Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. – 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! – Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы! – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: – Так, так, а где же ваша улыбка?

* * *

Судья у дантиста: – Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

* * *

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: – Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: – Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... – Ну, уж нет! – А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: – Волобуев! – торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: – Вот твой хуй!

* * *

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: – слушай, почему ты сидишь возле этой женщины? – Да вот хочу кровушки напиться... – Так разгрызи ей горло и напейся... – Не могу, зубы затупились... – Так проколи ей языком вену и напейся... – Не могу, старый уже... – Так расцарапай ей когтями живот и напейся... – Не могу, когти затупились... – А чего же ты ждешь? – Менструацию...

* * *

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: – Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. – Давай, – соглашается бабка. – Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: – Ты чего, старая, не пришла? – А меня мама не пустила.

* * *

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: – Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? – Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: – Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. – Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

* * *

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья. – Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. – Это все? – Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

* * *

– Официант! Зубочистку! – Занята!

* * *

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.

* * *

– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. – Он вам не поможет у него вставные зубы.

* * *

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

* * *

В лабораторию по сдаче донорской спермы – очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?" " Угу, – придерживая губы рукой, мычит тот.

* * *

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: – А теперь глазки вынь!

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность: – А у меня папины глаза и мамины уши! – А у меня мамины волосы и папин нос! – А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! – А у меня штаны брата...

* * *

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * *

– Вай, какие зубки... – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? – С плохими зубками такой жопы не наешь...

* * *

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: – Что?!! – Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

* * *

Проклятие: – Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

* * *

– Зачем вы мне удалили два зуба? – Но вы же принесли две курицы.

* * *

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блядь".

* * *

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! – Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

* * *

– Какие у вас красивые зубы, фрекен! – Это наследство моей матери. – Как здорово: что они вам подошли!

* * *

Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. – Каким образом? – Я прячу его зубы.

* * *

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: – Ты чего ядрышко выплюнул? – Какое ядрышко, я зуб сломал...

* * *

Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь – полная задница больных зубов.

* * *

Встречаются две подруги (прожженные бляди): – У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. – А ты его помни и влезет. – Дура я лучше зубы вырву!

* * *

Старая графиня – служанке: – Кто это там скрипит? – Это ваш муж скрипит зубами. – Но у него же нет зубов! – Так это он вашими скрипит.

* * *

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: – Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: – Когда ж вы только накуритесь!