возможность жить дальше — смирение.

Услышав подобную чушь, уже и не помню от кого именно, я впервые в жизни по-настоящему разозлилась. Смириться⁈ С ЭТИМ??? Не знаю, что подействовало лучше. Вопрос или сама суть, заставляющая пылать изнутри.

Я зажгла огонь в глубине души. Или он сам загорелся, не важно. Важно лишь то, что я не сдалась. Я двигалась вперёд. Я старалась. Я поставила цель и стремилась к ней. Эта цель меня обогревала томными вечерами, проведёнными в одиночестве. Давала тепло и уют, потерянный когда-то. Давала решительность и упрямость, когда оно то требовалось. Давала кровожадность и беспощадность, когда не было пути назад.

Я пылала нетушимым пожаром. Я не угасала. Я стремилась гореть вечно, пока не достигну собственной цели. И даже по сей день я не сдавалась. Не опускала руки. Пыталась…

Второй раз это произошло вчера. Или позавчера? Какая суть разница… Это было также внезапно, мимолётно и странно, что я не успела прочувствовать миг. И я благодарна. Это доказывало, что я готова идти дальше. До конца. Вперёд. Безвозвратно.

Третий раз… третий был буквально только что. В лесу. Посреди ещё тёплых, но уже мёртвых Пустотных червей. Когда ОН испугался. И… кого?

Я помню эту фразу, как сейчас.

— Ты же хотела помощи? В-о-о-о-о-т… Обращайся.

Хаос и неверие — лишь малая часть того, что я могла описать словами. Словно оберегаемый тысячелетиями драгоценный хрусталь внезапно покрылся сетью из трещин. Это напоминало разрыв шаблона, удивления и шока одновременно. Словно мою идеальную, простую и изящную картину мира перевернули, встряхнули и попытались поставить на место.

И — КТО? ОН? НЕ ВЕРЮ!!!

Наверное в этом водовороте чувств и переживаний затесалось что-то ещё. Что-то нежное, тёплое и беззаботное. Что-то приятное и давно исчезнувшее в прошлом. Что-то, чего я в тайне хотела и чего до дрожжи боялась. Но как? Почему он? Как так? С чем связано?

Я поступила просто. Просто убежала.

Видимо поэтому та волна ощущений, нахлынувшая в лесу, пронзила меня сильнее всего. Гром. Молния. Я даже забыла как дышать, пока не вспомнила, что ещё ничего не закончено.

Всё прошедшее дальше, словно в тумане. Ритуал под приказным тоном и идиотскими шуточками одного озабоченного идиота. Разрыв контракта. Прощание. Я плохо помню, что было дальше. Вроде куда-то бежала. Расчехляла запасы. Тратила без раздумий. Спрашивала. Уточняла. В конце и вовсе, вроде, заплатила гигантские деньги одной в чём-то похожей на меня джагерше.

Или подруге? Не важно.

Если бы меня кто-то спросил «зачем?», «почему?» я бы не ответила. Просто. Не знаю. Может хотела о себе как-то напомнить? Что-то сказать? Намекнуть? Кто знает…

А после я пришла в себя, сидя на крыше здания. В невидимости. С активным на всю катушку сканером. С раскинувшимся Оком. С прорвой ресурсов, копившихся совсем для другого. В засаде.

Нет… В ожидании.

Это чувство напоминало одержимость. Именно — напоминало. Я полностью осознавала себя, полностью контролировала, но не хотела сопротивляться. Контролируемая одержимость? Похоже на правду.

Я сидела. Ждала. Понятно чего и понятно зачем. Но непонятно — почему. Одно желание крутилось на уме. Узнать правду. Я не верила, что меня могли обмануть. Это не укладывалось в голове. Ещё больше я хотела… не знаю. мести? Объятий? Держать и не отпускать, пока не признается?

Словно я принцесса, которая долго страдала и которую в конце спас принц и оказалось, что на самом деле всё большой и огромный спектакль. Бред!

Господи, какая в голове каша…

А потом я почувствовала ЕГО. Или пока что просто Его? Чёрт, хватит! Я почувствовала и отправилась на охоту. Начала, как обычно, со слежки. Кто он. Что ОН. Опять??? ХВАТИТ!

Ждала подходящего момента. Точнее — боялась, но я никогда в этом себе не признаюсь. В итоге дотянула до того, что увидела. Ха! Доказательство? Да я бы только обрадовалась. Нет! Меня сильнее тронул укол ревности. Ещё эта рыжая сучка, которая вечно мельтешит перед глазами…

Но я выдержала. Утерпела. Дождалась, когда всё закончится (а я знала! ЗНАЛА!!!). Последовала за Ним. Активировала подаренный папой прорыв пространства. Сломала схему прокачки редчайшего ментального навыка, которым всегда так гордилась. Напялила ту чёртову серьгу, предварительно сняв привязку, чтобы не конфликтовала при чтении мыслей.

Броню, навыки, защитные артефакты. Всё, что было. Бросилась следом.

Я знала, что могу не получить ответов на вопросы. Знала, что могу не вернуться. Знала. Знала. Знала. Но… почему? Как? Я не могла иначе. Я уже это проходила. Это бы меня сожрало изнутри. Но я уже не та наивная девочки, которую бросили и растоптали. Я не сдалась. Я хотела во всём разобраться. Я хотела… не важно.

Одно. Касание. Этого должно быть достаточно.

Глава 21

Рождение новой цели

В какой момент человек становится сильнее всего? Когда все надуманные пределы рушатся и раскрывается настоящая сила? Физическая и психологическая? Когда человека можно назвать монстром и злом во плоти, ибо противостоять ему нереально сложно, а иногда и вовсе невозможно?

Когда он создал привычку справляться со всеми трудностями стоически? Мерно, шаг за шагом, не взирая на уровень сложности? Может быть. Человек не остановим, если он сам себя не останавливает. И чем больше он увидел и «поборол» за всю жизнь, тем проще переживать любые напасти. Они становятся обыденностью. Никакой внезапности. Лишь методичное выполнение привычных действий, а в некоторых случаях просто придумывать новые. Ведь ты крепок духом, а остальное неважно.

Когда он достиг пика Силы? Спорное утверждение. Сильнейшие привыкли быть таковыми и утопают в собственном величии. Это неизбежный процесс. А умереть человек может от самой обычной пули. Как бы силён он ни был и как бы не верил, что только он в этой жизни Достоин. Всё тщетно перед лицом случайности.

Наоборот, когда он всё потерял? Это больше похоже на правду. Когда тебе нечего терять, тебя ничего не сдерживает на пути для достижения цели. Такой человек непреодолим. Он может быть в сотни и тысячи раз слабее, ничтожней и хуже, однако именно в этот момент у него появляется то, чего нет у его врагов. Непредсказуемость. Сила, к которой невозможно подготовиться. Сила, которая превратит в пыль любую опасность.

Впрочем, для себя я бы собрал комплекс из всех вариантов на все случаи жизни. Так надёжней. Не люблю неопределённость. Я привык действовать более слаженно.

Ах да, забыл добавить. Подвести итог, так сказать. Самая ужасная и неопределённая вещь на мой взгляд — отчаяние. Крысе, загнанной в угол, нечего терять. Она будет биться до последнего, ибо уже простилась и всё для себя потеряла.

Почему и как это происходит? Да хрен его знает. Просто… так бывает.

Ну и ещё, совсем немного духоты. Хуже отчаяния — только женская его часть. Вот там, да. Пропасть. Если с крысой ещё ладно, можно просто не доводить до точки кипения, то здесь лучше сразу сдаваться. Нет ни одной силы во вселенной, чтобы победить женское отчаяние.