Туг церковный служка потянул его за рукав и, наклонившись, тихо прошептал:
— Ваше преподобие, это местный гробовщик…
Англ.
488
Дело происходит в аду. Папа-черт возвращается домой. Мама-чертовка подводит за руку маленького чертенка и говорит мужу:
— Можешь сегодня его отшлепать. Целый день вел себя, как ангел.
Фин.
489
Тюремный священник накануне освобождения заключенного обращается к нему:
— Запомни, парень, что я говорил в своей проповеди в прошедшее воскресенье, и твердо поставь перед собой цель — никогда сюда не возвращаться.
Заключенный:
— Неужели кто-либо из невольников, которому хотя бы раз посчастливилось услышать вашу проповедь захочет сюда возвращаться?
Каталон.
ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЕЛОСИПЕДИСТЫ?
«ЗА ЧТО СИДИШЬ?»
490
Во время ликвидации нэпа спрашивают торговца:
— Как себя чувствуете?
— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.
Укр… (Д., США) [133]
491
После смерти Ленина главой правительства стал Рыков [134]. Позже он принимал участие в правой оппозиции против Сталина, за что его в 1930 году сняли с должности главы правительства. Еще до снятия Рыкова травили в прессе, на заседаниях и собраниях. Рыков был заикой.
В период наибольшей травли Рыкова встретились двое и разговаривают:
— Вы знаете, что Рыков перестал заикаться?
— Почему?
— Да потому, что ему теперь и заикнуться не дают.
Укр., (Д., К.).
492
«Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия — двадцать пять лет, вторая — двадцать и две поощрительные — по пятнадцать лет».
Венг.
493
Идет заседание ЦК. В зал входят Сталин и Ягода [135].
Сталин говорит:
— У нас в стране большой траур — убили товарища Кирова [136].
Калинин:
— Кого убили?
Сталин:
— Убили товарища Кирова…
Калинин снова:
— Кого убили?
Сталин:
— Товарищ Ягода, объясни ему, кого убили.
— Кого надо, того и убили.
Рус.
494
— Как жизнь?
— Как в мавзолее: не живу, и не хоронят!
Якут.
495
1937 год. ГПУ забирает онаниста. На следующий день трибунал выносит приговор:«15 лет строгого режима за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда».
Молд.
496 Сталин Крупской:
— Патыше, таварищь Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Зэмлачку [137].
Рус.
497
— А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия [138].
— Да ну!
— Он их даже собирает.
— Не может быть!
— Точно. Только вместе с теми, кто их рассказывает.
Укр.
«УЗНАЮТ — ПОМОГАТЬ БУДУТ»
498
Учитель:
— Где вы повесили дома портрет Сталина?
Ученик:
— Мы не повесили, потому что мы живем посередине комнаты, а вдоль стен расположились другие семьи.
Укр., (Д., США).
499
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три дюжих эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп XXIII.
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!
Сов.
500
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга», и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:
— Давайте назовем наш колхоз «Никарагуа».
— А почему?
— Да там узнают — помогать будут.
Узб., туркм., кирг.
501
Послали крестьянина в город накупить для конторы вновь организованного колхоза картин. Посоветовали приобрести что-то такое, чтобы было изображено коллективное. Выбирает он в книжном магазине картины — не подходят: все члены президиума ЦК ВКП(б) — и все по одному. Наконец увидел фотографию — Ленин лежит в гробу. Обратился к продавщице:
— А вместе со всеми членами президиума есть?
— К сожалению, нет, — ответила продавщица.
Укр., (Д., США).
502
В компании все по очереди рассказывают политические анекдоты. Среди хохота слышится умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
— И как это вы все успеваете?!
— Да я только инициалы записываю…
Укр., беларус.
503
В тюремной камере.
— За что сидишь?
— Да анекдот рассказал. А ты за что?
— А я слушал анекдот.
— Эй, друг, а ты?
— За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести — не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…
Молд.
504
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
— У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму.
— Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? — сказала известная писательница.
— Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела — десять лет без права переписки.
Сов.
«А ВЫ ПОПЫТАЙТЕСЬ, ПОПЫТАЙТЕСЬ»
505
Пригласил Сталин писателя Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение… Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?
Польск.
506
— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
— С правого берега — те, кто рассказывал анекдоты, с левого — те, кто их слушал.
Рус.
507
Вызывает однажды Сталин секретаря исполкома Коминтерна Радека и говорит:
— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь? Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдотов рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека:
— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.
Рус.
508
Суд. Оглашают приговор — десять лет ссылки на Соловки.
— А где эти Соловки? — спрашивает осужденный.
— На далеком Севере.
— А какая там власть?
— Разумеется советская!
— А нельзя ли куда подальше?!
Эвенк.
509
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает — на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
Еврейск.
510
— А правда, что США — самая богатая страна в мире, и что там на каждого жителя приходится по машине?
— Нет, конечно: у нас на каждого жителя две машины — «скорая помощь» и «черный ворон».
Эстон.
511
До войны нарком сельского хозяйства Украины был вызван в Москву на политбюро доложить о каком-то сложном вопросе. Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
Сталин ответил:
— Как хотите. Можете коротко, можете подробно, но регламент ваш три минуты.
