Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. – Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: – А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: – Ик... А я больше не могу.

* * *

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. – Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. – Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: – Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. – Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа...

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: – Мам! А что это у дяди? – Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: – Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. – Хрен! – А мама сказала, что пися! – Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь на этот раз – мальчика или девочку?" – Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз девочку" – отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: – А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. – Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Вова. – А кем хочешь быть? – Космонавтом. – А кто твои мама и папа? – Вова.

* * *

Мальчик: – Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. – А где же десять рублей? – Папа пришлет их вам через три дня.

* * *

Один мальчик говорит другому: – Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. – А кто у тебя папа? – Боксер.

* * *

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: – Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! – Да наверно дикие, вот и бегают. – Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

* * *

– Папа Карло, мне Мальвина не дает – говорит, эта штука – шершавая... – Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... – Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

* * *

Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить хочешь? – Я говорю: Ну конечно хочу. – Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету. – Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не педераст? А?

* * *

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. – Ты что плачешь? – Да пописать не могу... – Почему?! – Я на писю наступи-и-ил...

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Здравствуйте. – Ты что, тормоз? – Вася. – А где твои родители? – Сам ты тормоз.

* * *

Родители приходят на прием к врачу. – А кто у нас будет? Мальчик или девочка? – Вырастет – само решит!

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает: – Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? – Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

Очередь в роддоме... – Иванов. Мальчик. – Петров. Девочка. – Сидоров. Мальчик. – Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: – Сестра! У вас что, свет включен? – Да. – Так выключите быстрее они на свет лезут.

* * *

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. – Вы доктор? – спросили его. – Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

* * *

Маленький мальчик сломал ногу. – Я жертва эротики, – рассказывает он врачу. – Как это? – не понял доктор. – У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

* * *

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: – Ну что? Врач: – Поздравляем, у Вас родился мальчик. – Хорошо, сколько? – Три пятьсот! – Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

* * *

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали – нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький – маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький – маленький.

* * *

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: – А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: – Нет! – А я бы хотел!

* * *

– Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать? – Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: – Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: – Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: – Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их? – По отчеству, – ответила гордо женщина.

* * *

В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: – Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: – Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: – Оторвали? – Не... – Потеряли? – Не... – Так и было? – Ага... – Странная конструкция...

* * *

Мальчик рассматривает девочку: – Что, оторвали? – Нет, так и было. – Странная конструкция...

* * *

Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем – Потеряла? – Не-а – Украли? – Не-а – Так и было?! – Угу – Странная конструкция...

* * *

Лежат в коляске близнецы – Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет: – НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит: – Что орешь, дура, ты просто на соску легла!

* * *

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: – Вась, тампакс не из кармана вынимают...