Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев – те говорят не знаем – это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" – "не та дырка"

* * *

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит – та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета – и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая – на _неровной_ почве.

* * *

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: – Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

* * *

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: – Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни... – Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом! – Так я же моряк, доктор! – В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. – Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, – говорит тот. – Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка – "ля"? – Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

* * *

Моряк (по телефону): – Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: – Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? – О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины. – Здравствуйте! – Здравствуйте, здравствуйте! – Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма... – Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так – не выходит. Пробуют сяк – тоже не получается. Пробуют эдак – совсем никуда не годится. – Да, – говорит один. – Вам надо непременно доктору показаться. – А вы кто?! – А мы маляры.

* * *

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает: – Что делаешь, мужик? – Да вот, траншею копаю. – Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает: – Эй, мудила, ты что делаешь? – Да стенку перекрашиваю. – Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит: – Эй, Шварц! Ты чего делаешь? – Да пошел ты нахуй! – А, дрова рубишь!

* * *

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: – Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: – Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. – Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина. – Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. – Что случилось? – спросил управляющий. – Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... – Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше: – Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Молодой адвокат говорит своему клиенту: – Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. – Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

* * *

Старый адвокат советует молодому: – Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

* * *

Клиент: – Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне. – У вас есть достаточные доказательства этого? – Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

* * *

Художник-абстракционист говорит приятелю: – Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. – Ну, измени, что тебе стоит? – Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

* * *

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду, но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше. Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну так спрячь его быстрее.

* * *

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: – Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

* * *

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: – Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

* * *

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента. – Женат. – Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!

* * *

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. – Когда вы вернете долг? – Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. – На мели, а кушаете индейку! – Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* * *

Официант клиенту: – Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

* * *

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара. – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

Буфетчик говорит официанту: – Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

* * *

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: – Что, Арон Моисеевич уволился? – Нет, но он женился.

* * *

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: – Что это?! – Это... это джинн! – Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: – А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: – Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые! – А как ты в сортир ходишь? – А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! – А обратно? – Ложечкой!

* * *

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: – Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? – А где вы сидели? – А какое это имеет значение? – Имеет! – Ну, у окна?! – Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!