Mir-knigi.info
mir-knigi.info » Книги » Юмор » Анекдоты » Сборник самых самых анекдотов - Сборник Сборник

Сборник самых самых анекдотов - Сборник Сборник

Тут можно читать бесплатно Сборник самых самых анекдотов - Сборник Сборник. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mir-knigi.info (Mir knigi) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
Сборник самых самых анекдотов
Дата добавления:
17 март 2020
Количество просмотров:
413
Ознакомительный фрагмент
Читать онлайн
Сборник самых самых анекдотов - Сборник Сборник
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Сборник самых самых анекдотов - Сборник Сборник краткое содержание

Сборник самых самых анекдотов - Сборник Сборник - описание и краткое содержание, автор Сборник Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки mir-knigi.info

Сборник самых самых анекдотов

Друзья, рад представить вам мою новую книгу - "Сборник самых самых анекдотов"! 📚 Этот сборник смешных и забавных историй поднимет вам настроение и заставит вас по-новому взглянуть на окружающий мир. В нем собраны лучшие анекдоты всех времен и народов, которые точно станут вашими любимыми!

Главный герой книги - это каждый из вас, дорогие читатели! Ведь именно вы будете наслаждаться каждой страничкой этого сборника, смеяться до слез и делиться анекдотами с друзьями и близкими. 🤣

Об авторе:

Меня зовут Сборник Сборник, и я - страстный ценитель юмора. Моя цель - подарить вам радость и улыбки, а мои книги станут вашими верными спутниками в мире веселья и шуток. Спасибо, что выбираете мои произведения! 😊

На сайте mir-knigi.info вы можете читать книги онлайн бесплатно и без регистрации на русском языке. Здесь собраны бестеллеры и лучшие произведения разных жанров. Не упустите возможность окунуться в увлекательный мир книг и насладиться чтением в любое время!

Не упустите шанс окунуться в мир веселья и юмора с моим "Сборником самых самых анекдотов"! 🎉 Пусть каждая страница этой книги наполнится улыбками и радостью, а вы с удовольствием будете перелистывать ее снова и снова. Приятного чтения! 📖

Сборник самых самых анекдотов читать онлайн бесплатно

Сборник самых самых анекдотов - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник Сборник
Назад 1 2 Вперед
Перейти на страницу:
Конец ознакомительного отрывкаКупить книгу

Ознакомительная версия. Доступно 1 страниц из 2

СБОРНИК САМЫХ САМЫХ АНЕКДОТОВ

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:

– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…

– М-да… А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:

– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

* * *

Уставшим от виртуального секса посвящается…

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор – задающему вопрос:

– А вам, извините, сколько лет?

– 72, а что?

– Тогда только бицепсы!..

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

– Разве это варьете?

– Да, скорей бы на работу…

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?

– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж! С его-то будильником!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:

– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:

– Тоже дорого…

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

– А сколько вам, голубчик, лет?

– Шестьдесят.

– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:

– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.

Бармен, с трудом подавляя смех:

– Я так понимаю, это ваш стыд?

– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

* * *

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

* * *

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

* * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

* * *

Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь…

* * *

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

– Поручик! Вы носки меняете?

– Конечно! На водку!

* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

– Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство…

Поворачивается к четвертому:

– Ты видел вот то яйцо, с краю?

– Твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

– Смотри, смотри…

…Ну и так далее…

Восьмое говорит девятому:

– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!

* * *

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

* * *

Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

* * *

Сдам угол в любовном треугольнике…

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

* * *

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– …Да так, не очень…

* * *

– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!

– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

* * *

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

* * *

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке… Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

* * *

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

– Твою мать… твою мать… твою мать… – по привычке отозвалось эхо.

* * *

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

* * *

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Ознакомительная версия. Доступно 1 страниц из 2

Назад 1 2 Вперед
Перейти на страницу:

Сборник Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mir-knigi.info.


Сборник самых самых анекдотов отзывы

Отзывы читателей о книге Сборник самых самых анекдотов, автор: Сборник Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mir-knigi.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*