Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Приводит мужик собутыльника домой ночевать. – Ну, с кем будешь спать – со мной, или с женой? – Да-а знаешь... Лучше с женой. – Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: – Ну как спалось? – Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... – Да вот, третий день похоронить не могу...

* * *

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: – Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: – О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! – А что было дальше? – Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

* * *

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, – говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее. – Это что, -говорит черный кот. – Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить. – А вы вчера крики слышали? – Спрашивает рыжий кот. – Да, слышали. – Это я сел на свои яйца и лень было встать.

* * *

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: – В брюках смотрел? – Да. – А в пиджаке? – Тоже. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах – мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" – по тормозам. Вылезает хозяин: – Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? – Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке – машина вон... – Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? – Да вот – не ел уж четыре дня... – Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

* * *

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. – Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: – В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. – Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: – Дядя, дядя, а во что я какать буду.

* * *

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: – Ты кто? – Джинн, хозяин! – И ты что же, все можешь? – Да, хозяин – тогда сделай мне загранпаспорт – сто баксов, хозяин

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: – Сколько же градусов в этом зелье? – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

* * *

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. – Ну и сколько стоит этот свинарник? – Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

* * *

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я, – спокойно ответила жена. – А что? – Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

* * *

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. – Я хозяин! – Я хозяйка! – Нет, я хозяин! – Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: – А что это у тебя жена на кухне на полу лежит? – Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

* * *

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: – Простите, у вас чернила для авторучки есть? – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: – Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Мальчик говорит отцу: – Папа купи мне настоящий автомат. – Ты что не в себе?! – В себе, ну купи мне автомат. – А ну прекрати, а то получишь! – Ну купи! – А ну заткнись, кто в доме хозяин? – Ты, – отвечает сын. – Но если бы у меня был автомат...

* * *

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

* * *

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

* * *

Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В бар заходит громила и спрашивает бармена: – Вам вышибалы нужны? – Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации. – Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: – Ну как? – Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

* * *

– Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? – Партизаню я! – Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! – Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

* * *

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. – Кто тама? – Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? – Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! – Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

* * *

Стук в дверь хаты. – Хто там? – Партизаны. – А скильки ж вас? – Цванцихь...

* * *

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. – Здорово, дед. – Здорово. – Как тебя, дед, зовут? – Иван. – На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? – Покажу, чего не показать. – А как у тебя, Иван, фамилия? – Сусанин. – Отдай пряник. Сами найдем.

* * *

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

* * *

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: – Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: – Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! – Коль, ты что, обиделся что ли?!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: – Фаприка "Красний Октиапрь", – Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): – Ну тавай, тавай...

* * *

Дневник партизан: пон – мы выбили немцев из домика лесника. втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!