Mir-knigi.info
mir-knigi.info » Книги » Юмор » Анекдоты » 500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник

500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник

Тут можно читать бесплатно 500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mir-knigi.info (Mir knigi) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
500 золотых анекдотов про Вовочку
Дата добавления:
17 март 2020
Количество просмотров:
357
Ознакомительный фрагмент
Читать онлайн
500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник краткое содержание

500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник Сборник - описание и краткое содержание, автор Сборник Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки mir-knigi.info

500 золотых анекдотов про Вовочку

📚 Веселая книга "500 золотых анекдотов про Вовочку" от автора Сборник Сборник порадует вас яркими и забавными историями о шалуне Вовочке. В каждом анекдоте скрыт свой юмор и неповторимый шарм, который не оставит вас равнодушными.

Главный герой книги, Вовочка, стал настоящим символом детской шалости и озорства. Его приключения и шутки вызовут улыбку на лице каждого читателя, а иногда даже заставят просмеяться до слез.

Автор книги Сборник Сборник - талантливый писатель, способный создать атмосферу радости и веселья на страницах своих произведений. Его книги пользуются популярностью у читателей всех возрастов.

На сайте mir-knigi.info вы можете читать книги онлайн бесплатно и без регистрации на русском языке. Здесь собраны бестселлеры и лучшие произведения различных жанров. Погрузитесь в мир захватывающих историй и насладитесь чтением в любое удобное время.

Не упустите возможность окунуться в мир веселья и юмора с книгой "500 золотых анекдотов про Вовочку" от Сборника Сборника. Пусть каждая страница приносит вам радость и улыбки!

500 золотых анекдотов про Вовочку читать онлайн бесплатно

500 золотых анекдотов про Вовочку - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник Сборник
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед
Перейти на страницу:
Конец ознакомительного отрывкаКупить книгу

Ознакомительная версия. Доступно 2 страниц из 6

Сборник

500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К вам дама!

– П…ДИШЬ!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

– Б… буду-с!

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

* * *

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?!

* * *

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

* * *

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети?

– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

– Дети! Что это?

– Дыня.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Члеников.

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Мать ругает маленького Вову:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

– Ну и что?

– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

– Где ты был вчера?

– У меня дедушка вчера умер.

– Инфаркт что ли?

– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

– Так он сгорел?

– Нет.

– В дыму задохнулся?

– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-a, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Так в чем дело?

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть пойдем чай попьем?

– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

– Зачем?

– Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

* * *

Приходит Вовочка домой, и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу…

* * *

– Мам, а мам можно я надену лифчик?

– Нельзя!

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

Ознакомительная версия. Доступно 2 страниц из 6

Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед
Перейти на страницу:

Сборник Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mir-knigi.info.


500 золотых анекдотов про Вовочку отзывы

Отзывы читателей о книге 500 золотых анекдотов про Вовочку, автор: Сборник Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mir-knigi.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*